Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.
Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и работники ФСБ.
Это ж как надо Родину любить, чтобы с сотней лимонов в кармане быть полковником в России, а не фрилансером на Багамах.
В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.
Как можно по одним законам так по-разному жить?
5
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
30
Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
3
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
4
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.
6
Нетерпеливые часто дорого платят за то, что терпеливым достаётся даром.
16
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
15
Объявление:
"Амулет, приносящий деньги. Цена 10 тысяч рублей".
- Интересно, а кому приносящий деньги?
19
- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???
Обморок Хиллари Клинтон - это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, - сообщили в предвыборном штабе демократической партии.
Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.
17
Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.
8
- Откуда у вас, господин Захарченко, 8 млрд рублей?
- Боролся с коррупцией...
- И?
- И устал...
Как удалось установить американским спецслужбам, во внезапной пневмонии Хиллари Клинтон виновен Путин!
В разговоре с Обамой он сам признался - "Да чихал я на вас с Хиллари".
Хилая Клинтон...
22
- Чем собираешься заняться на выходные?
- Буду трахать подругу и ловить покемонов.
- Понятно, только смотри не перепутай!
11
Смотрю я на кольца вставленные в мочки ушей и думаю - это ж сколько лапши можно развесить на таких ушах.
- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…
Когда видишь на часах 3.14, непроизвольно думаешь "пи..ец".
- Интересно, какой грипп будет в этом году,
- Я ставлю на собачий или заячий, Хрюша и Каркуша уже переболели.
28
Быть влюбленным в кого-то из своего города - это для бедных.
9
Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.
- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?
25
Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
7
- Дорогой, ты почему собираешь чемодан, ты уезжаешь?
- Да.
- Далеко, надолго?
- Да.
- Почему?
- Ты меня вчера нах… послала? Так вот, это далеко и надолго.

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.08:
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...
Рейтинг@Mail.ru