Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 октября 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Не все знают, что кроме бабьего лета существует и бабья осень. Которая выпадает примерно на конец декабря. Когда особо нетерпеливые мужики уже потихоньку начинают праздновать предстоящее наступление Нового года.
Женщина - единственное ядовитое млекопитающее.
- Владимир Владимирович, Олланд сказал, что не будет с Вами встречаться.
- И слава Богу. Не люблю я этих Воландов, Дракул и прочей чертовщины.
3
Хочу напомнить читателям об одной древней европейской традиции: кандидаты в мэры города садились за стол и укладывали не него свои бороды; в центр стола запускали блоху; мэром становился тот, на чью бороду заползет блоха.
Во время очередных теледебатов на лицо Клинтонши села... муха. Теперь старушка однозначно считается победителем выборов.
4
От России все зависит на Донбасе, Россия все решает в Сирии, Россия взламывает компьютеры Пентагона и манипулирует выборами в США. Так кто, все-таки, мировой лидер?
5
Допрос задержанного за хулиганку пьяного автомеханика в ментовке:
- Приводы имели?
- Ну конечно! На ВАЗ-2110, 2112 и сейчас на Калине.
- Если вдруг завтра начнётся ядерная война, вы готовы к ней? У вас есть план на случай такого сценария?
- План на случай ядерной войны есть в любой компьютерной игрушке из серии Fallout.
7
Тем, кто говорит, что "политика - это грязное дело": это вы, наверное, ещё об экономике ничего не знаете! Или о семейно-родственных отношениях... Не говоря уже о сфере ЖКХ.
8
Хиллари Клинтон:
- Эти факерные хакерные атаки...
-Хочешь новую машину?
-Нет, хочу новую тещу!
Петрович выпил стакан вина.
Зашел в туалет и превратил его в желтую воду, при этом почуствовав себя почти богом.
Каждое утро - это время начать жизнь заново...
12
Вот раньше - выпивал, потом весело танцевал, пел караоке, занимался сексом. А теперь выпиваешь и думаешь: "Эх, вот раньше уже бы весело танцевал, пел караоке и занимался сексом..."
Где-то на Лубянке в темном кабинете агент ФСБ Муха обмывает внеочередные звёздочки...
14
В моём детстве покемоны были реальными. Главного звали Гуэнплен.
- Простите за оффтоп, посоветуйте книги на тему социальной инженерии, психологии, манипулирования, давления на людей. Спасибо.
- Продаю костюм гипножабы.
16
- Научите попугая говорить "спрос" и предложение" и перед вами экономист.
- Научите попугая говорить "случайная величина" и перед вами специалист по теории вероятностей.
17
Муха которая просто отдохнула!
была в шоке за звезду героя....
У мухи, севшей на бровь Хиллари Клинтон во время дебатов, появился собственный аккаунт в Твиттере. Вот что значит, делать из мухи слона.
- Сколько вы потратили на свадьбу дочери?
- Миллион, так что свадьба получилась золотой.
- Подсудимый, почему Вы напали на минский торговый центр с бензопилой?
- Потому что не нашел BFG 9000.
А теперь представьте, что красная шапка символизирует коммунистические страны, волк - капиталистические, а охотники - это транснациональные компании.
22
в дополнение к:

10.10.2016, Остальные новые анекдоты
Женщины - как ветки, временами бывают голые.

