Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов. Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози. Далее: Д - ДПСник; В - водитель. Д: Нарушаем? В: Что нарушаем? Где? Д: А вы что, знак не видели что ли? В: Какой еще знак? Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"! В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота. Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.
Подавляющее большинство сделок с недвижимостью в РФ происходят с оплатой наличными, килограммы денег никого не смущают, а при упоминании "аккредитив" на тебя посмотрят, в лучшем случае, как на скотоложца. Мне потребовалось собрать весьма крупную сумму наличными, сняв деньги с нескольких счетов в трех банках. Ну там танцы с депозитом, дабы избежать уплаты процентов за выдачу наличными мы опустим, мелочи, привет российским законам, и даже заказ денег за двое, а то и трое суток не проблема. Собственно говоря в двух банках я деньги получил без особых проблем, трое суток на заказ, и денежка в руках, а вот со... Так, я не употребляю сильнодействующие вещества, не страдаю временными помутнением рассудка, но так уж случилось что третьим банком был Сбербанк. Благополучно оформив в сбере депозит в одном отделении за несколько месяцев до, положив деньги налом, я за десять суток до снятия (десять Карл, десять) пошел в нужное мне отделение с вопросом - таки могу я тут закрыть этот депозит и получить наличные? Сотрудник №1 внимательно, ну я так думал, наивный, изучила мой договор на депозит и уверила что нет никаких препятствий, и даже заказала нужную суму, вежливо уточнив день и время (это важно, мне нужно было получить деньги в первой половине дня) получения денег, записав (!) от руки на клочке бумаги мою фамилию, сумму и телефон. За сутки до часа Х, где то во второй половине дня мне позвонил сотрудник №2 из банка и сообщил что я конечно же могу получить сумму, но только после обеда, так как инкассаторы будут после двух, о чем мне сообщат дополнительно по телефону, да, вежливо но твердо потребовали продиктовать полностью ФИО (ну так для проверки) и, барабанная дробь, номер договора, дескать для сверки. Это внесло некоторые коррективы в мои планы, но тут уже ничего не сделаешь, жду. Звонок - приезжайте, деньги пришли. На входе сотрудник №3 спросил цель моего визита, и выдал талончик, по которому, о чудо, меня вызвали в течении минуты. Сотрудник №4, тот что меня вызвал, вежливо объяснил мне что он только открывает депозиты, а закрыть их должен другой сотрудник. Повторный вызов, и сотрудник №5 принялся изучать мои документы, минут через десять, время ушло на консультации с двумя другими сотрудниками, их я не буду нумеровать, мне сообщили что мне денег не дадут, если у меня нет карточки Сбербанка, дескать сумма очень большая, да и открыт счет в другом месте, и вообще у меня есть мой персональный вип менеджер, который и должен решать эти вопросы. Моя выдержка меня покинула, и я, в очень корректных выражениях, высказал все что думаю о Сбербанке, и сотрудниках этого отделения. На сцену вышел сотрудник №6, старший по отделению в эту смену. Мне было предложено оформить карту сбера, и только после этого снять деньги. Этот тонкий механизм "всучивания" карты сбера меня уже не волновал, мне нужны были деньги. Сотрудник №7 оформил мне карту, и тут же ее выдал, карта где вместо ФИО написано слово "momentum r". Я говорю тут же? Нет, к этому времени я уже повел в отделении как минимум час, общаясь, и консультируясь. Следующий сотрудник, №8 мне карту активировал, для этого потребовался один банкомат, раз пять вводить пин-код, плюс какие то секретные цифирки которые знал только сотрудник №8, и еще потребовался компьютерный терминал, где мне, кроме всего прочего, предложили установить банк клиент и получить кредит. Ух, вот она цель... нет, потребовался сотрудник №9 для закрытия депозита, так как карта собственно на... не нужна, и ее функция лишь подтвердить что я это я, ну типа пин ввести, который я только что придумал,и который открывает доступ до моей карты. Еще чуть чуть, ну буквально пол часа, и сотрудник №10, кассир, выдал мне заветные полтора кг денег. Итого, я пообщался с 10 сотрудниками сбербанка, не считая тех кто шнырял, консультировал, и давал советы, это были разные сотрудники, и все они дружно мне помогли закрыть депозит, и получить деньги, потратив на это всего два часа времени. Два других банка оказались не столь внимательны к моей персоне, и выдали деньги после общения с оберационистом и кассиром, и отняло у меня это не более 10-15 минут. В общем за надежный, внимательный, всеобъемлющий сервис Сбербанка поднимем мы наши бокалы.
