Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздний вечер. Вваливаются в вагон четверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то растерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике". Тетки тоже, мягко говоря, не трезвы. Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице: — Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то наебнетесь... Одна тетка другой: — Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!
Ехали из Волгограда в Ростов ночью. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул. Она тогда сказала: "Давай я поведу - сон как рукой снимет".
Славный город Ноябрьск. Поехали с группой геологов и коллегой-французом в одну из многочисленных в этом городе нефтяных контор, порешать производственные вопросы. Погода с утра отличная, минус сорок (для Ноябрьска это нормально). Гостеприимный хозяин кабинета угощает нас дорогим коньяком из холодильника(!). У француза глаза из орбит – если тут вдруг есть неупотребляющие, то справочно: холодный коньяк – это примерно такой же моветон, как и горячая водка. Но из толерантности пьёт с нами. На обратном пути в наш офис француз бурчит всю дорогу на этих пьяниц русских. Француз свой, много лет с ним работаем, друг друга не стесняемся. - Ты бы уж молчал, Даниэль. Ты вообще конченый алкоголик. - Это почему?! (беспредельное возмущение) - Потому что в Париже только пять утра, а ты уже в стельку. Сраженный неопровержимостью аргументации француз долго не мог обрести душевное равновесие.
Погасла лампочка в коридоре. Ну как погасла... Во время ремонта я, как умная Маша, скрутил в скрытой проводке медный провод с аллюминиевым. И через полгода свет закономерно погас. Но история не о том. Коридор длинный. Иду в полной темноте. Выставил вперед руки, и спокойно иду. И вдруг силный удар в лоб! Искры из глаз! Ничего не понимаю, я же руки выставил?! А это открытая дверь аккуратно прошла между рук...
Вначале экскурс в терминологию: АХУ — административно-хозяйственный участок. Сама история: Крупный завод, весь обвешаный громкоговорителями — "матюгальниками" (теперь понятно, почему их так называют), диспетчер объявляет по громкой связи (говорит быстро и внятно): "Начальнику АХУ_Юшкину срочно зайти к директору! Повторяю: начальнику АХУЮшкину срочно зайти к директору!" На проходных картина: все кто слышал, загибаются от смеха. И тут один выдавливает из себя: "А ведь до Юшкина начальником была Ярцева..." После этого от смеха были только стоны....
После смерти одного знатного римлянина, который был обременен ужасными долгами, Август отдал неожиданный приказ – приобрести для него подушку, на которой спал покойный. Конечно, услышавшие о таком распоряжении не утерпели, чтоб не спросить, какими оно вызвано соображениями. – Очень любопытно, – объяснял Август, – владеть этой подушкой, на которой человек мог спокойно спать, имея на шее столько долгов.
Захожу в гости к приятелю. Он спрашивает: - Солянку будешь? - Буду естественно. Он ставит передо мной стакан с непонятной жидкостью. - Что это такое? - Отвар травы Солянка холмовая. А супа в моем доме с того времени, как ушла жена, не было.
Вслед за спецслужбами, требующих законодательно запретить несертифицированное ими шифрование в электронных коммуникациях, в госдуму обратились домушники и угонщики автомобилей с требованием законодательно запретить гражданам ставить замки на двери, которые не открываются обычными отмычками...
Сидят в кафе два парня за столиком, и напротив них невзрачный мужичок, пьют пиво. Первый парень, перечислив ночные клубы, которые посетил, говорит второму: - Ну вот за месяц получается 4 девок соблазнил! Второй: - Мало! Я семерых! Всех на сайтах знакомств снял! Мужичок: - Да, парни, согласен, сейчас много голодных женщин. Мне за месяц штук 20 дали... Парни: - А ты где тусуешься, батя?! Мужичок: - Нигде. Я слесарь-сантехник.
xxx: А на плавках?! На плавках зачем карманы? Мой сын свой первый телефон именно туда и положил(
yyy: Вооот. А надо было туда положить обрывок водостойкой бумаги, где водостойкими же чернилами записаны дата и место купания. Это поможет учёным определить направление течений Мирового океана.
