Остальные новые анекдоты

Как же бесит: хочешь поставить в холодильник вкусняшку, а места нет, бл@дь! Все, сука, в сплошных банках с огурцами!!

- Какая у вас камера?
- Кодак.
- И у меня, значит мы - сокамерники.

Мини-диалоги на саммите большой двадцатки в Китае:
- Ой, вы знаете, Северная Корея опять ракету запустила!
- Да херня это, они просто решили наших дам фейерверком порадовать.
----------
- А почему Петя не приехал?
- Да он там всё ещё отмечает открытие детского сада в Мариуполе.
-----------
- А Обама что-то грустный...
- Посмотрел бы я на вас во время ваших же поминок.
------------
- Почему Синь всё молчит как Пинь?
- Охрип он... мороженого переел.

Студенты прошлого отличаются от современных, тем что те всегда оправдывались словами: "А я учил", а современные - "А я заплатил".

Учителя, бросайте заниматься ерундой! Переучивайтесь пока не поздно, и идите в наладчики роботов!

Сообразительному человеку даже намекать не надо. Протяни такому стакан с водкой - никаких вопросов не услышишь.

Вадим Казаченко и группа "На-на" дали концерт на военной базе в Сирии, собравшиеся солдаты с удивлением, отметили, что оказываются они живы, что молодцы рискнули приехать за свой счет...

Мальчик приходит в зоомагазин и прросит что-нибудь от блох для собачки. Ему показывают ошейник от блох.
- Дайте ещё один !
- Поменьше, для кошки ?
- Нет, побольше для дедушки !!!

Выполняя домашнее задание по математике "Найдите корень", Петя раскопал дерево.
Прочитав следующую задачу: "Разделите член на многочлен", папа Пети на всякий случай спрятал все ножи в доме...

Когда наш папа работал директором фабрики по производству электролампочек, мы выкручивались, как могли...

- Ты знаешь, нам нужно завести маленького мальчика.
- А почему не девочку?
- Тогда баланса в семье не получится.

Отцепил от дробовика лазерный прицел, чтобы поиграть с котиком. Мимими, б***ь!..

Помню, сижу я такая вся беременная, и тут приходит эсэмэска от свекрови, что в мае рожать - плохая примета...

- Ну, как прошёл твой первый урок?
- Учительница ничего не поняла и начала нас спрашивать.

- Но Милонов всё равно пидарас!
- Вот что такого плохого вам сделали геи, что вы их так оскорбляете?

Иногда кажется, что власть предержащие специально издеваются над народом: вот мы назначим штраф за отказ от участия в переписи, а вы всё равно придете и проголосуете за нас!

Из новостей:

> Путин описал будущего лидера России

Ну ладно в животик целовать, но пИсать на человека как-то неправильно...

Новости демократии.
Американские копы застрелили на пляже двух голых афроамериканцев, объяснив это тем, что у них между ног висело, что-то похожее на чёрный пистолет.

Путин заявил, что его преемник должен быть "молодым, но зрелым" человеком. "Медведев", — сказало 85% населения. "А мы-то думали, что старым и незрелым" — сказали остальные.

— Ты классно знаешь английский! Почему не выучишь китайский?
— Хочу быть переводчиком на том фронте, где берут пленных.

ЦБ заявил, что курс рубля останется стабильным и одновременно анонсировал монеты 1000, 2000 и 5000 рублей

