Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 сентября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.
1
Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
М. Е. Салтыков-Щедрин
12
Мало кто знает, что кроме Международной олимпиады по программированию существует еще и паралимпиада.
На ней нашу страну представляет филфак МГУ.
"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!
16
С воодушевлением встречен народом новый закон о невыплате пенсий богатым старикам! Теперь пенсионеру достаточно представить в отделение пенсионного фонда справки из всех российских банков об отсутствии счетов, справку из росреестра об отсутствии жилплощади свыше 30 кв.м, справку из налоговой, что эти 30 м. на старом Арбате или Невском не сдаются за 800 долларов, и перечисление пенсии немедленно ВОЗБНОВЛЯЕТСЯ!
Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.
Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля". Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бля.
8
На матерную тему:

Разница между оппозицией и властью в России в ударении:
Первые активно пиздЯт, в то время как вторые активно пИздят в обоих смыслах этого слова.
- Давай сегодня без презерватива.
- Что, просто воду из окна выливать?
6
"Сегодня Хэллоуин!" - сказала я себе перед зеркалом… и пошла на работу не накрашенной!
13
- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?
2
Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
- Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря.
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку.
А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.
5
Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.
11
Какая муза тебя укусила?
14
С вечера были такие далеко идущие планы, что утром я их уже не догнал.
3
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Интересно, а на выборах Новгородского вече тоже всегда побеждала партия Единый Новгород?
Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.
7
Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.
18
Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.
9
Муж возмущенно заявляет жене:
— Твой кот опять нагадил в мои ботинки!!!
— Ну не расстраивайся. Может быть от них просто плохо пахло.
— Думаешь сейчас стало пахнуть лучше?!
Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.
10
У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
25
К теме недавно захлестнувшей молодёжь игры Pokemon GO

Надпись на стене в женском туалете:

я хотел найти здесь Пикачу,
а нашёл лишь Ленкину мочу

Вчера<< 25 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.10:
Чистая прибыль Роскосмоса за 2020 год - 300 млн. рублей (в 42 раза меньше, чем в 2019 году).
Заработок Рогозина за 2020 год - 83 млн. рублей (в 2 раза больше, чем в 2019 году).
То есть, весь Роскосмос может потянуть только четырёх Рогозиных, причём одному из них придётся слегка голодать.
Рейтинг@Mail.ru