Общий выпуск

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

В Киеве на углу улицы Верхний Вал и Межигорской находится фирма «ЭПОС», которая восстанавливает данные с винчестеров, флешек, дискет и т.д. А рядом, за забором, находится Подольский райотдел милиции.

Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают бизнесменов в этой обиженной богом стране.

Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении.

Информацию восстановили всю – 50 гигабайт порнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.

Я о воспитании... Детей, мальчиков...в особенности...
Не знаю как воспитывают остальные, но последствия СВОЕГО воспитания я в эти выходные ощутила в полной мере.
Выходной, у меня на дом квартальный отчет. Старшему сыну - почти 17 лет - нужны деньги. Так у нас в семье сложилось, что деньги так просто не даются, они так просто только зарабатываются. Поэтому мой квартальный отчет плавно переходит в умелые (или не очень в EXELe) 16-летние руки. По ходу дела дорабатываются навыки в EXELe. Сын сидит пол ночи, я сплю с чистой совестью - ну ведь заплатила. Все довольны - у сына деньги, я с отчетом, заодно сын в этом гребаном Exele поковырялся, в жизни когда-нибудь где-нибудь пригодится.
Недоволен только средний (ему 13), он, когда узнал про 1,5 тысячи, с недовольством спросил - Мама, а это у тебя единственный квартальный отчет???
Нет, сыночка, не единственный...
Дай Бог, чтобы мое начальство не узнало, кто делает для них отчеты... Где работаю, никому не скажу

Неделю назад на автомойке оставил на химчистку свой порше кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого пацанчика с мойки, в моей машине. С комментарием: "Моя тачка-ласточка" ... Так у этой скотины в друзьях девок больше, чем у меня, в несколько раз...

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

Вчерашняя история про просроченный паспорт вызвала нешуточную полемику. На мой личный взгляд, лучшую в 20-летней истории этого сайта. https://www.anekdot.ru/id/849183/

Это редчайший случай, когда я с чистой душой ставил плюсы оппонентам с диаметриально противоположными взглядами. Бывает же такое, когда правы обе стороны. Но поскольку основная аудитория сайта все-таки российская, для формирования фундаментальных истин о восприятии нас из-за рубежа опишу такой случай.

В марте 2016 я озаботился визой в США, на поездку в конце мая. Для любой нормальной страны, вполне заблаговременно - более чем за два месяца. Если за это время страна неспособна тебя в себя впустить, нахрен она тебе сдалась вообще. Но это теория, а в реальной жизни подгадили обе страны совместными усилиями.

Потому что при заполнении американской анкеты я нашел такой пункт - к моменту въезда мой заграничный паспорт должен быть действителен еще минимум 6 месяцев. А он истекал в сентябре. Подать на новый паспорт? Но в старом у меня шенген, и уже запланированы поездки в Европу на апрель и май. ОК, я закажу новый паспорт, и сделать это нужно именно в марте, но как туда перенести действующий шенген?

Являюсь в главный центр страны по загранпаспортам. Благо он оказался рядом с моей работой. На ресепшн - два консультанта, парень и девушка. Объясняю проблему. Они отвечают - ноу проблем, старый паспорт с действующей шенгенской визой у меня никто не отнимет. Выдадут новый, а вот с его заказом надо поторопиться. Иначе с моими разъездами не успею получить в нем американскую визу. Обычным порядком - уже рискованно. А вот доплатив чего-там в районе 15 тыс (точную сумму уже не помню), я получу новый загранпаспорт всего за 10 дней и вполне успею получить на нем американскую визу до отъезда в Европу.

Я заплатил, новый паспорт был готов в срок. Но мне его не выдали. Потребовали сначала расстаться со старым. Чтобы поставить печать "аннулирован". А как же перенос шенгенской визы? - робко блеял я. Не переносится! А как же ваши консультанты со своими обещаниями, что старый мой паспорт при действующей шенгенской визе не отнимут?

Тут мужик в окошке посмотрел на меня как на идиота. "Законодательство изменилось. Что этот детсад на входе вам рассказал, значения не имеет".

