Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя коллега, из российских немцев, поведала, что с детства чувствовала, как на западной Украине негативно относятся к русским… Я удивилась, как она, прожив всю жизнь в Омске, могла это почувствовать. Оказывается в возрасте 12 лет эта курица с подругой была на экскурсии во Львове. Загулявши по городу они решили узнать время у местного дяди, а он не ответил на вопрос “который час”, а обозвал их “две гадины”. И вот теперь, через 30 лет мне пришлось ей объяснять, что “2 години” это “2 часа”, а не оскорбление…
От преподавателей Медведеву: - Дмитрий Анатольевич, если на должности премьера вы по призванию, то почему ваша зарплата больше средней по региону? Или это всё-таки бизнес?
- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом? - Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.
Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...
Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки: "Денег нет? Но вы держитесь" - для пенсионеров. "Денег нет? Идите в бизнес" - для учителей и других малоценных слоев населения. "Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров" - для всех остальных.
Узнал кое-что новое о женской логике. Наша контора заказывает для сотрудников обеды. Я с обедом что-то припозднился. Открываю холодильник, в нём два пакета, в каждом по обеду. Какой из них мой, не знаю - еду заказывает секретарша. Иду к ней, и спрашиваю: - Лена, а который обед - мой? - Который в пакете. - Там два пакета. - В среднем. Таки выяснил, что средний пакет из двух - тот, который справа.
Гостил в деревне у бабули. Растет у неё свой чеснок, огромный, ядрёный, дико вкусный. И приспичило мне, уже не помню зачем, головку чеснока разобрать на дольки, не повредив кожуры. Пальцами не получается, сил не хватает, мощная, зараза. А ножом ковырять - обязательно порежешь кожуру. Бабушка посмотрела, как я маюсь, сказала "дай сюда", положила головку на табурет, села сверху, встала - вуаля, дольки веером и кожура цела. О-о, спасибо бабуля, теперь я видел ВСЁ! Вот так и живём в России, всё через жопу, но ведь РАБОТАЕТ ЖЕ!!!
На днях произошло: фоном вещает ФЕДЕРАЛЬНЫЙ канал "Россия-24". Сюжет из Руана (дикая история, когда два отморозка убили священника в католическом храме). Собственный корреспондент ТК Анастасия П. сообщила зрителям, что местная мусульманская община ОТКРЕСТИЛАСЬ от этих убийц. ЕГЭ оно и есть ЕГЭ...
К истории о старьевщиках. У нас по району кроме старьевщиков ходили покупатели сухого хлеба. На Востоке никогда ничего не выбрасывают и оставшийся хлеб высушивают. За каждый килограмм давали какую-то мелочь, но в детстве сколько применения таким дармовым деньгам! Моя свекровь сушила хлеб на большом старинном серебряном подносе, еще из приданного ее бабушки и моя пятилетняя дочь успешно заработала на мороженное, сплавив хлеб вместе с подносом.
Райцентр. Предприниматель Н... завез партию пластиковых труб с целью продажи. Дал объявление в местную районную газету. На следующий день с изумлением прочитал в этой газете, что у него "Продаются ПЛАТИНОВЫЕ трубы". Самое забавное, что, по его словам, редактор районной газеты при разговоре так и не смогла понять, в чем у них ошибка в тексте объявления.
Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: "Я извиняюсь, полтинничек не поможете?..." Сейчас просят сотню. Делаю вывод: за прошедший год я стала выглядеть в два раза состоятельней.
Друг наладил общение с ребенком. - Ааааааааааааааааааааааааааа. - Давай поиграем. Тишина. Мы общаемся. - Так во что вы хотели с ним поиграть? - спрашиваю, - Ни во что. Его эта фраза всегда успокаивает.
Про высшее образование навеяло. Спрашиваете какого хрена творим? Попробую объяснить кратко и на пальцах. Благодаря заботам партии и правительства вся реформа высшего образования свелась к тому, что современного студента НЕВОЗМОЖНО отчислить, будь он хоть самый первый идиот в мире и даун в десятом поколении. Платника отчислять невыгодно - уйдут деньги, бюджетника отчислять невыгодно - государство уберет финансирование за все 4 года обучения. Неважно с какого курса отчислили - с первого или с четвертого, финансирование убирается полностью за четыре года. Как школы финансируют по поголовью учащихся, так и университеты тоже. Чем больше студентов в вузе, тем лучше, качество никого не интересует. И вины вузов в этом нет. Это политика сверху. Получается парадокс - не абитуриент выбирает вуз, а вуз носится за абитуриентом. В провинциальных вузах полный и безоговорочный капут. И будущее наше действительно страшно с такой политикой в образовании.
