Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал заметку про футболистов с шампанским за 250 тысяч и вспомнилась мне давно забытая история, которая поначалу добавила мне седых волос.
Понадобилось мне на заре 90-х "отмыть" аж 10 миллионов долларов, не подумайте ничего плохого - никакого криминала. Честно заработал, честно получил. Ну а как иначе в нашем государстве?! Если инженер, сделавший изобретение и успешно продавший его западной компании, по законам того времени, должен был внести в казну суммарных выплат 116% от продажи интеллектуальной собственности. Вот такой вот выворот был в тогдашнем законотворчестве. И попробуй не заплати. Нет, ну были конечно иные варианты - через бандитов, например. Тогда ты лишался не 116%, а всего лишь 100 и гарантированно бонусом получал бесплатную яму с видом на лес.
Уехать для меня в то время было практически нереально - семья, дети и обед из того что собрали на своем дачном участке. Поскольку же прежде чем начать искать покупателя на западе я имел глупость предложить своё решение отечественным предприятиям, то пройдя все круги общения с чиновниками, продать им мне ничего не удалось, но зато я очень быстро попал в область внимания заинтересованных лиц. Внешнеэкономическая деятельность курировалась соответствующими лицами и за время переговоров меня пасли так, что становилось понятна вся суть наших погон - за бандитами гоняться страшно, гораздо проще делать вид, что "пасешь" инженера-головастика.
Опуская подробности моей переписки с потенциальными западными компаниями, могу сказать: покупателей я нашел быстро. Но поскольку приступы мозговой активности у меня периодически все же случались, то я понимал, что получив деньги я их тут же потеряю и тогда в договоре вместо денег я попросил в качестве оплаты коллекционное вино на указанную сумму.
Представители фирмы покупателя приехали, пригласили меня в ресторан гостиницы, где я с ними подписал договор, получил документы о бартере с их московским представительством (был такой популярный в стране вид сделок, необлагаемый налогами) и два ящика вина. С коими и отбыл домой.
Ко мне приходили налоговики, органы, ко мне приходили бандиты. Они смотрели документы и тупо не могли принять, что здесь в обшарпанной двухкомнатной хрущевке их где-то обманули и вместо денег за холодильником рядом с мусорным ведром стоят два деревянных ящика с вином. Два ящика вина за контракт в 10 миллионов долларов. Всё было необычно настолько, что ни органы, ни бандиты даже не пытались прибегнуть к утюгу или паяльнику. Тем же кто вел себя прилично и без хамства я прямо на кухонном столе расставлял бокалы и откупорив бутылочку из ящика предлагал продегустировать. За два месяца проверяющие ходоки выпили все 12 бутылок. Думаю они до сих пор рассказывают об этом в своих узких кругах, если живы, конечно.
Позднее в конце 90-х я помирился с наукой и устроился простым авторемонтником, заработал денег, съездил с семьей в Женеву и обратил в деньги свои документы права собственности на "Два ящика коллекционного вина" -дочернего подразделения старого швейцарского инвестиционного фонда о котором я вычитал в отделе экономической периодики библиотеки иностранной литературы.
Французский актёр Жан Маре рассказывал об одной своей поездке: — Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера: "Не слишком ли крепка ваша водка?" "О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение..."
Эта история о том,что никто лучше родных не помнит позорящие тебя истории... В очень далёкие времена,когда динозавры были молоды,я ходил в детский сад,как все тогда делали. И там нас учили всякой всячине-вырезать аппликации и наклеивать их,рисовать,лепить пластилин и тому подобное. У меня не получалось ничего,брат,старший,поставил диагноз двусторонней леворукости(медицинская семейка была). И всё бы ничего-но к Новому Году устраивались выставки достижений детишек. Тут мне и писец... Нам дали пластилин,2часа времени-творить шедевры. Ясный хрен-ни лисичка,ни Красная Шапочка у меня не получилась,соседи уже заканчивали самолёты,Илью Муромца и прочие интересные вещи. У меня-цейтнот и паника.Лихорадочно вспомнил,что люблю колбаску-её и вылепил,как умел. Получилось так себе,двусмысленно,я б сказал-коричневый цвет навевал ассоциации у взрослых,наверное. Но подпись воспитательницы гласила:"Колбаска". Папа пожал плечами,мама посмотрела с жалостью,безжалостный брат,забирая из садика,громко сказал: А по-моему,на какашку смахивает! Вся моя надежда была на время,я знал,что взрослые-люди забывчивые. Как бы не так! Вот я уже и стройотрядовец,медбрат,вот и врачом стал,непростой специальности-мои ничего не забыли,любимая семейка при любой моей попытке накосячить только пожимали плечами и отмахивались-типа,что с него взять,он всё свои колбаски лепит... Они все уже ушли,мои родные,царствие им небесное! Отец-ветеран дожил до глубоких лет,на своё 90летие он что делает? Правильно,передаёт эту историю следующему поколению-моим детям! Теперь история становится бессмертной,ибо и внуки её услышат. И вполне возможно-на своём смертном одре мне её напомнят,чтоб взбесить напоследок!
Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг - шум, гам, визги - смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец - не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира. Да, тут вам не там.
Я тут вспомнила, как, будучи студентками, мы с подругой заказывали фалоиммитаторы друг другу в подарок))). На сайте интим-магазина, дабы клиент не смущался, уверяли, что курьер даже не знает, что доставляет. Так вот, теперь я работаю в курьерской компании и со всей ответственностью заявляю: и менеджер знает, и кладовщик знает, и логист знает, и курьер знает. Досканально. Вплоть до артикула. Все знают, что ты заказываешь фалос!
Завели с девушкой общую программу учёта финансов. Добавили категорию "Красота". Раньше там был маникюр и всякие траты на косметику. Недавно почему-то проскочили прокладки. Сегодня же в этом разделе увидел бутылку мартини. Видимо домой придёт красивая)
Но стоило проехать Семипалатинск, и тут началась та самая легендарная казахская дорога. Сплошной ремонт, дорога вскрыта участками на обеих полосах по 150-300 км, а техника находится на каком-то пятачке и что-то делает очень медленно. И везде на данных участках знак 30 км. Это, конечно, все ж не наш метод, с такой скоростью передвигаться. И не метод казахов, которые летят со скоростью под 80-100 км в час. И вот что делать, ведь штрафы и прочие ужасы от гаишников неминуемы? Решение очень простое: пристроиться за казахом и ехать, не обгоняя. Когда ему все ж удается оторваться, не понимая почему за ним несется черный джип с российскими номерами, находим нового казаха и так до Алма-Аты. Когда казахи кончаются, строго соблюдаем скоростной режим в ожидании нового казаха.
Купольные сооружения в Риме строили таким образом: насыпалась гора земли в форме будущего купола, поверх неё выкладывался и скреплялся сам купол. Спрашивается, как потом убирали землю? А в неё изначально подмешивали мелкие монеты.
Чемодан-вокзал-Бруклин! Под этим девизом прошел митинг против Свидетелей Иеговы в Архангельске. Депутат Законодательного Собрания Архангельска напомнил митингующим, что Свидетели Иеговы занимают помещение бывшего вытрезвителя. И предложил вернуть его обратно. На что местные алкаши резонно заметили, что им секта в принципе не очень-то и мешает.
Иду домой, встречаю соседку-пенсионерку с тяжелыми сумками. Помогаю донести, а по дороге разговариваем: - Да вот, у деда машина сломана, приходится пешком, да еще с дальнего рынка. - А почему не с нашего, он же ближе гораздо? - Нет, на наш рынок я больше не хожу... - ??? - Знаешь, там торгуют супруги Витя с Валей? Киваю в ответ, как же мне их не знать: семейная пара из деревни, оба примерно ровесники моей соседки (лет по 60), с покупателями предельно вежливы, да и цены у них весьма сексуальные. Соседка продолжает: "Так вот, надо было мне как-то купить хрен. Прихожу на рынок и сразу к ним. Вали нет, Витя за прилавком. На прилавке лежит хрен, но ценник!!! Я и говорю Вите: "Какой же у тебя хрен дорогой!" Тут из-за газели выползает Валя, багровеет и орет: - Ах, он тебе дорогой, значит??? Ах, какой у него хрен???? Дальше она с непередаваемыми деревенскими интонациями рассказывает мне много интересного о моей сексуальной распущенности. Нет, на наш рынок я больше не хожу..."