Очень давно, где-то в начале 19-го века, встретились как-то, в тихом темном парке, поручик Ржевский и Пьер Безухов, познакомились, разговорились... И, между словом, мсье Пьер говорит:
– Знаете ли, любезный поручик, я всем хорош, всем доволен, но, откроюсь перед вами – обладаю одним недостатком – не умею знакомиться с дамами... Имею свойство растеряться, никакк не нахожу нужных слов!..
– Ну, это дело поправимое, – говорит Ржевский. – Посмотрите-ка: с того конца аллеи к нам приближается хорошенькая барышня под зонтиком... Давайте, спрячемся пока вот под этим кустиком... и я вам покажу, как это делается!
...Ну, спрятались, вот барышня подходит, и тут Ржевский вдруг выскакивает из-за куста, и обращается к ней:
– Будьте любезны, барышня, ответить на один лишь мой нескромный вопрос: Дорога ли для Вас Ваша жизнь? Или Вам дороже Ваша честь?..
– Ах, ах!! Я на все согласна!!. – еле выдыхает барышня, и падает с ног прямо в руки Ржевскому, который тут же уносит ее за ближайшие кусты...
...Через несколько дней Ржевский и Безухов встречаются на балу у Императора... Ржевский сообщает преинтереснейшую новость:
– Представляете ли, мсье: здесь на этом балу присутствует та самая барышня, – вон, видите, – у колонны беседует с маман... А зовут ее, как я только что узнал, Наташа Ростова. Хотите, и Вас познакомлю?
– Нет, премного благодарен, но я сам! – загорелся Безухов, – ведь я сейчас знаю, как с барышнями знакомиться! Подойду сейчас же, и скажу: Дорога ли, мол, для Вас Ваша жизнь, барышня?.. И так далее...
– Ну, вы, я Вам скажу, до того не острый!! – замечает Ржевский, – Но нельзя же одно и то же повторять дважды в точности!!. Надо же, оставляя тот же смысл, говорить другие слова! Более подходяшие к случаю!..
– Ах, да, я Вас понял, конечно, другие слова, но с тем же смыслом! – бормочет Безухов.
...Тем временем, улучив момент между двум вальсами, подходит к барышне Наташе, и говорит, взволнованно:
– Я прошу Вашего прощения, милая барышня, но не изволите ли ответить на один мой нескромный вопрос: А насколь дорого Вы себя сами оценили бы?.. Я имею в виду Вашу честь!..
...И, как вы уже догадываетесь, любезный читатель, – получает такую звонкую почещину, какую петербуржский свет еще не слыхал!..

- Привет. Ты чего такой замученный?
- Кота завел...
- Да? И какой породы?
- Lomacus-Huliganicus по ночам Неспящий...

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.

Факт воскрешения российской экономики подтверждён главным специалистом в этой области знаний патриархом Кириллом

Я против службы в армии женщин. В компании бывает скажешь - "А у нас в армии бывало", а она такая - "Фигня, а вот у нас в армии", и потом сидишь как оплеванный.

Мама, меня сидоров бъет!
- Значит любит!
- Это понятно. А с черепно-мозговой че делать?

На прошлой неделе Левада-центр сообщил о падении рейтинга Единой России. Раз, и на этой неделе Левада-центр уже иностранный агент.
Что!? Дважды-два четыре!? Порубить за это таблицу умножения в капусту!!!

Саммит в Китае:
- А где Петя?
- Не позвали. Чтобы не здороваться за руку.
- ???
- Так 28 сентября оглашают итоги по Боингу. Как мы после этого будем выглядеть?

Дождь передаётся воздушно-капельным путём, а ложь - воздушно-кабельным.

Россия - это страна, в которой за продажу лампочки накаливания, мощностью 100 ватт можно получить такой же срок, как от продажи 100 граммов конопли.

Работники металлургического комбината завалили годовой план. Как говориться, «куй железо…», ну или «железо - куй!»

- Я тебе скажу, наш шеф – то, что в воде не тонет…
- Ваш шеф Майкл Фелпс?

Решил провести месяц трезвости, продержался но...
В понедельник пьяный козел чуть не влетел в лобовую.В среду начальник устраивал разнос в кабинете не
давая открыть рот и сказать что я должен быть на переговорах,а когда отпустил сказал что если я опоздаю он меня уволит. В пятницу позвонили из школы и сказали что сын сломал ногу, опять нёсся на всех порах, оказалось всего лишь вывих. Следующие три недели были не менее насыщенными. В результате на нервной почве начались боли в желудке и проблемы с пищеварением, на коже высыпала какая-то гадость, а в результате хронического недосыпа появились мешки и опухла рожа, чего никогда не было в периоды алкогольной невоздержанности.
ВЫВОД - БЫТЬ ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕЗВЫМ НЕ ХВАТИТ НИКАКОГО ЗДОРОВЬЯ!

Вчера трахнул бабку. Давно хотел поворошить прошлое.