Физкультура и спорт - это как хобби и бизнес, любовь и разврат, честность и политика, помощь и кредит, благодарность и взятка, здоровье и инвалидность... Если первое стало вторым, то возврата нет.
Дорогие россияне! Поздравляю - у нас появился свой, доморощенный Кличко. Только вот, на нашу голову, он подвизается в качестве председателя правительства...
Очередным флешмобом от правительства про зарплаты и бизнес учителей навеяло.
Эту историю из поздних перестроечных времен рассказала мне участница событий. Дело происходило то ли в Брянской, то ли Калужской области.
Послали из некоего военного городка двух школьных учительниц на областной съезд педагогов, обсудить насущные проблемы. Важно знать, что их объект был очень важный, и поэтому служба там даже в перестройку была реальная и живая, так сказать по Уставу.
Там, где долго живут по Уставу, учителя получаются особые. Они привыкают, что несмотря на сложности, вся ситуация полностью под контролем. Ну например, упомянутые мною учительницы регулярно по собственной инициативе вечерочком выходили прогуляться по своему военгородку с целью направить подростков с улицы домой, учиться. И это им всегда легко удавалось. И это не шутка, поверьте. Если кто-то мягких педагогических увещеваний не понимал, то на следующий вечер от вздрюченного (командиром части) папы таких трендюлей получал! Понималка мгновенно начинала лучше работать.
Обратная сторона такой управляемости - все правила должны быть четкими и всем понятными. К этому постепенно настолько привыкаешь, что начинает казаться, будто весь мир так устроен. Ну, по крайней мере, хочеться, что бы он был так устроен.
И вот сидят они на съезде, вникают, как же им дальше правильно детей учить. Одна идеология уже умерла, новая еще не родилась. Что то там пытаются про коммерцию лепетать, но явно бестолковое. Никто ничего не понимает, все зевают.
Слушала-слушала это все одна из них, а потом встала и сказала: "Хватит уже разговоров! Скажите коротко и ясно! Учить детей вы должны так, что бы все поняли - десятину придется отдать!"
сижу на лавочке, мимо проходит пара синелопиков - он и она. она пьет пиво из банки, допивает и швыряет возле дороги. он : - не быдли, сука ! - поднимает банку. И тут блять начинается голимый Шекспир. Она : я же тебя люблю !! - голосом из ада Он : тебе кажется, что любишь, на самом деле не любишь Она : ну убей меня тогда ! Он : не буду я тебя убивать. идем ! Она : если бы ты меня попросил, я бы тебя убила ! - голосом Аллегровой Он : я тебя люблю, поэтому не буду ! Она : ты не любишь меня ! Рядом со мной сидит старичок. дядя Семен : - да убей ты ее, ради бога, а то это уже похоже на фарс ! Хохот в зале, актеры ушли со сцены без поклонов )
Я вдруг с гордостью понял, что у меня, человека далекого от экономики, есть кое-что общее с такими авторитетами, как, скажем, академик Глазьев, банкир Геращенко или профессор Катасонов – мое дилетантское мнение и их высоко экспертные суждения одинаково важны и весомы для финансово-экономического блока нашего правительства.
Эхо Москвы выступило с опровержениями разоблачений Навального. -Так например, самолет Шувалову дал покататься его сын. -А у сына откуда? -Дед Мороз подарил. -Тогда с яхтой Сечиной вообще все понятно. Фея взмахнула волшебной палочкой... -Ну что вы, коллега. Волшебная палочка это сказки и прошлый век. Нынешние феи колдуют волшебными дырочками.
А вот я лично верю в то,что несмотря на всякие там курсы валют, на индексы доуджонса, на нефтяные котировки, если вдруг приспичит, то самая ценная бумага - это ...туалетная!
Куда ни крути, а происхождение из хорошей семьи рулит. Свергли Волан-де-Морта... навоевались за справедливость... и чё? Г. Поттер-мракоборец гоняет по стране, рискуя жизнью, как и его отец, в борьбе с Тёмными магами, Р. Уизли вкалывает, как и его отец, за скромную зряплату, чтобы прокормить растущее семейство, а Драко, как и его отец, покуривает кальян в родовом замке, снимая проценты с родовых капиталов и отдыхая на в тропиках... :)
Люциус Малфой поучает сыночка: "Итак, Драко, ты должен учиться лучше, чем Гермиона Грэйнджер, летать лучше, чем Гарри Поттер и тупить лучше, чем Рон Уизли..."
