Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
До 17 лет учился в сибирской деревне, где зимой -50, а летом +40. Мой крестный так же вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов: "Вдарил как-то мороз по 50, в школу естественно не пошли, зато взяли паяльную лампу, отогрели мотоцикл и поехали за 30 км на рыбалку. Собственно, обратно пришлось его катить, ибо паяльную лампу благополучно забыли дома".
Прочитал историю о том как носитель русского языка неверно понял фразу на украинском языке. Удивили комментарии с их выводами о противопоставлении одного народа другому и тому подобное. Чем дальше, - тем больше. Попытаюсь показать беспредметность подобных споров на таком примере: Выпускница филологического факультета (русская, родом откуда-то из Перми) приехала по распределению за Урал (г.Курган, это тоже Россия, основная часть населения русские). По работе ей нужно было выехать в один из райцентров области. Диалог с начальником выглядел примерно так; Начальник (далее Н): Поедете по дороге. Как только слева у дороги увидите сверток, сразу повернете влево. Выпускница (далее В): А он там будет? Н: Кто? В: Сверток. Н: А куда он денется? В: А если его кто-нибудь забрал? Н: Кто его заберет? В: Мало ли, кто-нибудь из проезжающих. Н: ...????? Ну и дальше в том же духе. Просто выпускница знала, что "сверток" это пакет и ничто другое. В то время как в местном понимании точно такое же слово обозначает еще и второстепенную дорогу, образующую с главной Т-образный перекресток. Два носителя одного и того же языка не могут понять друг друга. А чего же вы хотите от людей, обменивающихся фразами хоть и на родственных, но разных языках? Просто забавный случай. И не стоит он того чтобы таскать друг друга за воротки. Даже виртуально.
Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: «Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: «Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!» «Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!» Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает: «Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что?» Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. «Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне!!!»
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.
“Его пример - другим наука”, писало Наше Солнце. “Умные учатся на чужих ошибках”, вторит ему русский народ. “Не вру ей богу”, надрывался наш другой классик.
Так вот и я не вру. Историю эту поучительную, в действии и развитии имел я счастье наблюдать (тьфу, тьфу ,тьфу) опосредованно совсем недавно в славной нашей столице.
В одном маленьком, но дружном коллективе трудится девушка (назовем ее) Маша. Однажды она не явилась на работу, не предупредив никого о своем предстоящем отсутствии. Т.к. девушка была вся положительная, то подруги- сослуживицы заволновались и позвонили ей, что бы справиться о здравии.
Нашли Машу дома, в состоянии упадка духа, душевных терзаний и полной прострации. Да что там - разорванную в клочья ее нашли.
Маша поведала, что рано утром, когда она со своим сердечным другом ( назовем его) Ваней спускались к машине, ровно посередине между подъездом и авто было им явлено то, что ныне называют “маски-шоу”. Ваня ее был уложен “мордой об асфальт”, скручен и увезен доблестными правоохранительными органами.
Девушку вывели из ступора. Дали направляющий пинок к адвокату c хорошими рекомендациями: “Бери деньги в зубы, дура, и дуй, а разбираться что к чему потом будешь.”
Замер коллектив и стал ждать дальнейшего развития событий. Хоть и знали Ваню, но сомнения некие грызли. И приличный весь такой, и бухгалтер. Взятки может брал ? И свой то муж - иногда потемки, а что говорить про чужого.
Нанятый адвокат вступил в бой, и, через некоторое(показавшееся Марье вечностью) время, принес весть, что колют Ивана по всем правилам ментовской науки. Шьют ему ни много ни мало, а соучастие в вооруженном ограблении.
Тут коллектив выдохнул. Хлюпик-бухгалтер и вооруженное ограбление ? Нонсенс.
“Когда, когда, он грабил ?” сквозь слезы вопрошала Мария “ Да мы в это время ходили вместе по торговому центру !”.
Через некоторое время ( Ване наверняка хочется навсегда вычеркнуть его из своей памяти) вышел наш герой на свободу, ибо камер 50 видео наблюдения в торговом центре в тот вечер отслеживало перемещение нашей счастливой парочки. Но все таки, как говорят знающие люди, камеры камерами, а счастливый конец этой истории обеспечили не они, а нанятый вовремя действительно хороший адвокат.