Преамбула: Папа пришел с работы усталый, смотрит телевизор, а мама как барыня, все стирает и стирает, с нами поиграть не может!
Собственно история Несколько лет назад делал в квартире ремонт. Как правило все делалось вечерами после работы. В таком темпе работал уже несколько недель, что даже привык. Если после работы ничего не делать, прямо скучно как-то становится. Так вот, как-то раз вечером поужинали, я и говорю, мол, пошел я с лоджией ковыряться дальше. А жена отвечает, ладно тебе, сделал бы перерыв хоть сегодня, отдохни хоть день. А у меня как раз планы какие-то были, что-то там я закончить хотел. Я говорю, мол, физический труд для меня и есть настоящий отдых! И тут дочь (4 года): - А ты, мам, папу не пускай! Пусть ходит УСТАЛЫЙ!
В реале как-то не так, а вот на веб-страницах, частенько, в завершении опуса, используется штамп: Этот народ не победить! После Цхинвала, Крыма, Дебальцево и несколько показушных успехов в Сирии, шапкозакидательские настроения в инете крепнут. А в натуре, с кем там воевать? Американский спецназ в Ираке как-то отказался от участия в очередных зачистках, до тех пор, пока на базу не завезут кока-колу и влажные салфетки, ха-ха-ха!!! Янки сдавайсо!!! Ну это так в интернете. А в реале дело обстоит так. Как-то приехал ко мне на остров старый друг с сыном порыбачить. Сынуля, надо сказать, не маленький шкафчик такой 185 см, после срочки в Чечне в ВВ, в "краповых беретах" по контракту там же с 2002 по 2007 год. Не курит, не пьёт, подковы руками гнёт. Чем живёт эта молодежь, хз, ну и к рыбалке он так с прохладцей. Спиннингом не владеет и учиться не хочет, я грит, здесь с бережка на поплавочную удочку порыбачу! Мы, грим, добро, пока мы блесним, ты живцов на жерлицы наловишь, щучек можно и так без всяких там навороченных спиннингов наловить, иногда даже еще эффективнее! - А где червей взять? - спрашивает наш "спецназ". Тут надо пояснить, что остров делится на два биотопа, это галечная отмель, где и стоит мой бивуак, и лесная чаща с густой травой, где прячутся от дневного ветра комары с мошкой, дожидаясь тихого вечерка, чтоб поглумиться над туристами, особенно над теми у кого репелленты подороже. - Лёх, черви у нас в земле, земля в лесу, вот тебе "саперка", вот баночка из-под тушенки... - Понятно, что в лесу, - обижено сопит Леха, - А где конкретно? - Я охуеваю, разведка, я чё тебе координаты по ГЛАНАССу должен выдать? Зайдешь в лес метров на 50, там песчаная почва сменится перегноем - копай хоть где... - Лады! Мы с корефаном накатили по 150, в лодку и погнали по знакомым ямкам, щуканов стегать. Вечером приезжаем, Лёша как сидел в шезлонге, с баночкой безалькогольного пива и журналом Максим, так и сидит... Мы еще по 200 накатили за ужином, - Ну чё спецназ, где живец, поехали жерлички на ночь воткнем! - Да не охота было! - отмахнулся сынуля. А хули ему скажешь - краповый берет, бля, рожа 7 на 8... Ну и хуй с ним, у нас остров Свободы, хош пьешь, хош не пьёшь, хош рыбачишь, хош просто так мозг ебёшь... На второй день та же картина, шезлонг, пиво, журнал. На третий день, журнал осилил, пиво убрал, жопу отсидел, чувствую начинает маяться - наотдыхался, не знает куда себя деть на природе матушке, телика нет, сотовой связи тоже нет - пиздец! Вакуум!!! - Лех, ты бы порыбачил хоть, завтра домой, а ты хуйнёй страдаешь, как Ленин в карцере. - сказал ему уже батя, крутя в руках миниатюрный хуёк, вылепленный Лёхой из мякиша (я так про себя понял, что Лёха пытался, пока нас нет, наибать судьбу и порыбачить на хлеб, но здесь не озеро, здесь почти горная речка, хлеб на течении малёк сбивает и "голый Вася", поэтому вместо живца у нас появился маленький такой хуек из жеванного хлеба) - Да как тут рыбачить!? - уже раздраженно огрызается сынок, - Червей нет! Тут уже я в непонятках: - Чё в лесу червей нет? - Не знаю, я не ходил... -......????? - Да я чё ебанулся в эти джунгли лезть, там ЗМЕИ!!!
