Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 августа 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?
1
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
2
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
3
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
4
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
5
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
6
Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
8
- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
9
На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.
10
- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!
11
- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
12
- А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
- Не говори так! Аж мороз по коже!
13
В одесском трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
14
- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...
15
- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдёшь домой!
16
Одесса, Привоз:
- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?
- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
17
Сегодня праздник у моего будильника! Его на завтра не буду заводить.
Мы с ним вместе завтра спим...
Два мужика в возрасте беседуют:
- У меня на 8 марта не встал, пришлось жене кольцо дарить.
- А у меня встал и я сэкономил.
- Пойду в коворкинг, обдумаю месседж...
- Мы сидим втроём на 10 квадратных метрах - у нас каморкинг.
20
Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?
21
Свежие новости:
"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...
22
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
- Ты мне нра…
- И я тебя люб…
- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар….
Из переписки:
- Я вчера двушку снял за 15000.
- Фу-у-у-у!!!Она же грязная!!!
- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.
- Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!
- Ты о чём вообще?
- Бля…й снимаешь, ещё и мне рассказываешь.
- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!
27
- Я дура и неудачница, я ничего не умею.
- Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский!
- Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
- Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!
28
В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?
Как кота не называй, а он все равно плыть не хочет!
30
- Девушек, по статистике, больше чем парней, поэтому они могут выбирать.
- То есть, роются, как свиньи в апельсинах.
- Да если бы в апельсинах, а то одна ведь картошка.
31
Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .
32
В семье геев матерное «е… твою мать» считается вдвойне неприличным выражением.
Хотя старость – не радость, но добровольно отказываться от нее желающих практически нет.
Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.
В связи с увеличением квот после отстранения российских паралимпийцев ЮАР решила выпустить из тюрьмы и послать в Рио Оскара Писториуса. Причем он будет участвовать также в соревнованиях по пулевой стрельбе...
36
Потерявшуюся в лесу работницу Почты никто и никогда не ищет, она сама найдётся примерно через полгода и выйдет из леса к людям.
Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
38
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.
В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?
Буркини разрешить, они должны быть тонкими, плотно облегающими и при намокании полупрозрачными.
В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.
Чем больше советские люди поддерживали Сталина, тем больше их становилось меньше.
- Алло, это СБУ? Мой сосед ест борщ!
- Ну и что, пусть ест.
- С мясом!
- Выезжаем!
44
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
45
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
46
О том, что его девушка прибирается в квартире недостаточно часто, Алексей понял, обнаружив, что под кроватью растут грибы Шитаке...
47
В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман…
В смысле, конец августа?
49

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.04:
А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход?
Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?
Рейтинг@Mail.ru