Откинулся Ваня, как у нас принято, без компенсаций, извинений, но с ехидными напутствиями в спину в стиле “твоя свобода - наша недоработка!”
Тут бы и забыть всю эту банальнейшую историю, если бы не открывшиеся неординарные ее подробности, которые полезно будет узнать всем. А умным еще и учесть их на будущее.
Злодеи, в содействии которым заподозрили Ваню, ехали на дело на свежеугнанной машине. По пути они заскочили на заправку. Сей факт установили доблестные работники правоохранительных органов, тщательно отслеживая путь машины по видео фиксации, Будешь тут тщательно отслеживать, когда номер машины - это почти все что есть, а дело “на контроле”.
И именно в то же время, на той же заправке свою машину заправляли Ваня с Машей, следуя в ранее упомянутый торговый центр. Та же видео фиксация тому свидетель.
Так вот, владелец угнанной машины оказался одноклассником Ивана. Осознали ? Еще раз медленно. Не один из бандитов, фио которых достоверно не установлено, возможно, и по сей день, а в л а д е л е ц у г н а н н о й м а ш и н ы. Одноклассничек.
Как там потом работала полицейская мысль доподлинно не известно, но именно этот факт и был основой для “масок-шоу”, дома казенного для Ивана, “карусели”, и, как твердят все те же злые языки, если бы не адвокат, гарантированно усилиями следователей все это закончилось бы дорогой дальней.
Кстати, откуда не в меру ретивый сыскарь узнал о совместном обучении двух давно забывших друг друга людей ? Да вот в Одноклассниках, где Иван зарегистрировался, хотя не пользуется, и узнал.
Товарищ ! Когда очередной раз твоя рука потянет мышь к кнопке “sign up” очередного... остановись и задумайся!
Стоит ли это “мордой об асфальт”, отложенных денег на отпуск (хорошие адвокаты стоят дорого), здоровья ( удивительно конечно, но что то у Вани с почками после этого курорта не то), да и просто слишком плотного знакомства с нашей правоохранительной системой ?
Ибо живешь ты в стране, мальчик, где пути Фемиды неисповедимы, а от тюрьмы и сумы издревле зарекаться не принято.
- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… - Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил: - Космонавтом!
Решили вчера с мужем ночью искупаться на Силикатных озерах. Романтика! В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются... Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается. И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде. Слышим, как он орет перепуганным голосом: - Лена! Ленааааа!!! Лена, коровий черенок! Где ты, сучий потрох? Ленааааааа!!! Где ты, сука, шерстяное коромысло???? Куда ты делась, баранья жопа??? Ленаааа!!! Куда ты упиздошила, выкидыш пиявки??? - Что ты орёшь? - весело выныривает Лена в 50-ти метрах и плывет навстречу к своему Ромео. - Ты что, ох...ела??? - он и правда сильно испугался. - Ты где была, сиська журавля??? Где ты плаваешь, ё...аный карась??? Ты напугала меня, вагина опарыша, знаешь как? Ты куда пропала, козий лапоть??? Я думал, ты утонула, ёбушки-воробушки!!! - ТЫ ЧО ПОПУТАЛ? - Елена включила командный голос. - ТЫ ПОЧЕМУ НА МЕНЯ ОРЕШЬ??? - Да потому что, Лена, ебани меня калиткой, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сегодня было. Магазин сантехники. Заходит парень китайской наружности и на "ломаном" русском просит у продавца смеситель на кухню. Продавец: - Вам подешевле? - Нет, мне китайский не нужен. Германия или Италия.
Они определённо что-то знают и скрывают от всего остального мира
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
Энрико Ферми был членом Итальянской академии наук. Заседания ее проходили во дворце и обставлялись всегда чрезвычайно пышно. Опаздывая на одно из заседаний, Ферми подъехал ко дворцу на своем маленьком «фиате». Выглядел он совсем не по-профессорски, имел довольно затрапезный вид, был без положенной мантии и треуголки. Ферми решил все же попытаться проникнуть во дворец. Преградившим ему путь карабинерам он отрекомендовался как «шофер Его Превосходительства профессора Ферми». Все обошлось благополучно.