и только Мизулина - ветка ели...
Жаль что в России сейчас призедент не Ельцин, они бы с Порошенко спились.
У Рамзана Кадырова родился четвертый сын. После выписки из роддома он проведет свой первый спарринг в боях без правил.
25
Дмитрий Рогозин объяснил, что главное отличие российского робота от американского аналога - это наличие в районе таза разъёма для рук.
26
Кравчук: Украина с ядерным оружием была похожа на обезьяну с гранатой.
Молодец! Не зря тебя в годы президентства называли "Мудрым".
Но желательно уточнить - на какую именно обезьяну? Гориллу? Шимпанзе? Орангутана?
27
Всегда нужно помнить, что:
дружеский хлопок ладошкой по дивчачкиной заднице может вызвать адекватный "дружеский" ответ коленкой по мальчишкиным "передницам"...
Осенью 1976 года умер Мао Дзэдун, его коммунистический "трон" в Пекине занял Хуа Гофэн. У армянского радио тогда спросили:
- А что будет в Китае дальше - после Хуа?
И оно ответило:
- Ни Мао, ни Хуа.
29
Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Вы стали богаты?
- Да, боюсь этого уже не скрыть. Мало того, я таки богатею день ото дня и надеюсь богатеть ещё долго.
- А Вы не могли бы мне подарить чуть-чуть. Ну хотя бы 1% от вашего богатства?
- Да забирайте хоть половину. Я только рад буду.
- И сколько же у Вас денег. Миллионы или миллиарды?
- Да вы шо, какие деньги?! Мои года – моё богатство.
Вот вы ржете и стебаетесь, а скоро, чтобы русскому получить визу в ЕС или США, надо будет предоставить рекомендацию 2-х украинцев.
"Поскакал царь турка воевать..."
Нет, не так !
"Полетел царь турку газ продавать"
Разговаривают две подруги.
- Все стали косо смотреть на меня после моих фоток в интернете.
- А что ты на них делаешь?
- Я всегда показываю знак виктории - два пальца.
- Дура! Вот фига что значит?
- Я тебе не дам.
- Правильно. А теперь разожми и раздвинь пальцы - это что стало значить?
- Блиииин! Так я давалка !
33
Британские учёные наконец выяснили где находиться место, "где я яблоку негде упасть". Это очередь за новыми айфонами.
Сказка с элементами реальности.
Однажды царь Петр Первый отправил детей боярских да купеческих за бугор в Эуропу учиьься разным премудростям. Высшее получать то есть. Ну а с туденты есть студенты -кто учится, кто нет. Кто на книги спускает царево жалование, кто на бордо с вялеными лягушками. Пролетели годы быстро, надо назад ехать, пред царем ответ держать. Ну кто поехал, а кто и не согласился. Бросился в ноги местному королю, прими, мол, пол крыло, несогласный я назад ехать. Ну наплел еще кучу гадостей про Россию, чтоб пожалели, да и остался. И стали таких "диссидентами" называть. А что оно означает-неведомо, ибо у нас не употребляется.Кои же назад вернулись, тоже разделились. Кто учился прилежно- и место нашел и работу прибыльную.И разных чинов достигли. И звать них стали "разночинцами", но чаще по профессии- докторами, инженерами... А кто не учился и не остался за бугром, те закисли. Жалования царева уже нема, делать ничего не умеют, прибытков не то что на бордо с пармезаном - на медовуху с раками не хватает. И сидели они на печах, глушили самогон, рассказывали про прекрасную жизнь за бугром, царя да страну ругали. Осерчал тут царь и приказал отправить таких в сибирь.А поскольку дворяне, то милость оказал и приказал не пешком по этапу, везти их в телегах. И стали их звать ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ...
Принес на работу пол корзины яблок с дачи, поставил на стол, сказал, что бы брали, кто сколько сможет. Вечером – смотрю – она полная с краями.
Встречаются трое приятелей.
Первый: - У меня жена - ясновидящая!!! Я в другой комнате пиво открываю, так она со 100 процентной вероятностью угадывает и марку и сорт пива!
Второй: - Это что, моя, только по моему амбре угадывает, что я перед этим выпил, в каких количествах, как смешивал, с точностью до миллилитра!
Третий: - Ну и при чем тут ясновидение? Вот моя - то да. Стою я значит в магазине водку выбираю - вдруг звонок от неё - эту водку не бери, и марку называет, которую в руках держу. Смотрю на следующую на прилавке - Эту тоже (с подробностями и составом) - слышу ее голос. Втихаря разворачиваюсь, да смотрю на первую попавшуюся бутылку! - А вот эту попробуй! - слышу я из трубки!!!!...
Тут в новостях везде талдычат, что доллар упал ниже психологической отметки. Неужели опять за бакс 64 копейки дают?!
38
Украина - первая в мире страна, попавшая под программу ЕС «Лес в обмен на продовольствие».
39

Вчера<< 11 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.09:
Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9
Рейтинг@Mail.ru