Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лидия
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.11.2016, Новые истории - основной выпуск

Перевела ребенка в другую школу. Девочке 11 лет. Спрашиваю:
- Как первый учебный день?
Ответ:
- В этой школе сосиска в тесте 10 рублей и сосиска - целая! А в старой - 20 рублей, и половинка!!!
Занавес...

28.10.2001, Новые истории - основной выпуск

Дочка-первоклассница сидит с задумчивым видом за завтраком и, после
долгого молчания, изрекает: "Чем старше становишься, тем меньше хочется
работать..."

21.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!!!

25.09.2002, Анекдоты - другая десятка

В кабинете врача.
- Как ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Да вы, батенька, заика?
- Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот,
кто меня регистрировал, был идиотом.

24.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит на берегу реки рыбак - учитель.
Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно
в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"

26.04.2008, Новые истории - основной выпуск

Дело было давно, во времена пейджеров. Один мол. человек лежал в
больнице. Ставили ему там много разных уколов, отчего пятая точка опухла
и болела очень. Добрая медсестра посоветовала ему прикладывать к этой
самой точке свежий капустный лист, чтобы облегчить страдания. Вот мол.
человек посылает сообщение своему другу на пейджер: "Леша, привези мне
в больницу свежего капустного листа. Вася". Через пару часов приезжает
в больницу Леша и привозит травку покурить. На что Вася ему и говорит:
- Ты че, дурак? ты че привез? я же просил капустный лист,.... к заднице
приложить надо!
- Откуда я знал, я думал тебе покурить захотелось, ну ты и зашифровался,
чтоб не просекли.

14.07.2002, Анекдоты - другая десятка

В магазине:
- Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное?
- Это йогурт.
- Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста,
бутылку пива и две сушеных воблы.

14.06.2007, Повторные анекдоты

Собирается муж на охоту, а жена ему и говорит:
- "Возьмешь меня с собой - тогда и тебя отпущу!"
Мужик советуется с друзьями: "Что делать?" они ему и говорят: "Да бери
уже ее с собой -ведь все равно не отстанет! А мы что-нибудь придумаем!"
Приехали в лес, ставят жену мужика на опушке, дают ей ружье и говорят:
- "Ты - первый номер. Мы будем гнать на тебя зверя, а ты, как только его
увидишь - стреляй, и никуда от туши не отходи!" а сами уехали пить и
гулять на всю ночь.
Утром мужик просыпается с больной головой и вспоминает, что жену с
опушки не забрали!!!
Думает: "Все, мне конец!" Но что делать... поехали на опушку.
Приезжают и видят картину: на опушке лежит туша, вокруг нее бегает жена
с ружьем за каким - то мужиком и орет:
- "Мой лось, не отдам! Мой лось!!!"
Мужик, еле дыша, останавливается и говорит:
- "Да твой это лось, твой, дай только седло сниму..."

24.11.2016, Остальные новые анекдоты

Это МЫ - Водители на ШИПАХ, Вам лед на дороге царапаем, чтобы Вы хоть как-то на своих "липучках" передвигались!

24.09.2002, Остальные анекдоты

В кабинете врача.
- Как ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Да вы, батенька, заика?
- Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот,
кто меня регистрировал, был идиотом.

10.07.2008, