Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: skysand
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Как кот меня женил.
Этой истории скоро исполнится 30 лет.
Жил у меня тогда сиамский кот Мурзя и как-то по весне наступила у него половая зрелость. Дома круглые сутки раздавались озабоченные вопли и сопутствующие телодвижения бедной зверюшки.
Советы сносить его к ветеринару я сразу отмел, ибо не фашист и считал бы себя предателем своего любимого питомца. Ограничился объявлением у магазина, что сиамский кот ищет подругу, плюс мой телефон.
Вечером звонит небесный девичий голос, что есть ему невеста. Через полчаса я увидел хозяйку этого голоса и сиамской кошечки. Это была любовь с первого взгляда. Но, как человек воспитанный, я не подав виду, договорился, что коту будет удобнее на "своей территории" и кису следует принести к нам, что в тот же вечер и было исполнено.
Зверушки сразу поладили и прониклись симпатией друг к другу.
Поскольку кисы сильно шумели и не давали заснуть, я позвонил хозяйке кошечки и сказал, что ее любимица ищет свою хозяйку, которая вскоре появилась на пороге...
Утром было принято решение, что мы поженимся.
В итоге, мы вместе почти 30 лет и у нас двое сыновей. А сиамцы за свою 16-летнюю жизнь "произвели" 98 котят.
Мы их помним и благодарны за наше счастье.

15.09.2016, Новые истории - основной выпуск

Поскольку мы с женой снимаем квартиру у нашего котяры, то расплачиваемся с ним за постой кормежкой, причесыванием, мытьем и прочими благами.
Но человеческое коварство не имеет предела и, чтобы котэ в полной мере исполнял роль хозяина квартиры, задумали коварную хитрость.
Котом было подмечено, что стоило зазвонить будильнику, мы вставали и шли на кухню пить кофе. Котяра тут же являлся следом и незамедлительно получал завтрак.
В порядке эксперимента, будильник был оставлен в кресле, где котэ спал. И, о чудо, под звон будильника, Мурзя пришел в спальню, запрыгнул на кровать и стал хлопать меня по лицу своей пятерней (когти при этом не выпускал, поскольку логическую связку "когти=тапком" уяснил с молододых когтей).
Как Матроскин, научивший птицу говорить: -"Кто там?", я воскликнул: "-Заработало!".
Убедившись, что я открыл глаза и что-то буркнул, кот потягиваясь отбыл в направлении кухни в ожидании завтрака.
Теперь этот ритуал стал ежедневным.
Резюме:
1. Гораздо приятнее просыпаться под похлопывание мохнатой лапы, вместо противного визга будильника.
2. Коту вменены общественно полезные функции, чтобы не зарывался.

31.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь "до н.э." подразумевает "до начала эпидемии".

31.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
- А почему не овец?
- Да было-то всего один раз.

31.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.

02.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.

18.04.2016, Новые истории - основной выпуск

Ехал на машине, слушал на 15 канале СВ-радио переговоры дальнобойщиков:
1- "Пацаны, с горки перед Герасимовкой тише спукайтесь, там кассовый аппарат с мигалками и радаром"
2-"Спасибо, братан! Мы тут ночевать собрались, не знаешь где проституток снять?"
1-"Рядом с кафе в центре"
2-"И сколько бабок за ночь просят?"
1-"5000"
2-" Совсем охуели, у них, блядь, пизды что ли позолоченные? Я, блядь, пол-Омска передрал за месяц за 500"
В эфире появляется еще один дальнобойщик и говорит: "Здесь на остановке какая-то баба лет 60 бухая валяется, за стакан даст. Подберешь?"

После этого в эфире ржач порядка 10 дальнобоев.