Вот такие у нас РэмбЫ!
З.Ы. Если вы думаете, что мы одержали победу на Кавказе, то поезжайте в Грозный, зацените масштаб и размах новостроек, и если встретите там Паниковского, то спросите у него, поезжайте в Грозный и спросите, и он вам ответит - он скажет, что победу мы на Кавказе купили и до сих пор платим...
Утро. Балкон. Кофе с сигаретой. За окном вторые сутки идёт непрекращающийся дождь. Прогноз погоды по радио: "В Санкт-Петербурге облачно, возможен дождь" Гидрометцентр как бы даёт надежду :) Ищите позитив во всём.
Сотрудница рассказала. Ее подруга проходила досмотр в аэропорту Тель-Авива. Дело дошло до багажа. Погрузила со спокойной совестью чемодан на транспортер. Через минуту ей был задан вежливо вопрос: "Женщина, вы что - пули провозите!?" Для женщины в возрасте это было шоком. Как холодный душ. Посмотрела на монитор таможени. Действительно, очень _отчетливое_ было изображение двух десятков пуль, по сравнению со всем остальным скарбом! Она даже не сразу поняла, что это такое. Но мысли всякие завертелись: даже, типа, подбросили террористы боеприпасы ничего не подозревающей жертве. Когда открыли поклажу - оказалось, что это были финики :) ...Подруга сотрудницы сказала, что после этого случая два месяца не могла смотреть на финики, не то что есть.
- Как говорил мой дед: чтобы выбрать бабу для жизни — нужно крикнуть «Умные налево, красивые направо!» Ту, что замешкалась, хватай и беги! - Страшную и тупую, что ли?
"Что значит ничего не заплатят за выход на футбольное поле Евро-2016 в составе национальной сборной? Премиальные только за выход из группы?! Ну так не интересно!", - заявили футболисты России и быстро нашли желающих заплатить им за проигрыши, а затем отправились в Монте-Карло...
Посмотрев вечером российские новости, Обама срочно связался с Путиным, спросил, как записаться на ипотеку в Сбербанке и попросил подобрать домик в Феодосии.
Молния: Наконец наших игроков заметили европейские гранды футбола! В новом сезоне Мамаев и Кокорин будут защищать цвета монакского клуба Twiga! Популярному футбольному клубу трансфер россиян обошелся в пару пузырей и кальян.
Если ложишься спать с улыбкой и потом хохочешь во сне всю ночь, то ты наверняка проснёшься в превосходном настроении духа. Или в уютной палате с мягкими стенами.
Василиса 1 год 9 месяцев. Нарисовала карандашами на обоях. Спрашиваю: - Кто это сделал? - (Быстро и искренне) Это не я. - А кто? - (Секундная пауза, гордо:) Это я!
Утром в ванной смотрю на себя в зеркало, а по тельнику артефакты ползут. Через минуту размышлений и экспериментов сообразил, что дело, видимо, в мерцании диодной лампы, особенностях восприятия полос человеческим зрением, и прочих поляризациях. Но кирпичей отложить успел.
... А на самом деле, это был хитрый план: в то самое время, пока группа прикрытия , изображающая из себя шпионов - идиотов , носилась на "Геликах" по Москве и выкладывала все это безобразие на ютюб, настоящие супершпионы аццки коварно внедрялись в самое логово ворога , под видом либеральной оппозиции ...
Учитель литературы спрашивает: -За что Пушкин призывал в своем произведении гнев Божий на капитана Борозду? Вовочка руку тянет: -За то, что разлюбил он, греховодник, нашу матушку п...зду. -Садись, два. -За что два?!!! В тексте же так написано! -На заборе тоже много чего написано, но это не дает тебе право материться в классе. Запомни, Вовочка, за гомосексуализм.