Из новостей:"Европейский центральный банк сообщил, что российская экономика достигла дна и оттолкнулась от него." Оттолкнулась и ударилась головой об днище яхты Сечина.
- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается. - Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.
- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь? - О да, и немало! - Познакомь.
У нас в Торонто каждое лето полно диких гусей. Пасутся на газонах, гадят на парковках. Периодически, не торопясь, целыми семействами переходят дорогу, взрослые и гусята вперемешку. Машины встают и терпеливо ждут. Тут на днях еду за минивэном. Он притормозил и остановился. Я тоже встал, жду. Из-за минивэна медленно и важно выходит голубь! Видно, у него мания величия – считает себя гусем.
- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший! - У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518. - Ну и что? - Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть. И дракон блаженно зажмурился.
Медведев разрешил выдачу паспортов и прав во всех МФЦ (ВЕЩАЕТ РАМБЛЕР). А не так давно Медведев разрешил часовые пояса перетасовать, а милицию в полицию определить. У меня вопрос: "А на х... мы содержим Государственную Думу - Законодательный орган власти России, 450 откормленных, вернее - перекормленных, бездельников, если в такой огромной стране можно разрешать всё, что угодно, и кому бы то ни было - в одну харю .
Популярная женская присказка: "Все мужики одинаковые!" Произносится недовольным тоном. Хочется спросить - а чем же вы, милые дамы, недовольны? Одинаковость мужиков освобождает вас от мук выбора. Вот, например, в магазине, увидев, что все селёдки одинаковые, вы берёте или ту, что ближе, или ту, что симпатичнее. И никакого недовольства. Так в чём же дело? Они поясняют: " Все мужики козлы, и все хотят одного!" Вообще не вижу логики - вам что, нужно, чтобы все мужики были баранами и хотели другого?
- Дмитрий Анатольевич, а вы премьер-министр по призванию? - Ну-у, можно сказать, что да. - А как это - премьер по призванию? - Понятно, как. Раз президент меня призвал, значит, по призванию.
Жители Российской Федерации массово пишут петиции к компании Nintendo, с просьбой разместить уникальных покемонов в регионах страны, чтобы привлечь к ним внимание и личное посещение председателем правительства Д.А. Медведевым.
- Э, алё, ВАДА, что за дела? Почему вы тут у всех берете анализы, а американцев как будто не замечаете? - Мы когда-то пробовали. Оказалось, нет смысла. Всё равно потом уборщица, как обычно, опрокинет именно их стеллаж и все американские баночки разобьет...
Две подруги обсуждают общего любовника: - Ты знаешь, в нем слишком мало мужского начала... - Ничего не скажу про начало, но кончало у него вполне приличное...
Комментарий: "Бытие определяет сознание. Живу в Голландии. Тут все не так, женщины так же работают не из страха нищеты," сподвиг на продолжение темы.
Сколько мифов о Европе и Америке.
Миф 1. "Там кругом пидоры." Давайте определимся с терминологией. Может быть, геи (они же - мужеложники) - это мужчины, которые занимаются сексом с мужчинами, но всем об этом не сообщают. Личное дело. Пожилые юноши, которые демонстративно меняют юных дам в своём окружении и открыто гнобят отправленных в отставку жён, отнимая у них детей, ничем не лучше. Пидоры - это те, кто открыто вопит о своей ориентации, пропагандируя и всячески демонстрируя её. Так вот, к огромному моему сожалению, пидоров в Москве встречается на улицах ничуть не меньше (если не больше), чем в Европе и США.
Миф 2. "Женщины в Европе и США сплошь эмансипированные, феминизированные и ах как любят работать." Правда? Ребят, а Вы страны не перепутали? Может быть, это наши, россиянки, выгнанные на производство ещё при Ильиче, пашут как проклятые, не имея возможности спокойно заниматься детьми? В Европе и США домохозяек больше, чем в России, социальные пособия позволяют заниматься детьми, и общество почти всегда защищает несправедливо обиженных жён.