15.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Рыбалка и Женщины.
Собрались мы как-то с моим старинным другом Серегой на рыбалку. Вечером объявляю своей жене об этом мужском решении. Нет, истерик и нотаций не было. Произошло то, чего я в страшном сне не мог представить -- моя Иришка так буднично произнесла:
- А я еду с тобой, мы уже с Танькой договорились (Танька - Серегина жена)
У меня в голове уже пронеслись картины апокалипсиса, в котором нам не дают бухать, материться и просто душевно отдыхать.
- А я тебя как раз хотел пригласить: обреченым голосом выдавил я из себя...
Утром, загрузившись всякой рыбацко-кемпенгивой хуетой, наша компания выдвинулась к озеру. Я за штурвалом, Серега рядом, с отрешенным взглядом посасывал пиво в надежде, что его "отпустит" после вчерашнего приема алкоголя в верблюжьих дозах.
На заднем сиденье расположились наши "половинки", бурно обсуждая что- то на "женском языке". Единственное, что смог уловить, что какая-то сучка, хоть и уебище, но охуенно делает ногти. Далее их разговор перешел на парфюм и я уже ни слова не понимал. Периодически, моя Ириша хлопала меня по плечу и спрашивала:
- Ну помнишь, которую мы с тобой вместе покупали?
Да, я, блять, помню все 100500 раз, когда ты в маркете подбегала ко мне с какой-то посеребрянной коробочкой, в которой была завернутая в позолоченную бумажку перламутровая баночка с какой-то хренью и со светящимися от счастья глазами спрашивала:
- Давай купим эту...
Ну что я мог сказать, глядя в эти родные глаза, когда в них отражалась вся ее жизнь от старшей группы детского сада по сегодняшний день, когда сбылась мечта и она наконец-то нашла эту баночку? Мне оставалось только с видом эксперта произнести одобрительные слова.
Через пару часов мы подъехали к берегу. Нашим женам было поручено установить и сервировать стол, а мы с Серегой накачали лодку и выплыли разбросать прикормку и установить за камышем сеть. К нашему возвращению, стол уже ломился от закуси и бутылок с вискарем. После многочисленных тостов за природу, наших женщин и мир во всем мире, изрядно захмелевшие наши половинки разделись до гола и пошли купаться. Мы с Серегой, провожая их взглядом, подняли еще по стопарю за радующую глаз красоту наших жен...
Далее начался тот пиздец, который начал намекать нам, что рыбалка может наебнуться медным тазом.
При длине озера 4 километра и ширине 1 километр, наши девченки выбрали для ныряния именно те десять квадратных метров, где была разбросана прикормка, при этом производя шум и воздействие на природу, равные трем тоннам в тротиловом эквиваленте. Наплескавшись и навизжавшись, они вышли на берег и стали выкидывать из лодки все "ненужные" вещи: удилище, спиннинг и прочие рыбацкие прибамбасы. После чего накатили по чарке вискаря и отплыли на лодке покататься по озеру.
В наступившей тишине, мы с Серегой открыли очередной флакон вискаря и под скупые мужские тосты начали "доходить до кондиции". И, где-то на седьмом стопаре, когда на нас стала снисходить нирвана, и все законы мироздания становились такими простыми и понятными... из-за камыша появилась лодка с нашими женами. Они что-то громко кричали и призывно махали руками. Когда лодка причалила, наши девченки стали наперебой рассказывать, что какие-то мудаки забыли снять сеть за камышами, а они ее спиздили и привезли нам. После этого две пары женских глаз уставились на нас в ожидании наших восторгов и похвал...
Да-да, лежащий на дне лодки спутанный клубок и был той самой сетью, которую мы поставили утром!
Серега воздел свои очи в небо и безмолвно шевеля губами вознес мантру создателю, всем праведникам и грешникам,, после чего, опустив свой взор в землю проблеял:
- Девочки, это была наша сеть, вы нахуя...
Тут я решил спасти друга от непродуманного спича и ласковым голосом молвил:
- Плывите обратно, милые, и поставьте сеть на место.
Конечно, я прекрасно понимал, что бы распутать эту сеть в трезвом виде, необходимо пол-дня, а для двух пьяных женщин эта задача в принципе не решаемая. Но чувство мести и представление, как они наебутся с этой сетью, внушали уверенность,что в ближайшие пару часов нам никто не будет мешать просто побухать, поскольку уже было ясно, что рыбалки сегодня не будет.
Но мы позорно просчитались, уже через пол-часа из-за камыша показалась шаланда с нашими суженными, которые в деловом тоне доложили, что сеть поставлена на место. Мы с Серегой, из предвкушения "чисто поржать" , решили сплавать и посмотреть. Когда мы увидели сеть, то оба охуели - все 50 метров сети были аккуратно растянуты, так что даже доебаться было не до чего.
Нами овладело чувство восторга и гордости за наших жен, что незамедлительно было отпразновано прихваченным с собой вискарем.
Да и хер с ней, с этой рыбой. Время было проведено просто замечательно!
С тех пор мы стали отчетливо понимать разницу между рыбалкой и совместными выездами с женщинами на природу.

08.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

28.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.

06.06.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Идеалист не ест колбасу, потому что ее делают из убитых животных.
Реалист не ест колбасу, потому что знает, что при ее производстве не пострадало ни одно животное.

28.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
- Да, блять, все то же самое, только в долг!

17.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.

25.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Samsung готовит к выпуску Galaxy S8. От предыдущей модели S7, он будет отличаться трехступенчатой системой горения и разделяющимися боеголовками.

11.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Американская полиция охраняет гейпарады и отстреливает темнокожих. Получается, что в Америке негры хуже педерастов. Теперь понятно, почему не любят Обаму.

27.08.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сборная Германии в отместку получит в подарок Лады-Калины.

27.09.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так угнетающе не действует на мужскую потенцию, как хронические головные боли у его женщины.

08.11.2020, Остальные новые анекдоты

Владимир Владимирович, да пошлите, наконец, поздравительную телеграмму в США. Весь мир уже в истерике, кого вы там назначите президентом?

29.10.2020, Остальные новые анекдоты

Во время утренней прогулки мне встречались счастливые люди, довольные успехами страны, экономической политикой и источали фейерверки радости и мудрости.
Трезвых среди них не было.

16.08.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучались - какое из них нам не помогло.

09.08.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пойманная щука произвела посредственное впечатление. Хотелось увидеть полный садок карасей из Ценробанка и пару рыжих пескарей.