А на входе теперь уже был совсем другой детсад. В ответ на мои гневные упреки он подчеркнул, что к предыдущему детсаду не имеет никакого отношения. Это был прекрасный зал, вполне мирового уровня. Но я согласен, что мало сменить меблировку, качество начинается с людей.

Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 25.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице ввиду неработающего лифта (тариф жкх 2.600 рублей в месяц) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

СМИ: Джон Керри допустил участие Асада в выборах в Сирии…
- А почему он за Путина этот вопрос решает?

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"

Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто...

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.

У нас с сыном смешная история во Франкфурте возникла. У сына и русское, и американское гражданство. То есть, в Шенген ему визы не надо - американец. И в Россию не надо - русский. И вот идем мы с ним на посадку на рейс в Москву, дяденька аусвайс проверяет. Протянули ему сначала американский паспорт, он его пролистал, говорит: "А русской визу нету". Мы ему: "А нам не надо, мы русские!" - и протягиваем русский паспорт. Дяденька его тоже пролистал, говорит: "Но тут ведь нет шенгенской визы!" Мы ему: "А зачем, мы ж американец?" У дяденьки очки немножко сползли от такой задачи, и он заметно нервничая, выдает: "Это все хорошо, но куда мне штамп на выезд ставить?!" - "Да в оба тычь", - говорим. Он так и сделал.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

«Советские туалеты обновили, а вот отношение – забыли...»

Комментарии к вчерашней истории № 11 показывают полное одичание здешней публики. Оплошала дама, нарушила - сейчас её дружно "в молотки"! И кто же самый главный «законник»?! Бандюк, щеголявший в краденом "Армани" и до сих пор хвастающийся этим!!!

«Коран – закон писаный, адат – закон неписаный. Коран соблюдай, адат не забывай!»

Летом ехали с сыном летом на работу: мне на Курский, ему - остановкой раньше. Поезд проскакивает "Товарную" - машинист не объявил остановки. Говно вопрос - вернуться на метро. Только вот на Курской сына не выпускают…

Формально их дело телячье: турникет не срабатывает – значит, билета нет. А по сути?! Билет оплачен, цена по Москве одна и та же – 32 рубля. Проскочили станцию не по своей вине. Кого это волнует: плати 82 рубля за выход...

А ВОТ ХУЙ БАНДИТАМ!!! Отвёз его на Каланчёвку и вывел через всем известную дыру в заборе.

Так и живём – вечно ищем «дырки в заборе»! Иначе тут никак.

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.

Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую её часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведёт туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.

На днях захожу в вагон метро. С краю сидит фифа. Нога на ногу, сапог по середине прохода на уровне моих колен. Переступаю через ее сапог, и чиркаю своей подошвой по ее сапогу. И тут эта дама выдает что-то типа: "Во народ не культурный пошел, ПРЯМО ПО НОГАМ ХОДИТ".

В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.

Сегодня больных выписывают из больницы не тогда, когда их вылечивают, а когда у них заканчиваются деньги.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

"Эффект мудака" — это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: "Молодой человек!"

В каждой жене живет следователь.

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу.

Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

Могу понять пренебрежительное отношение чиновников к учителям, ученым и вообще людям труда.
Ведь для них из народа предпочтительна лишь одна профессия - человек, конверт приносящий.

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.

Наивную девушку легко отличить по обильно напудренным мозгам.

Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…

Выношу на суд публики сегодня случившуюся со мной ни разу не смешную историю. Просто хочу узнать мнение народа. Глас народа-глас Божий.
Меня сегодня в первый раз в жизни на улице ударили. Причем-совершенно безнаказанно. По Нью-Йорку по ночам гуляла, по Лондону, по родному Кишиневу, по другим иностранным городам- никогда как-то меня на улице не били, не грабили,не насиловали. А тут... В голландском Утрехте, вблизи Амстердама. Где вот уже 13 лет проживаю.
Выбегаю себе спокойненько на пробежку до местного спортзала- на индивидуально назначенную тренировку. Опаздываю.Все улицы вблизи центра оказались вдруг закрыты даже для пешеходов- какой-то местный марафон, о котором почему-то информации в интернете и газете почти не было. Но заблокированы оказались аж несколько центральных районов.
Стою, переминаюсь на переходе с остальными пешеходами. Какие- то добровольные регулировщики от организации марафона всех пешеходов тормозят (полиции не было). 20 минут ждем. 30.40. Потом поток марафонщиков поредел, и некоторые стали через этот поток между бегунами перебегать- мамаши с детьми, опаздывающие деловые люди. Для ясности картины- все до единого "сайгаки" ( так во времена моей молодости называли очень быстрых бегунов и прыгунов через дорогу в неположенных местах и в неположенное времюя) были голландцами. Ну я тоже и рванула- а что, им можно, а мне нельзя?
Оказалось, нельзя. Ближайший бегун увеличил скорость, рванул ко мне ( у меня внешность, кстати, выраженно- восточноевропейская. Ухоженная высокая стройная блондинка) и врезал мне как следует кулаком. Смел с пути, так сказать. Если бы я спиной вовремя не повернулась- было бы по зубам или по мозгам, уж как повезет.
Прыгнула быстро на тротуар- и растерянно женщине ( с ребенком) говорю- какой бандит! А она ( голландка) его еще и оправдывает " Ну этож спорт, адреналин!"Это-спорт? Женщину по лицу? Да он в задних рядах бежал, лузер!
А тут еще эти регулировщики вдруг очнулись, начали орать- "Мефрау, вернитесь, бы нарушили правила, нам надо с вами поговорить". Голландских нарушителей они не заметили, а меня- да, но плюху не заметили! И пойди потом полиции доказывай, что это тебя побили! Они ж "ничего не видели"!
Теперь придется или молчать, или тихо и упорно жалобные письма в управу анонимно писать.С подробным описанием удара и инцидента.
Это все, что вам нужно знать о Голландии. Местные всегда правы- хотя в медиа громко доказывают обратное. Полиция приходит на помощь в исключительных случаях- индивидуальные избиения иммигрантов в них не входят. Местные власти допускают регулярно крупные ляпы ( как в случае с организацией и рекламой данного марафона)- но говорить и писать об этом нельзя, сначала будут отбояриваться отписками,потом "никого не найдут виновного" , потом пришлют очень формальное, а по сути- оскорбительное письмо, что вот они очень сорри и сожалеют, но вот если бы я соблюдала все правила и два часа на том переходе пождала..( я видела из окна- забег еще полтора часа продолжался. Плюс полчаса, что я ждала).
Не ходите, дети, в Африку гулять.

Мне кажется, что вызвать демона проще, чем вызвать лифт утром.

Гюльчатай, открой юрлицо.

WADA заявила, что у них есть подозрения, что Дональд Трамп принимает запрещенный допинг (Russian Vodka), который ему привозят агенты ГРУ России. Этих подозрений достаточно, чтобы WADA смогла аннулировать результаты президентских выборов.

Мое благосостояние здорово повысилось за этот месяц.
Раньше я не мог позволить себе купить iPhone 6, теперь новейший iPhone 7, флагман продукции Apple в самой топовой комплектации не могу себе позволить.

Да пошел ты… в рабочее место проктолога.

Известный аферист Сергей Мавроди терпеливо дожидался сезона скидок на авиаперелеты, затем обанкротил тысячи жителей Зимбабве на сто триллионов зимбабвийских долларов и улетел, наконец, в Демократическую Республику Конго.

Было это во времена всеобщей высокой нравственности.
Подвыпившая компания из двух студенческих парочек гуляла в поисках развлечений. Возле аптеки прозвучала негромкая команда: "Заходим". Зашли. Предводитель выбил чек и, отстояв очередь к прилавку, нарочито заплетающимся голосом зычно попросил: "Девушка, два гондона, пожалуйста". Молоденькая аптекарша, покраснев до ушей, выдала требуемое. Далее последовал кивок в нашу сторону: "Пошли!" В очереди случилась минута молчания. Мы, не дожидаясь возвращения к публике дара речи, гордо взялись за руки и отправились на поиски новых забав.