Общий выпуск

Утром позвонила подруга, сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота, и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепуганно шепотом спрашивает:
- Доктор, что там?
Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза, выдал:
- Это жирочек.
Все выпали :)

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".

Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
- Лети..

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

Как известно, строгость наших законов компенсируется необязательностью их исполнения.
Вот выдержка из правил пользования жилыми комнатами в одном общежитии:
1. В комнатах запрещено курить, разводить открытый огонь, пользоваться нагревательными приборами.
2. Выкуренную папиросу или зажённую спичку необходимо сначала потушить, после чего выбросить в урну.

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни?
— Здорово, правда?

Коротко о девушках (переписка в чате):
- не звони мне
- да блять я и номера не знаю, дура
- 89119876543 не звони мне

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

Дедушка рассказывал историю из моего детства. Лежал я как-то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы. Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил. В один момент дедушка зашел в комнату, застал меня за этим занятием и сказал: "Ты чего делаешь? Сгоришь же". На что я ему ответил спокойным голосом: "Не сгоришь, а сгорим".

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

Любопытно, как дети путают жизнь и виртуальную реальность.
Сегодня наблюдал в торговом центре. На полу наклеен огромный постер с бегущим животным, сбоку крестиком помечено место, куда нужно встать для фотографирования вместе с этим постером. Народ встает на крестик и фотографируется. Дети, увидев огромную картину, подбежали к крестику и давай на нем прыгать. "Зачем прыгаете?" - спрашиваю. "Хотим закрыть картинку" - отвечают.

Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.

Да, педагогика и бизнес - это призвание. А вот премьер-министр - это недоразумение!

- Ой, а наш Миша такой счастливый был, когда на 18 лет мы с отцом подарили ему девятку!
- Машину?
- Балтику!

Забавно, но самыми умными считают себя самые ограниченные.

Угроза "Замочу в сортире!" за 15 лет как-то незаметно превратилась призывом к патриотизму - "За мочу в сортире!"

Российская федерация выражает глубочайшее соболезнование полицейским в связи с тем что они опять пристрелили ни того ниггера!

Не понимаю, чего это спортсмены так переживают, что их отстранили от Олимпиады. Меня, например, туда даже не приглашали.

Он покупал ей драгоценности: ожерелья, браслеты, бриллианты. А она мечтала лишь о маленьком золотом колечке.

Голова у меня работает вез выходных. Надо будет её в отпуск выгнать, а то надорвётся.

В России разбогатеть легко, но жить трудно. Можно найти место под солнцем на Лазурном Берегу. И вдруг оказаться на лежаке в "Лефортово".

Я думал вы звезду чертили, что бы принимать нас в октябрят, а у вас тут поинтереснее обряд.

Самый загадочный персонаж русских народных сказок - Змей Горыныч: вроде соображал всегда на троих, а никогда не пил.

- Как там на Олимпиаде в Рио?
- Скандалы, интриги, расследования.
- Все как в России, стоило ли туда ехать.

ВНИМАНИЕ!!!
Наша авиакомпания проводит акцию. Парам молодоженов предоставляется бесплатные билеты на медовый месяц. Но при следующих условиях:
- Пары однополые;
- Билеты берутся в один конец;
- Билеты берутся в Иран.
Примечание редактора: Туда вам и дорога, пидорасы!

В России три беды, к известным двум добавились дураки на дорогах ищущих покемонов...

- доктор, мой муж тяжело заболел. Он хочет развестись
- Пара сеансов кровопития, и все как рукой снимет. Только лечебного, подчеркиваю - ле-чеб-но-го, а не как обычно.

-Поручик Ржевский! Перестаньте меня домогаться! Я - девушка!
-Наташа! Вы - девушка спереди или сзади?

Если следовать логике новых украинских учебников,
то Донбасс с 1922 года находился под гнетом Украины,
а Крым с 1956го.
И вот сейчас Крым отвоевал свою свободу, а Донбасс еще борется
с украинскими боевиками. И побеждает потихоньку, при помощи всего мира.

На Запорожской АЭС отключили пятый энергоблок. Вот что бывает, когда электромеханик с АЭС уезжает в командировку в Крым.

- Доктор, принудительная стимуляция не помогает, мы теряем его! – расстроенно говорит молодая сестричка хирургу.
- И чему вас только учат в медколледже? Даже лежачего поднять не можете, - недовольно отвечает дежурный врач.

В связи с отличными результатами наших военных на Армейских играх 2016.
ВАДА потребовала проверить Танки и БМП на допинг и отстранить нашу команду от следующих игр.

Страны Трибалтики:
Приебалтика
Прихлебалтика
Проебалтика

-Ну ты и наивный.
-Если, что это типа не я.
-Что решил шлангом прикинуться?
-А ни зя?
-АААА говорящий шланг!

Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились.
- Ты куда идешь?
- Брать интеграл.
- Что делаешь, когда плохое настроение?
- Беру интеграл.
А вот не успел до закрытия магазина.
- Чего такой грустный?
- Интеграл не смог взять.

- Слыхал, на Западе во многих странах есть партии зеленых?
- Не только на Западе. Я вчера слегка перебрал, так зеленые у меня дома собрались.

WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..

Смотрю повтор женского фехтования Россия-Украина - грязная победа: вот эти увертки, неожиданные выпады, обманные движения - стыдно.

Года три назад подарил мне друг на день рождения 0,7 Арарата. Семилетний. Настоящий! Друг в крупной алко фирме работал. Вроде не в древние времена живем, дорогой алкоголь в доме присутствует и выпивается. Но Арарат задержался. Жена говорит - откроем под повод. А вот повода все не было. И тут в феврале уезжает она на полторы недели в столицу на корпоративные тренинги. Грустно мне было по вечерам одному, вот я его и выпил. Не хотел. Так получилось... Но не расстраивать жену этим фактом же. Пошел в магазин с намерением купить такой же. Не нашел. Пришлось купить испанский 10летний Торрес. Перелил в Араратовскую бутылку, вернул на место верхнюю слюду (бережно снял в свое время) и поставил в бар. Через месяц появился повод и мы его выпили. Я, жена и ее подруги. Визгу было.... Больше всех визжала жена. И визжит каждый раз когда заходит дело про коньяки. - Ребятки, самый лучший коньяк, это Арарат! Это "армянский коньяк с выдержкой семь лет в дубовых бочках. Цвет насыщенный золотисто-янтарный. Аромат яркий фруктовый. В букете ощущаются тона апельсиновой и дубовой корки, с тонами лимона, карамели и сушеного инжира. Вкус интенсивный и длительный. Послевкусие наполнено привкусом горького миндаля". Вот почти так и говорит)

Предупреждение "курение вредит вашему здоровью" лично меня сразу успокаивает. Вашему, как говорится, это ведь не нашему.

В программу подготовки космонавтов ввели новую дисциплину - ловля покемонов в невесомости.

Не то, чтобы очень смешно.
Вчера сопровождала своего драгоценного в больницу (упал со стремянки, пара переломов, жить будет). Сижу, жду его в приемном покое (живем в Германии). И тут появляется кучка людей - человек 10 так, внешность восточная, разговаривают по-русски. Медсестра в растерянности - немка, по-русски не понимает. Решила помочь, подхожу - в чем дело? Немка очень обрадовалась, попросила семье сказать, чтобы они ждали на улице и позвала меня в кабинет предварительного осмотра. Там на каталке лежит молодая женщина, рядом сидит муж. Спрашиваю, как она получила травму. Ндааа, люди постсоветского пространства креативны. В общем - поставили они ДИВАН на шкаф!!!!! Ну да, семья большая, верю, что смогли... И тут подлый диван без обьявления войны упал бедной женщине на голову. Немка в истерике - а зачем они диван на шкаф поставили??? Я недоумеваю по другому поводу (как раз занята переездом, и проблемы с перетаскиванием этих самых диванов - шкафов и прочей бытовой ерунды ).... А уж на шкаф диван закинуть.... Это я не осилю ни за какие деньги... От изумления не смогла спросить, что диван делал на шкафу, о чем сильно жалею, до сих пор с любимым мучаемся вопросом - зачем?
Зачем ставить диван на шкаф???

Коворкая слова.

Сегодня в ланчерии на первом этаже кластера краудфандеров, был небольшой эмбиент с ребятами, для которых коворкинг и фандрайзинг – не пустые слова. Несмотря на множество АСАПов, всеобщий шитшторм и таймлайны конца месяца, собралось человек 50.

Хедлайнером был Игорь, тьютор и коуч с большой буквы, чей бэкграунд – хеджирование и несколько франчайзи стартапов. Он показал нам будущую айдентику бренда фломат венднга, который на фёрстстади будут пушить через сеть дорвеев и линкаторов. Весь рисёч Игорь утрамбовал в три пивот тэйбла и было заметно, что ТИЦ и аффинити индексы, несмотря на непотизм и клоакинг прошлого месяца, выросли.

Потом выступал я, говорил о прайваси хотлидов и недостаточной конверсии лендинга. Для транспарентности всех факапов и камбэка EBIDTA в таргет зону, я предлагал афтершок скилов сейлзхауса, которые, по-моему, за ROI не видят консьюмеров. Иначе, настаивал я, бенифициары и стейкхолдеры будут настаивать на байбэке. Контент и колтуэкшн моей презентации, а также драфты и майндмэппинг были безупречны, поэтому фидбэк был на отлично!

Итоговый фоллоуап: чекпоинты расставили, назначили кикофф на следующую среду.