04.10.2015, Остальные новые анекдоты

2 октября, Юрмала, зал Дзинтари. Выходит на сцену ведущий с бородкой: - Салам Алейкум, граждане! Начинаем фестиваль "Арабская волна".

02.10.2015, Повторные анекдоты

В аптеке подходит парень: - Дайте пачку презервативов. - 18 есть? - не знаю, не измерял..

02.10.2015, Повторные анекдоты

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал стыд - Вымойте руки!
Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

17.11.2016, Остальные фразы

Улюкаев вполне может выполнять постановление о домашнем аресте в своем доме в предместьях Лондона.

15.11.2020, Повторные анекдоты

- Выходи за меня замуж!
- Утром протрезвеешь и передумаешь.
- Клянусь, не протрезвею.

17.07.2016, Остальные фразы

В. Путин не учавствовал в турецком перевороте.
У него "железобетонное" алиби - Джон Керри подтвердит.

02.10.2015, Повторные фразы

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...

05.05.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В России все мужики нетрадиционной ориентации - вокруг столько красивых геев, а они, бля, любят женщин!

09.05.2018, Повторные анекдоты

- Шеф, я тут хочу написать заявление на отпуск...
- С какого?
- В смысле, хуя или числа?

02.10.2015, Повторные фразы

Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

28.10.2020, Повторные анекдоты

Степан вечером установил на свой компьютер Linux и всю ночь протрахался с драйверами и настройками.
Сергей вечером установил соседке Кате Windows 10 и всю ночь протрахался с Катей.
Выбирайте правильную операционную систему.

17.07.2016, Остальные фразы

В аппартаменты к Януковичу внесли еще одну кровать со словами:
- Придется потесниться, на днях подселим турецкого коллегу.

15.09.2016, Повторные анекдоты

Молодая жена жалуется своей маме:
-Уже месяц, как я вышла замуж, а муж так ко мне ни разу не притронулся в постели. Что мне с этим делать?
Теща (Т): Ты,доча, иди прогуляйся, я сейчас с ним поговорю...
Теща подходит к зятю (З)и начинает беседу:-Ты если женился на моей дочери, то должен заниматься с ней сексом, я же внуков хочу.
З.-Да я бы с радостью, но у меня было строгое воспитание и я просто не знаю как это делать правильно.
Т. -Не вопрос. Пойдем в спальню, я тебе практически все расскажу и покажу.
В постели зять так отодрал тещю, что она была на 7 небе.
Т.,отдышавшись:-Ну ты зятек и мастер, а говорил, что не умеешь...
Э. -ты меня, конечно, извини, но я с друзьями на ящик коньяка поспорил - пока с тещей не пересплю, до жены не дотронусь.

22.01.2015, Копии фраз

Это раньше делали обрезание, а теперь замораживают и отламывают.

31.10.2020, Повторные анекдоты

Прокуратор Иудеи уже почти принял решение отпустить слегка чекнутого чудака Исуса. Но тут за его защиту принялся адвокат Пашаев....

02.10.2015, Повторные фразы

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она обеспечит ему изобилие рогов.

30.09.2015, Повторные анекдоты

Шестилетний сын наблюдает, как отец забивает гвоздь в стену. Промахивается молотком по пальцу.
"- м-м-м-м": промычал отец,
"- Блять! Правильно, папа?"

27.08.2016, Повторные фразы

Чтобы слова не расходились с делом, надо помалкивать и ничего не делать.

10.09.2016, Повторные фразы

«Пить надо в меру!..» посмотрел в словаре: МЕРА (старорусск.) – единица объема равная 26,24 литра… да разве столько выпьешь...

28.07.2016, Повторные анекдоты

На СТО заруливает блондинка на дорогущей машине:
- Мне бы колеса подкачать...
Механник:
- Вам воздух с запахом малины или простой?
- Давайте с малиной.

Нв следуещее утро на СТО под'езжает джипяра с братками и один спрашивает:
- Кто вчера моей телке колеса малиной закачал?
На СТО паника - сейчас бить будут. Выходит хозяин и говорит, что это он закачал.
Браток достает 500$ и дает ему со словами:
- Это тебе за юмор, пацаны в сауне всю ночь ржали...

08.08.2016, Повторные фразы

Моя бывшая теперь пишет во всех анкетах: Семейное положение - Довыебывалась

05.09.2016, Повторные фразы

Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

28.07.2018, Повторные анекдоты

Еще про женскую логику.
С супругой проезжаем супермаркет,
-Ой, тормозни, минералки купим.
Результат минералки - две тележки с покупками надрываясь тащат к машине парни в красных майках.
Загружаю содержимое в багажник, отъезжаем и тут гениальная фраза:-Бля, минералку забыла взять!

17.11.2016, Остальные фразы

Сосед-пенсионер разделил взятку Улюкаева на свою годовую пенсию... получилось 750 лет! Дмитрий Анатольевич, он столько не продержится.

15.07.2016, Повторные анекдоты

Диалог в постели:
- Дорогой, тебе хорошо?
- Хорошо!
- Да... тебе-то хорошо...

11.04.2016, Повторные анекдоты

Обожаю женщин, которым ЗА, трахаются, как будто последний раз в жизни.

skysand (65)
Рейтинг@Mail.ru