Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает. - Ой, милай, а чё это? - Это, бабка, значек, значит высшее образование. - Ой, а чего это у тебя их два? - А это, бабка, значит два высших образования. - Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
-Здравствуйте, вы позвонили в Домру, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты. -Охуенно -Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь -Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось... -Скажите, пожалуйста, ваш адрес -Подождите, мне бы хотелось... -Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе -Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать -На кого оформлен договор -На меня -Как ваше имя? -Гутин Александр Ильич -Это вы? -Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось... -В чем суть вашей проблемы? -Так я же объясняю, мне бы хотелось... -Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах... -Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось... -Они будут вам очень интересны -Елена! -Что? -У меня другая проблема -Какая? -Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор -Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам... -Блядь....Ладно, жду -Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам... -Блядь... -Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться? -Сэр -Что? Простите? -Обращайтесь ко мне сэр Александр -Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь? -Мне бы хотелось... -Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес -Я уже говорил... -Но мне надо проверить ваш тариф... -Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать -На кого оформлен договор -На меня -Как ваше имя? -Гутин Александр Ильич -Это вы? -Да! Это, сука, я! -Извините, могли бы вести себя корректно? -Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту. -Так в чем суть проблемы? -Мне бы хотелось... -Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах? -Кто? -Ну, тот, кто вас ко мне перевел -Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно... -Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы? -Вы мне дадите слово сказать? -Я вас внимательно слушаю. -Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы. -Ну, я слушаю.. -Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор -А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер? -Да! Да! Декодер! Дополнительный. -Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку -Да погодите... -Трам-пам-пам.. -Дебилы, блядь -Извините? -Я не вам, это вы, Анатолий? -Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы? -Я хочу оформить заявку... -Ой, подождите, нужен ваш адрес. -Я сейчас вам сломаю руку -Простите? -Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать -На кого оформлен договор -На меня -Как ваше имя? -Гутин Александр Ильич -Это вы? -Уже как бы сомневаюсь... -А кто? -Я, это я! -Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить? -Не понял... -Извините? -Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах? -О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу... -Нееееееет!!! -Трам-пам-пам... -Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!! -Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь? -Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею? -К какому Сергею, простите? -К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах... -Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах... -Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!! -Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я... -Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку. -Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам... -Я вас ненавижжжуууу!!! -Изините, не понял? -Сергей? -Андрей -А где Сергей? -Извините, какой именно Сергей? -Который заявки оформляет, такой вот Сергей. -Но я тоже оформляю заявки -Точно? Прямо заявки? Как Сергей? -Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста -Что, опять?? -Да, мне нужен ваш адрес -Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать -На кого оформлен договор -На меня -Как ваше имя? -Гутин Александр Ильич -Это вы? -Я...Мамой клянусь, я -Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить? -Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору. -А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам... -НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! -Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь? -Дмитрий? -Да, меня зовут Дмитрий -Я тебя, суку, найду, блядь! -Что? Не понял... -Не понял, гондон? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай! -Какому.... -Такому, блядь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, скот! -Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам....
Перевела ребенка в другую школу. Девочке 11 лет. Спрашиваю: - Как первый учебный день? Ответ: - В этой школе сосиска в тесте 10 рублей и сосиска - целая! А в старой - 20 рублей, и половинка!!! Занавес...
Долгие годы Российская Федерация разрушала экономику Украины, предоставляя дешевые кредиты, льготные цены, закупая украинские товары и пр. и пр. И вот наконец-то Украина расправила крылья, избавившись от имперских оков. Высококачественные украинские товары хлынули во все цивилизованные страны. А благодарная Европа с радостью распахнула двери перед миллионами украинских граждан... Да, в моде нынче жанр политической фантастики!
Открытие памятника князю Владимиру в Москве... Какой тонкий, изощрённый ход! Теперь ведь им придётся в Киеве сносить свой памятник князю Владимиру: "Патому шо он москаль".
- Добрый день! Мы рады, что вы позвонили нам! Спасибо, что пользуетесь нашей маркой! У вас претензия по поводу того, что втулка туалетной бумаги не растворилась в унитазе? - Наоборот! Вам спасибо! От вашей бумаги стала растворяться *опа у жены!
Об уверенности в завтрашнем дне. В 98 году я процветал. Был владельцем самого раскрученного пейнтбольного клуба. В иной день мог поднять до 10000 долл. И это ТЕХ долларов"! Ощущение что взял Б-женьку за бороду и крепко держишь не проходило ни днем ни ночью. Ну или Хоттабыча на крайняк. Монопениссуидально. Общее настроение было : "Денег некуда девать, девок некуда ложить" Никогда,наверное, я не был так уверен в завтрашнем дне ,как 16 го августа 1998 года.