Миф 3. "Россиян все ненавидят." Что за вопиющий бред? Простой вопрос, который я задаю, повергает многих в ступор: если все воруют, а поймали одного, его надо сажать в тюрьму? От ответа на этот вопрос зависит уровень Вашего гражданского самосознания. Если все знают, что спорт высоких достижений - это допинг, то почему многие так злятся, когда вылавливают тех, кто употребляет допинг? Мне не обидно за тех, кого поймали. Мне обидно, что в стране нет спортзалов, дети не могут заниматься разными видами спорта в спокойной и дружелюбной обстановке, что либо спорт высоких достижений, либо практически полное отсутствие физических нагрузок. Может быть, не надо, чтобы "мир содрогнулся" от "наших успехов"? Может быть, лучше показать пример здорового, честного и правильного отношения к физической культуре? Мне в душе хочется, чтобы Россию любили и уважали, а не боялись. Не надо никого ни потрясать, ни сотрясать. Допинг - это как российская коррупция. Кажется, что "непобедимо", а, на самом деле, достаточно чтить правила и УК. Но с кого-то начинать надо!
Миф 4. "Там все помешаны на молодости и сексе." Опять страны не перепутали? Довелось за свою жизнь встретить несколько очень обеспеченных экспатовских семей. Жены - красавицы, у которых бальзаковский возраст давно позади, а выглядят достойнее и адекватнее юных дурочек, надеющихся, что иностранцы поменяют своих умниц на хищниц. Бывает, меняют...редко, и потом на них как на идиотов на родине смотрят. К сожалению, в России гораздо более жестокое и неправильное отношение к возрасту.
Особенно хорошо быть на Руси добрым молодцем - девчонки и прокормят, и в обиду не дадут. Но есть только одно условие выживания россиян как единой нации - это защита материнства и детства. Давайте скажем честно: мы обогнали весь мир по ударному женскому труду. Все цивилизованные страны далеко позади. Притом, что на руководящих должностях (что в общем-то правильно) у нас одни мужчины. Ответственность брать на себя хорошо, но плохо, когда женщины батрачат на мужскую часть населения. Женский труд на благо своей семьи для общества имеет большую ценность, чем абстрактное вкалывание на мифическое общее благо.
Подружка- подружке.
-И это на первом-то свидании!На пенёчке-то газетку разложил,а на ней лимонад с печеньками.
-У-у, как пошло.
-Не-а, офигенно-романтично!Я-же знала, что водку и шампанское везде и всегда с собой протащу.
Сварщик Степан на работе ловил зайчиков , на частых рыбалках с друзьями иногда ловил рыбу , но умудрился поймать белочку… сейчас белочка и зайчики не дают ему ловить Покемонов …. И правильно делают ,ведь должны же оставаться ещё в нашем мире нормальные люди…
Она пришла когда свет дня угас, дом осветив сияньем дивных глаз, изящный профиль, словно, символ чистоты, лицо и ноги несравненной красоты. Волшебной лиры песня потекла рекой всех струн души касаясь, как рукой. Мной овладела вдруг безудержная страсть, заметил я, что над собой теряю власть, промямлил ей про вдохновенье и любовь, стихи читал без остановки вновь и вновь, а Муза слушала, раздевшись и ждала покуда шарил я по ящикам стола. Потом ушла, в прах все надежды превратив, не дождалась, пока найду презерватив.
Девушкам на заметку: Если в резюме указать любимую сексуальную позу, то ваше резюме будет выгодно отличаться от других. Особо застенчевые могут указывать номер позиции из Камасутры. Отделы кадров в анкетах должны предусмотреть выбор номера позиции из списка в Камасутре.
Вышел Ёжик из тумана, Аферист, король обмана, Знаменитый фармазон, Разводила-чемпион. Комбинацию прикинул, Двух путан на бабки кинул И услышав плач и вой, Не спеша ушел домой.