Прибрали власть к рукам тупицы, И силою давай хвалиться. В мозгах полно гордыни,дряни... Не любят их и ихни мани: Станок врубили,к верху прут,- Накалывают и ебут. Бардак устроили арабам,- Тут след одной тупейной бабы. В Европе - Сербии развал, Зато подняли косовар, Ну тех,кто в Сирию за бабки Катарские прут без оглядки. Как ядовитые грибы, Куда не влезут - там гробы. Россия им не хороша, Не то что рИдна Украина. Не сплошь продажная душа И кровь не льёт людей безвинных. Что,руки чешутся? Вперёд! Так на раздаче схватишь сдачи В пятак копчёный и свинячий, Такой возможен оборот. Как шарик ты не раздувай Он может лопнуть,так и знай.
Эх, пизда у тебя распиздатая. И пиздатей пизды твоей нет. О пизде твоей вечно я думаю: И на завтрак, на ужин, в обед. О пизде же твоей все страдания. О пизде твоей думы мои. О пизде все ночные стенания. Я пиздою твоей был отбрит.
Обращаюсь в Юлмарт. Фирма адекватная, есть косячки, но по мелочи. Сделал заказ, нужно кое-что уточнить. Звоню в центр поддержки. Как всегда: если вы в трусах, нажмите 1, если без трусов, нажмите 2, если в плавках, нажмите 3, если скучно и хотите пообщаться с оператором, нажмите 4. Нажимаю связь с оператором и начинается - все операторы заняты, ждите, но вместо музыки, которая кого угодно сведет с ума, передают рекламу "Купите таксу" и так ПЯТЬ раз.
Решила посмотреть тему планшетов для рисования на форуме для стокеров.В диалоге участвует несколько человек: - Ребята, чем можно заменить рисующую часть пера от планшета , которая так быстро стирается? Пробовал шнуром для триммера не эффективно, не реагирует на многие кнопки, рисовать начинает еще до того как перо подвести к поверхности планшета. - Подходит кусок алюминиевой проволоки - это раз, а так же простая спагетина т.е. лапша по русски, но нужно быть осторожным спагетти очень хрупкая , если сломать кончик под корень оставшеюся часть будет проблематично достать из стилуса. - Надо ее просто сварить предварительно. Тогда она перестанет быть хрупкой. - Тогда у нее сильно повышается риск быть съеденной, не попав в стилус. - Тем не менее факт остается фактом спагетти работает, Господа кулинары! Макаронину обмотал скотчем , чтобы на случай если она треснет внутри достать ее целиком и штрихую уже целый час! Впору хоть патентуй! - Есть люди, которым нравится достигать удовлетворения при помощи посторонних предметов. В этом ничего плохого нет, главное не терять благоразумия и помнить о гигиене. Но от классического способа, мне кажется, отказываться ещё рано. - Творческий человек проявляет творчество во всём. (И в способах удовлетворения тоже.) Макаронина в качестве грифеля - это круто. А зубочистка работает? - Да я ж не против. Главное, макаронину не сломать. Под корень. - Смазывать нужно, чтобы скользила.
В очередной раз 6 июля пропал президент. Весь мир знает, что 6 июля день рождения президента Казахстана и не сложно было бы догодаться, что по старой традиции президенты отмечают этот славный праздник на озере Лисьем, которое находится недалеко от Борового и Щучьего. Желающих пропасть в июле, в краю тысячи озер, дай нам только волю и мы всей страной присоеденимся к президентам...