А назавтра грянул дефолт. Пейнтбол мой оказался вообще никому не нужен. Совсем. В один день я лишился всего. Ну почти всего. Хорошо помню то ощущение-как табуретку вышибли из-под ног. Все друзья-бизнесмены оказались в довольно плачевном положении. Кроме одного. Что ставил сигнализации на ВАЗ. До кризиса мы над ним ржали-мол, единственное что экономически оправданно с таза спиздить-это его сигналку. После-завидовали. Месяц я думал. Читал. Вникал в суть кризиса. И понял-что теперь это будет всегда. Капитализьма, однако. "Времена не выбирают, в них живут и умирают" Так, а что у нас не зависит от кризиса? Какой вид деятельности не обречен скакать вверх-вниз вместе с экономикой страны? 1. Продажа бухла. 2. еды. 3. автосервис. 1 е было плотно обсажено братвой. 2е было бесперспективно без огромных вложений- понятно было что ритейлеры сожрут мелких игроков. Деньги еще были но работы не было. Вложиться? Во что не знаешь? Бред. И я пошел в автосервис. Водителем. Потом приказчиком. Потом подай-принеси-пошел нахуй. Затем повысился до подай-принеси-пошел нахуй в особо крупном размере. Мастер приемщик. Директор. Совладелец. Владелец.Хозяин разбора. Итд. Пошло-поехало. На этом пути у меня были провалы-но не такие как в 98м. Больше я ерундой не занимался. Одно я понял твердо-любая схема невечна. Сначала она приносит много денег(если грамотно задумана). Потом ее начинают юзать кому не лень.Или она просто устаревает и со временем становится неактуальной. Потом ты оказываешься в жопе, если сидел на ней ровно и не дергался. Пример? Извольте: Газета "Из рук в руки". Гениальная задумка-как из ничего сделать миллионы. Но. Ребята годами стригли купоны и не парились. Интернет? Фи! "Скажем дружно-нахуй нужно!" И пришло "Авито". И пришел пиздец ИРР. Теперь они пишут слезные письма, пляшут зазывалами на желтом снегу перед шапито-никто не идет в этот цирк. Недавно позвонили мне. Я-ОК. Но. Я не готов платить не попробовав. Вы сейчас на рынке рекламы никто и звать вас никак. Дайте месяц бесплатно, посмотрю вашу эффективность. Если имеет смысл-заплачу. Ага, как же. Прежние понты дали о себе знать. Ответ:
Добрый день, Максим! На данный момент у нас нет тестовых пакетов, предлагаю рассмотреть следующие варианты: И цены-точь-в точь Авитовские.
Не отказал себе в удовольствии ткнуть борзых нищебродов в реалии. Вот мой ответ:
Разница в 140 раз. А цены у вас те же. Начальству передайте что бы таблетки от жадности принимали. И побольше, побольше.
Я это к чему написал? К тому что "Уверенность в завтрашнем дне"-это опасная иллюзия. Как только почувствовал ее- все, готовься. Ты на пути в полную задницу. Я в завтрашнем дне не уверен. Именно эта неуверенность заставляет меня шевелить рогами, думать, открывать новые стартапы, пробовать новое, менять и перекраивать что есть. Каждый день я стараюсь придумать что-то новое. И осуществить его.
И не надо требовать от правительства что бы оно ( по столу кулаком-хуяк!) обеспечило вам эту химеру. Правительству, выходит, ваше будущее должно быть более интересно, чем вам. Вы шевелить попой не должны-за себя, оно (еще раз по столу-хуяк!) обязано!!!! Да щазз. Канешна. В обе руки. Все что должно правительство-помогать сирым, больным, раненым и убогим. А не холить и тютюшкать работоспособных лентяев. Коим нужна только одна помощь-пинок в толстую жопу.
Показывая средний палец российские летчики шокируют наших воспитанных пилотов, это расценивается как угроза безопасности НАТО и говорит об агрессивности России. (Столтенберг)
- Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь! - Это ещё почему?! - Ну разве кассир, принимающий от тебя 4700 рублей за покупки, может подумать, что у тебя в карманах два ананаса?
Прочитал рейтинг ВУЗов Минобрнауки от 8 ноября 2016 года. МГУ на 111-м месте, МГИМО на 171-й позиции. В первой десятке такие известные ВУЗы: Морской университет им. Ушакова, Кемеровский сельскохозяйственный институт, Кировская медакадемия, Липецкий педуниверситет, Самарская сельхозакадемия, Санкт-Петербургская химикo-фармацевтическая академия, Орловский университет экономики, Липецкий институт права и экономики, Санкт-Петербургский политехнический университет и Магнитогорский техуниверситет. Куда потерялись истинные лидеры: Мухосранский заборостроительный университет и Ухрюпинский шишкодробильный институт???
Звонок Трампу из Кремля - С вами хочет говорить господин Путин. Дональд - Слушай вас Путин - Хочу лично Вас поздравить с победой на выборах! Уверен вы будете достойным для Америки президентом! Дональд - Спасибо,конечно,но подсчёт ещё не закончен. Путин -Хорошо, Я вам по позже позвоню.
Спикер Верховной Рады: - Уважаемое панство! На голосование выносится законопроект об увеличении зарплаты народных депутатов. Кто за – поднимите мешки с деньгами!
- Роспотребнадзор обнаружил, что 60-ти градусная вода вредна для россиян, 50-градусная - нейтральна, 40-градусная - полезна, а 30-градусная - вообще идеальна! - Для кого идеальна? - Для бюджета на военные нужды.
Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…
Сегодня прекрасное снежное утро! Небольшие сугробы помогают быстрее добраться до работы, а лёгкий ледок веселит и делает утро незабываемым. Проехав с утра полгорода, могу с удовлетворением сказать, что на улицах полно техники, жаль только, что не уборочной. Да и что уберать? В городе морковка и картошка не растёт. Лёгкий ветер ласково трепет металлическую арматуру и она красиво ложится вместе с рекламными щитами на дорогу, помогая автолюбителям определиться, на чем добраться до вожделенного места — до работы. А добравшись до работы, мы сразу наливаем кофе и с нескрываемой радостью смотрим в окно, завидуя тем, кто ещё не добрался.