Идёт Бычок качается, Хотя не пил ни грамма, А, что доска кончается, Не думает упрямо. Видать уверен толстенький, Не для него споткнуться, А выражаясь простенько С дощечки п....нуться.
Искать патриотизм во всём - славить страну! Спросите у любого корейца: - "Кто был президентом Франции до Ширака?"... И он вам с гордостью ответит: - "Доширак"!
Надежда Савченко - самое сильное оружие Украины. Навроде "Точки У", только гораздо прицельнее. Только она успела сказать, что хочет вести переговоры с Плотницким, как его взорвали. Следующему приготовиться. Интересно, чью фамилию она назовёт после Захарченко?
Фехтование на саблях - интересный спорт. Два человека бегут, тыкают друг-друга проводом (именуемым саблей) и демонстрируют жест "yes, baby" (согнутая рука, пальцы сжаты в кулак). Делает "хорошую мину при любой игре". Спортсмен с более красивым жестом получает очко.
Опять порадовала одна из проводниц культуры в массы. Репортаж с кинофестиваля. Не дословно: "Представлены картины не только мастеров, но и молодых авторов, в которых снимаются наши звезды. Например, фильм "Птицы", ЗАГЛАВНЫЕ РОЛИ в котором исполнили..." Виктория Самойлова, киса, запиши на зеркале: "Заглавная роль - роль, которая упомянута в ЗАГЛАВИИ".
"В лесу нечего жрать!" - пыхтели кролики, и относили в кинотеатры на "Дедпула" 1.6 триллиона рублей. "Медведь Балу унизил учителей! Они нищенствуют!" - шептали, сверкая глазами, полными слёз, ёжики, и заносили Голливуду на разгромленный критиками "Отряд самоубийц" еще четверть триллиона рублей в день премьеры. Ёжиков не брали на олимпиаду, а им не терпелось установить какой-нибудь новый исторический рекорд. Но стоило Маугли громко крикнуть: "Хей! А ну кто еще не подал декларацию Багире?", как в лесу наступала мёртвая тишина и лишь стук лапок по экранам iPad'ов разносился средь ветвей.
Помню, припёрся как-то за полночь домой сильно навеселе. Жрать хочу, сил нет. Прокрался на кухню, о, на столе кастрюлька и пахнет вкусно. Заглянул, там супчик. За тарелкой не полез, фигали мыть ещё её потом, а тут супа-то чуть-чуть совсем, весь захаваю. Взял ложку, уселся за стол, сижу, ем. Вкусно, только горячо, собака. Подождал минут пятнадцать, всё равно горячо, а жрать охота. Сижу, шпарюсь, но ем. Тут на кухню заходит мама и на меня квадратными глазами смотрит: - Ты, - говорит, - какого хрена неготовый суп ешь? Он же ещё варится. Заглянул под кастрюльку, а там огонь... А я ещё всё думал, что же мне так за столом сидеть неудобно, ноги девать некуда...
Пушкин был заядлым дуэлянтом и постоянно тренировался в стрельбе из дуэльных пистолетов Лепажа. Бывало, проснувшись чуть свет (часов в 12 пополудни), Пушкин кликал слуг одеваться, а уж вернейший Митрофаныч несет на серебрянном подносе заряженные пистолеты. Крепостные же поэта загодя построены на лужке перед усадьбой. Отстреляв боезапас, барин неизменно спрашивал Митрофаныча: каково ж!? Пятерых изволили наповал-с! – ответствовал слуга бодро (он всегда радовался успехам барина). Одно лишь омрачало существование великого поэта – ленивые крестьяне неохотно размножались в условиях среднерусской возвышенности и поэт нёс убытки.
Блин, что с людьми происходит? Видела недавно семью на прогулке. Ну как на прогулке... дитё в коляске катится, рядом его папа и мама катятся на этих модных двухколесных хреновинах, постоянно спускаясь, чтобы их переставить на другой уровень тротуара. Это теперь называется прогулкой...
Наполеон III пришёл к власти во Франции в конце 1851г. в результате переворота.