Как-то на одном из байкальских серпантинов хочу начать обгон. Поскольку еду не один, пассажир всегда подсказывает мне тот момент, когда этот маневр наиболее безопасен. Вот и в этот раз спрашиваю штурмана: «Ну, что там?». В ответ тишина… Понимаю, что если бы была встречная машина, то меня сразу предупредили бы. Начинаю чуть смелее высовывать нос на встречную полосу и на всякий случай повторяю вопрос: «Тань, что там?». В ответ слышу бодрое «Тридцать два пятьдесят…» Офигеваю от услышанного и моментально возвращаюсь в свой ряд. Как потом выяснилось, это была цена девяносто второго бензина на одной из заправок, мимо которой мы проезжали. А безответная пауза между моими вопросами была связана лишь с ожиданием штурманом того, что вывеска заправки станет ближе и цены на ней станут более различимы…
К концу третьего месяца службы рядовой Кирсан Карсымбаев заболел. Нельзя сказать, чтобы заболел серьезно. Так себе, небольшое недомогание, проявляющееся в основном при опорожнении мочевого пузыря. В остальное время все было более или менее терпимо: всего лишь легкий зуд и воспаление кожи на непомерно распухшем члене, напоминающим красно-синий баклажан. Конечно, Кирсану метаморфоза с членом не нравилось, но гордость джигита не позволяла ему обратиться в санчасть, и рассказать о постигшей его напасти. Так бы, по всей видимости, он и прослужил до конца срока с красно-синим баклажаном в штанах, если бы не плановый медосмотр, на котором ему пришлось раздеться и явить фельдшеру свое распухшее достоинство. - Ого-го! – произнес ошарашенный фельдшер. - И кто же это тебя наградил такой красотой? - Никто не наградил, сама пришла, - ответил сгорающий от стыда Кирсан. - Не ври, такая красота сама по себе не приходит. Признавайся, с кем имел сексуальные отношения в последнее время, - перешел к медицинскому допросу фельдшер. - Не имел я таких отношений, доктор. Ни разу на увольнухе не был, - насупив брови ответил Кирсан. - Знаем мы вашего брата, постоянно в самоволку через забор к местным шалавам бегаете. Еще раз повторяю, с кем были сексуальные отношения? Не скажешь, – сурово произнес фельдшер, - не поставлю диагноз болезни. А без диагноза, сам понимаешь, вылечить нельзя. Придется тебя хирургам отдать. Они тебе пенис мигом отрежут. Им только больного в руки дай. Тут же его на операционный стол, чик-чик и готово! - Не надо меня к хирургам, доктор! Мне пенись нужен! Как я без пенися жить буду? Честью клянусь, таких отношений не имел. Самоволка не ходил. Старшина слушал. Не надо мне пенись резать, доктор. Лечить надо! Я мужчина быть хочу, - испуганно запричитал Кирсан. - Не будет тебе лечения, Карсымбаев, пока правду не скажешь. Мне надо знать, кто заражает наших солдат венерическими болезнями, - жестко оборвал его фельдшер. - Не надо мой пенись резать, - продолжал умолять фельдшера Кирсан. – Я правду сказал: не было у меня плохих таких отношений. - Хорошие, значит, были, - с раздражением сказал фельдшер, понимая, что желанной правды от солдата не дождется. - Хорошие такие были, - неожиданно признался Кирсан. - Какие такие хорошие были? – спросил фельдшер, заинтригованный неожиданным оборотом разговора. - С рукой были, - с трудом выдавил из себя, совсем сникший, Кирсан. - Ты что мастурбировал? - Нехороший слова говоришь, доктор. Я не мастурбир, я удовольствий рукой получал, - нашел в себе мужество возразить фельдшеру Кирсан. - Твое удовольствие по-научному мастурбацией называется, Карсымбаев, а, проще говоря, онанизмом. Теперь мне понятно, откуда у тебя воспаление пениса. Ты, небось, немытыми руками онанировал, вот и занес какую-то заразу. Сейчас пойдешь к военврачу, он пропишет тебе лечение, в госпитале тебя подлечат и, глядишь, через неделю твой пенис обретет человеческий вид. А на будущее хочу дать тебе, Карсымбаев, совет: всегда мой перед онанизмом руки. Следовал ли Кирсан Карсымбаев совету фельдшера неизвестно. Но остальное время службы он в медсанчасть не попадал. Крепкий здоровьем джигит был, однако.
Из жизни замечательных людей. Был писатель один. Он писал, я бы даже сказал описывал лес, поля, всю природу, короче. Но не как некоторые, которые из пальца или еще откуда свою писанину высасывают, чтоб деньгу по-легкому срубить. Нет, он описывал только то, что сам видел, а поэтому очень много ходил пешком, прям как Пешков. Ну, подошва у его сапог и отрывалась, бывало. Так он шило и дратву из-за пазухи достает и ловко так ее на место пришивает. Потому и прозвали его - Пришвин.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