В ответ на переименование Московского проспекта в Киеве в проспект им. Степана Бандеры, в Москве Киевский вокзал переименован в вокзал имени Рамзана Кадырова.
Верховная Рада проголосовала за снятие неприкосновенности с депутата Онищенко. Пока шло голосование, Онищенко успел убежать в Австрию. Вот почему невозможно принять закон об отмене депутатской неприкосновенности - ведь не могут же все депутаты одновременно голосовать и бежать, что им, на бегу голосовать что ли?
На съезде КПРФ ее лидер гневно и проникновенно обличал режим, вскрывал пороки, радел за народ, клял супостатов… А в кулуарах начал рассказывать журналистам о вымирании пчел на планете. И сразу стало ясно, что какие проблемы волнуют старичеллу на самом деле…
Вот почему полуфинал Германия - Франция не вызывает таких эмоций как раньше?! А ведь так интересно посмотреть как французские негры бьются с турками и немецкими неграми!
Болел за Россию - победил Уэльс. Болел за Уэльс - победила Португалия. Болел за Германию - победила Франция. В финале буду болеть за французов - пусть португальцы победят!
Армянское радио спросили: - Чем отличается производственная гимнастика в СССР от современной? Ответ: - В СССР она была на радио, а сейчас - на ковре у начальника.
Тариф для несоображающих или для правоверов?
Супер предложение: 1001 счёт за каждое недопонимание, 5% скидка за опт. Фиксированная ставка за послушание.
Лайфхак для женщин. Если вы хотите достаточно быстро и без особых усилий удалить жир с боков, живота или бедер, то вещи постирайте, а кожу протрите спиртом. Или примите душ.
СМИ: У Саакашвили угнали внедорожник за 240 тыс.долл. Как выяснилось позднее - СБУ готовит ответный автопробег по центру Киева и изымает во временное пользование дорогие тачки.
Вася в детстве все время играл в куклы. Это настораживало его родителей. Однако они поняли, что их опасения были напрасными, когда Вася вырос и обеспечил им достойную старость, ловко кидая на бабло всяких лохов.
МИД России очередной, 15-й раз сообщил, что европейские политики наконец убедились в бесполезности санкций против России и в их вреде для стран Евросоюза. Правда, они говорили это очень тихо, а в конце послышалось: АП-АП-АП...
С известным Сценаристом случился неприятный криз. Его органон перестал принимать алкоголь, который до этого принимал исправно, более того вдохновенно. Стоило Сценаристу пропустить рюмку водочки, виски или коньячка, как органон стремился вернуть все это обратно, невзирая на обстановку в которой проходил прием: на званом ужине или амурной встрече. Сценариста подобная реакция органона встревожила не на шутку. Он решил, что заболел тяжелым недугом и обратился к врачам за помощью. Гастроэнтерологи, гепатологи, урологи и эндокринологи в профессорских и государственных званиях вдоль и поперек, спереди и сзади обследовали Сценариста и в один голос заявили, что со стороны внутренних органов он абсолютно здоров. С нервами и головой, как заявил психиатр, все тоже было в порядке. Но вопреки заверениям врачей, подкрепленными многочисленными результатами обследований, органон Сценариста отказывался принимать алкоголь, причем со временем реакция на спиртное становилась все болезненнее. Так продолжалось до встречи с Продюсером, на которой Сценарист поделился своими невзгодами. Продюсер внимательно выслушал рассказ Сценариста, не торопясь раскурил трубку и сказал: - Ты знаешь, у меня было нечто похожее, когда я закодировался от алкоголя. Меня тогда также выворачивало наизнанку, если я пробовал выпить. Реакция на спиртное была такой болезненной, что я завязал с выпивкой практически сразу. Советую тебе подумать: кто и когда мог закодировать тебя без твоего согласия. Может быть жена? - Да я уже года два живу один. Вряд ли у кого была возможность провести такую кодировку, - с сомнением произнес Сценарист. - И все же я тебе советую подумать над моими словами, - сказал Продюсер на прощание. Совет Продюсера запал в ум Сценариста и вечером дома он стал перебирать в памяти события недавнего прошлого, каким-либо образом связанные со словами Продюсера. Прозрение пришло не сразу. Где-то на втором часу размышлений он вспомнил, что за несколько дней до начала «странной» болезни он без особого интереса просматривал по ТВ очень популярный в то время сеанс теле-терапии Кашпировского. Сценарист также вспомнил, что в конце сеанса Кашпировский дал телезрителям установку на лечение, в том числе и от алкоголизма. Эту установку Сценарист воспринял с легким смешком: накось выкуси. И как выяснилось зря. Через несколько дней подсознательная установка начала работать, доставляя ее обладателю массу неприятностей. Объяснение «странной» болезни установкой Кашпировского было настолько правдоподобным, что Сценарист принял его без особых сомнений. Принял, успокоился и стал ждать момента, когда сила внушения великого теле-терапевта ослабнет, и он сможет безболезненно принять участи в застольях со своими друзьями. В том, что такой момент наступит, он не сомневался: действие даже очень сильной воли со временем слабеет и рано или поздно от его диктата можно избавиться.
Эпиграф: Скупой платит дважды. Поговорке этой верят не все. Поэтому примеры из жизни. 1. Мой шурин в СССР имел немыслимое богатство - Жигули. Поехал в Москву, поцеловался с таксистом, пришлось потратить 500 руб. (советских) на ремонт крыла. (Кстати, я получал в месяц 150). Застраховал жигуль (это сейчас он стал "Копейкой") на 500 руб. Поехал за город, перевернулся, свечку поставили, что все живы, но смена кузова обошлась в 3000. 2. Муж подруги жены ездит на Таврии. Не от хорошей жизни, но машина нужна для работы. Естественно, на зимнюю резину денег было жалко. Поэтому в хороший гололед он въехал под грузовик. Водила грузовика вышел, посмеялся, махнул рукой, глядя на поцарапанный бампер и поехал дальше. На переварку передка у Таврии ушло 800 долларов. 3. У сотрудника была хорошая иномарка (был в начальниках, сейчас на пенсии, у нас подрабатывает). Ехал на дачу, слышит запах гари. Открыл капот, а мотор горит. А где огнетушитель? Нетути! Машина сгорела за 5 мин. Так что скупой иногда платит не дважды, а 20 раз.
На YouTube обсуждение советского Винни Пуха с английскими субтитрами: SurrealKangaroo: Is Owl supposed to be a girl? 6TrusT: +SurrealKangaroo1 More like a granny) DeadnWoon: +SurrealKangaroo1 In Russian the word for owl is of feminine gender QHYUWEISPOJKCNE: +DeadnWoon in Russian owl is Sova. DeadnWoon: +QHYUWEISPOJKCNE spasibo za informatsyyu. Юлиус Фучик: +DeadnWoon ржунемогу)))
Оказывается, Гоголь и Пушкин - это одно и то же лицо. А началось всё с того, что товарищ просто решил попонтоваться, типа: "Я больше всего люблю "Мертвые души", которые написал Пушкин". На моё скромное замечание, что "Мертвые души" написал Гоголь, мне сказали, что у этого человека фамилия была Пушкин, а кликуха - Гоголь.
А я один раз описалась когда готовила. Стою варю суп ну всё в кастрюльку закинула решила салатики построгать . Режу зелень и чувствую писать хочу стояла до последнего потому что суп! я не могу щас всё в наружу выйдет чувствую! ну и не удержалась и как начала в штаны писать а муж с сыном прям зашли за секунду как я начала писать и увидели всё своими глазами. но ночью меня муж будет и говорит что видел как я описалась . мне стыдно я краснею. начанаю всё объяснят а он мне говорит " тихо" я замолчала. и через секунды 3 почувствовала на простыне тёплое это он надудонел и сказал что в поддержку . и я тоже в кровать написала