Русский император Николай I поздравил его телеграммой. Однако, желая подчеркнуть тот факт, что Наполеон III взошёл на престол в общем-то незаконным образом, Николай I обратился в телеграмме к Наполеону «Monsieur mon ami» («дорогой друг»), вместо допустимого по протоколу «Monsieur mon frère» («дорогой брат»).
Подобная вольность была расценена как публичное оскорбление нового французского императора. Тем более, что Франция желала реванша после поражения в войне 1812г.
В результате Франция инициировала и разогревала ряд конфликтов, основанных на взаимном неприятии православной и католической церквей.
В конечном итоге все эти искры зажгли факел Крымской войны, где Россия сражалась против коалиции Британской, Французской и Османской империи. Боевые действия велись не только на Чёрном море, но также на Балтийском и Белом морях, и даже на Камчатке.
В ходе Крымской войны русский Черноморский флот был блокирован в бухте Севастополя с моря, и частично затоплен по приказу командования. Героическими усилиями русских солдат при трехкратном превосходстве противника в живой силе и вооружении Севастополь удерживал осаду врага 349 дней, включая 20-ти дневную непрерывную бомбардировку в августе 1855г. Севастополь не был сдан и стал в истории побед русской армии примером доблести и героизма русских солдат. По сути, погибших из-за вольностей, позволенных себе императором в дипломатической переписке.
Угроза присоединения к войне Австрии и Пруссии вынудила русских принять условия унизительного для России Парижского мирного договора, по которому Россия должна была вернуть Османской империи все захваченное в южной Бессарабии (Молдавия и Украина к югу от Молдавии) и устья реки Дунай и на Кавказе. Российской Империи запрещалось иметь боевой флот в Чёрном море, которое провозглашалось нейтральными водами. Россия прекратила военное строительство на Балтийском море.
В ходе Крымской войны погибло свыше 100 тысяч русских и свыше 150 тысяч солдат неприятеля.
Так демонстративная неучтивость первого лица государства стала искрой в пороховом погребе.
У входа в ночной клуб в Лондоне. Билет стоит 8 фунтов. В субботу дороже. - Девушка, а можно мне пройти бесплатно? У меня сегодня день рождения. - И что же? - Вообще-то я из Австралии. - И что же? - У нас бы в день рождения пропустили бесплатно... - Но вы же не в Австралии.
Именниников было за ночь несколько. Вы даже не знаете, сколько людей родилось в эту ночь! Правда, иногда варианты различались.
Например, одна компашка слезно просила за своего друга. - Пустите его бесплатно! - Почему? - У него сегодня родился сын!
Так как на счастливого папашу тот совсем не был похож, платить пришлось всем. И местным именинникам, и австралийским.
Поезд Москва – Ейск прибывал на девятый путь четвёртой платформы Курского вокзала. Нумерация вагонов начиналась с хвоста поезда. На вопрос, что находится между хвостом поезда и его головой толстая тётка в белой рубашке ответила таким злобным взглядом, что лишь подтвердила мои самые худшие подозрения. Из остановившегося вагона на перрон радостно вырвались дети, промаявшиеся в дороге около 30 часов. Потом сплошным потоком попёрли их возбуждённые родители и иные сопровождающие лица. Дождавшись, когда этот поток иссяк, в вагон ринулись встречающие – самцы разного возраста и национальности, которых в купе дожидались, надо думать, их лучшие половинки с неподъёмной для женщин ручной кладью. Последним в вагон спокойно вошёл седой дед с короткой стрижкой. Неторопливость его движений выдавала стойкую степень глубинного опьянения, которая случается на третий-четвёртый день умеренного, но систематического потребления крепких спиртных напитков. У открытой двери купе его ждала миловидная женщина со следами былой красоты на лице. - Нецелованную п@зду привезла мне с Юга? – на весь вагон заорал дед довольно громким, но не командирским голосом, когда до встречи оставалось всего несколько шагов. В ответ женщина молча врезала ему по голове дамской сумочкой. - Значит, как обычно, - сказал дед и вошёл в купе забирать поклажу. P.S. В тот раз я был совершенно трезв, поэтому быстро прошёл по вагону, поцеловал стоявшую у окна жену и молча взял огромный чемодан, который дожидался моего прихода в открытом рундуке под нижней полкой, предусмотрительно поднятой кем-то из пассажиров. Дамская сумочка спокойно лежала на столе. Парило.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