Вице-губернатор Петербурга Албин заявил, что полк ВДВ (примерно 3000 человек - пояснение для девушек) мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц. В ответ командующий ВДВ Шаманов присылает одно отделение (10 человек), но тем не менее уже через неделю стройка была полностью завершена. На открытии блистающего новизной красавца стадиона Албин допытывается у Шаманова: - Мы строили этот стадион почти десять лет, вваливали гигантские средства, а вы достроили всего за одну неделю?! Может ваши ребята обучены каким-то суперсекретным технологиям строительства? Откройте секрет, как вы справились одним отделением?! Шаманов усмехнулся: - Строить они особо не умеют. А вот чтобы вдумчиво дать пиз@ы заворовавшемуся руководству строительных компаний-подрядчиков - десяти бойцов вполне достаточно.
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. - Лошадь и капля никотина убивает... - Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
Шутка, которая хорошо работает именно в Израиле в августе.
Сижу в сауне внутри спортзала, и еще три человека кроме меня. Хорошо так греет, пот течет. Заходит еще один мужик, осматривается, садится на полку... и спрашивает недоуменным тоном: "А что, кондиционера нет?"
Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: "Дедушка, я вам сейчас капельницу поставлю". И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: "Я бы ей вдул!" Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.
Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!
- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие. - То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?
Медсестра врачу: - А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва! - А что родные говорят? Какова причина? - Перечитывал свои предвыборные обещания....
Было это ещё в школе. Разговаривала с неким мальчиком по телефону (сейчас уже и не вспомню ни имени, ни лица). Так вот говорит он мне: - Ты, кстати, очень похожа на эту... актрису... как её?.. на Киру Найтли! Я, немного прифигев, потому что никакого сходства нигогда не замечала, но из вежливости выдавила растерянное "Спасибо.." На что он сказал: - За что спасибо? Она ж не очень! Занавес.
Журналисты как всегда, провокационный заголовок на завтрак "На Auto.ru появилось объявление о продаже подаренного олимпийцам BMW"
И что? Может, еще выложим на главной Яндекса "Появилось 5 объявлений на авто.ру о продаже Бентли в Брянске" А если прочитать новость целиком - девушка только получила права, и ей нахрен не сдалась такая лошадь, как Х6 (в длину он почти 5 метров) И продажа авто в данной ситуации - совершенно адекватное и разумное решение.
А журналисты как обычно, лишь бы на вентилятор набросить
Предлагаю ввести налог для Министров на их сало. При входе в ГосДуму депутаты будут взвешивать своё рыло И за лишнее сало, в сравнении со средним россиянином, Пусть платят налог за свою "роскошь".
Вырученные деньги отправить учителям, которых "послал" Медведев.
Звонит телефон. "Говорит РидерзДайджест. Вы нам должны 800руб." Тихо офигеваю - пол-года с ними не общался и не хочу. Раньше общалась жена, но и ей это надоело. Эти ребята реально непорядочны. Спокойно им отвечаю, что дел с ними не имел, не имею и не собираюсь. Отвечают: - "Вы нам должны. Мы вам посылали бандероль, а вы нам не заплатили." Спокойно (пока) отвечаю - А у вас есть хоть какой-то документ, что я это получил? Слышу: "А нам все равно получили вы что-то или нет. Мы послали, значит вы должны платить!" Снова офигеваю.
Сейчас мне звонят из коллекторского агенства и требыют денег.
Даю совет ВСЕМ: Оказывается можно просто что-то послать по Почте России потом требовать за это оплату. Рекомендую использовать "РидерзДайджест" - они тут специалисты. Вне зависимости от реального состояния дел. Посылку надо оценить от 1500р. и больше. Благодарности за совет не прошу.
- Гребаных маркетологов надо бить ссаными тряпками и отправлять их на урановые рудники. - И мы наконец-то узнаем о целебных свойствах урана, сможем купить плутониевые браслеты и научимся добавлять радионуклиды в кашу для похудения.
Источник: в Москве при сносе самостроя рухнула часть перехода... Как все начиналось... Полным ходом идет строительство перехода... "-Бригадир, мы по расчетам напряжения конструкции не проходим! Не выдержит она!" -"Не ссыкуйте, все нормально, цепляйтесь арматурой при помощи сварки вон за тот самострой!"....
- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?! - Конечно! - Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?! - Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Пара туристов заблудилась и месяц плутала в горах Новой Зеландии. Выжила только девушка. У обнаруженого тела ее парня каким то неизвестным животным выеден мозг.
- Второй день подряд ухожу домой не на час-два, а то и три позже, чем обычно, а вовремя. Как положено трудовым кодексом. Прихожу домой и - не работаю. И, знаешь, совестно. - В отпуске что ли? - Нет, вообще уволился.