Медведев говорит учителям подрабатывать. Отсюда много мыслей: 1. Если Медведев так говорит, то он считает, что в стране много неучей, и всем учителям их хватит на подработку репетиторами? 2. Или же он призывает работать не по полученной в вузе профессии. 3. Он специально набирает антибаллы, чтобы заменить в будущем Жириновского. 4. Его слова "выдергивают из контекста", чтобы не пустить в следующие президенты.
Ловец покемонов застрелен в парке Сан-Франциско. Власти Америки видят в этом угрозу восстания покемонов. Так же им стало достоверно известно, что покемон прибыл из РФ.
Жил у нас в соседней деревне один дурачек, все бы ничего, но любил он ночью жителей пугать. Делал маски из картона, который собирал рядом с местным чепком, прятался в кустах и выпрыгивал с звериным рыком, когда запозднившейся житель, подходил поближе. По началу конечно, жители пугались и пару раз даже отпиздили дурачка, но потом привыкли, ведь кроме как выпрыгнуть и зарычать он ничего больше не делал. Прикол произошел тогда, когда к одной из жительниц приехал в гости на лето внучек. Все шло не плохо, внучек жрал ягоды, ходил на плотину купаться и рыбачить, тк. интернета в деревне не было. Даже успел познакомиться с этим дурачком и вместе набезобразничать в огороде. Подложили в огуречник большой кабачек, вместо огурца который бабка оставила на семена, она даже соседям показала от удивления че у нее выросло, соседи сразу все поняли и объяснили, как она потом внучка с дурочком гоняла метлой, а те смеются бегают, весело. От этого сердце у нее заболело, а карвалол как раз кончился, у соседей тоже нет, аптеки в деревне от родясь небыло, послала она внука к подруге в соседнюю деревню, к моей маме, которая и рссказала мне все. Возвращался он уже поздно, поздно не в том смысле, бабка жива, а просто поздно и дурочек уже ждал свою, ничего не подозревавшую жертву.
А знаете как в деревне вечером тихо, только сверчки сверчат и закат такой крававый, ты идешь по одинокой дороге, вокруг никаво и в такой момент на тебя выпрыгивает долговязый в грязной одежде и с какой - то безумно уродливой маске мужик и орет так, как будто ему в очко заехал железножорожный состав с кипящей водой?. А если еще тебе всего 10? Тут уже карвалол не бабке надо, а самому, причем желателно весь флакон залпом. Но внучек, хоть и здорово обосрался, но не онемел от ужаса, а побежал домой так быстро, что Хусейн Болт отдыхает, если учесть, что обосраные штаны совсем и не помогают, так вообще мировой рекорд установил, просто телепортация какая то. Как он бабушку обнял сразу, извиняться стал, та что случилось, что случился внучек и тоже обнимает, оба ревут, гладит его по голове, там, говорит сквозь слезы, дядя какой - то в маске, да это же дурачек наш, он ничего не сделает. Коекак успакоила. Штаны отстирали. Все наладилось, только внучек сильно изменился. По дому бабушке стал помогать, в огороде, даже дрова попытался колоть, ну бабушка под конец лета на него нарадоваться немогла. Вот так.
...Белые колонизаторы обманывали индейцев. Предлагали им цветные стеклянные бусы, а отсталые индейцы верили что в блестящих стекляшках обитают священные духи и расплачивлись золотом и ценнымм мехами за дешевые .... Вовочка! Немедленно перестань ловить покемонов, давай сюда свой айфон, и отправляйся к завучу!
Щас же модны всякие "лайф хаки" правда мало кто знает что 99 процентов от этого раньше печаталось в разных журналах под названием маленькие хитрости. И еще бы люди маленько думали че ОНИ делают. Туалет как это бывает при большом проходе людей в конторе крышка стульчака не держится. один рационализатор сделал держалку из прищепки бабочки для бумаг и резинки для денег. И все бы даже работало только эта жертва ЕГЕ зацепила резинку за обе стороны зажима не давая ему открыться. Не смешно ? А вы попробуйте когда сильно приспичит понять и зацепить за гладкий пластик гладкую железочку...Там секунды за года идут....
В парке. - Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком! - Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