Начальник отдела собственной безопасности УВД по Центральному административному округу Москвы должен быть, как минимум, уволен за полное служебное несоответствие. Он не смог обеспечить даже свою собственную безопасность! Вокруг полная профнепригодность!!! И что за профессионалы ставили таких спецов на такие должности?!
Очень интересная позиция у некоторых: наговорить кучу гадостей, прокрутить тебе на словах всю совместную жизнь от начала до конца, обвинить во всех тяжких грехах, а потом сказать "Да Бог тебе судья!"
- Скорпионы могут не есть два года, а клещи до 10 лет! Понимаете, товарищи депутаты?! - Понимаем Владимир Владимирович, все понимаем, Родине сейчас вдруг стало тяжело, и мы все готовы пойти на необходимые жертвы! - Тогда голосуем за секвестр статей на повышение зарплат врачам, учителям и на индексацию пенсий.
xxx: Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной? yyy: Не представляю себя там, где валяются геи. Но я бы положил девушку между собой и геем. Причём, к нему лицом: пусть завидует, а не воображает!
Добрей и лучше Рыцаря с конем - Весёлый батюшка У входа храма С довольным ласковым Котом. Коты мужчинам отдых Украшают от вредных И болтливых баб. Коты с детьми играют И пробужденье услаждают Мяуканьем истошным По утрам.
Девчонки молодые Предпочитают принцам И коням поклонников, Пожрать дающих Вовремя котам.
А зрелый возраст - это счастье понимать, Что лучше с котиком чего-то Тихо вкусного сожрать. Кот не осудит, все поймет, Кот умный вовремя придёт.
Поэтому, нормально, мужики. Вас понимают не одни коты.
Не адекватность,низменность многих поступков поражает,но при рассмотрении через призму необходимости начинаешь понимать расчетливость и прозорливость людей.
Говорят, чтобы добровольно бросить пить нужно пережить сильное потрясение. Вот как это произошло с моим старым знакомым. Он долгое время работал в серьезной организации, где было много командировок и хороший прием на местах. По его словам выпивал он не то что очень много, а регулярно. Интересные поездки, хорошие застолья, в некоторые места приезжал неоднократно. Кстати, попадались прекрасные девушки и женщины. Перелом произошел в одной из поездок. Он проснулся в гостиничном номере, в неплохом состоянии. Практически без похмельного синдрома. Зайдя в ванную и посмотрев в зеркало обнаружил у себя на плече пятно довольно правильной овальной формы. После долгого изучения в различном приближении понял, что это овал с буквами и цифрами, который имеется на дне всех советских бутылок с водкой. Чтобы получить такой отпечаток, надо было приложить неслабое усилие, со стороны впечатывающего, а самому с такой силой врезаться в вогнутое дно стеклянной бутылки невозможно. Но ничего не болело и не было абсолютно никаких воспоминаний о прошедшем вечере. Коллеги проводили его хорошо, специально о прошедшем вечере расспрашивать не стал. Отпечаток через какое-то время прошел, но он так ничего и не вспомнил. Возможно не самое сильное потрясение, но употреблять перестал.
Бог создал мир совершенным. Ибо он всеведущ. О любом несовершентве он знал бы заранее. И он всемогущ. Поэтому не допустить несовершенство вполне себе может позволить.
И тут ты со своей молитвой. Просишь Бога сломать мировое совершенство ради своего хлеба насущного. Изыди грешник. Нет ничего более богохульного, чем молитва.
Хоть раз в жизни мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять. Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.
Не успел российский народ отдохнуть от футбольных и олимпийских передряг, высказываний премьера,как на арену обыгрывать упущенное передовые позиции в новостях вышел Юрий Лоза.
Выражение "Наполеоновские планы" не вызывает такого отторжения, как "гитлеровские планы", потому шо доподлинно не известно, как Наполеон относился к евреям.
У нас на киче был лепила*. Он,он известнейший Гаврила. Шпана Гаврилу уважала, И никогда не обижала. Гаврила сам, как мог старался, Но через чур не надрывался. И все же горевал Гаврила, Что так судьба его скрутила: Баланда, ячневая каша, Тюрьма, решетка и параша. *Лепила - медбрат.
Гаврила банщиком работал, Парок в парилке поддавать, Работать было не охота, Начал частенько выпивать. Директор бани был приятель, Дружок, но тот еще "бобёр"? Но оказался, блин, предатель: Гаврилу всё таки попёр. Теперь Гаврила без работы, Что делать парню на селе? Жена рычит, одни заботы, И думы, думы в голове. Гаврила вертится, хлопочет, Проходит день, приходит ночь; Ну, кто из вас, друзья, захочет, Гавриле бедному помочь?
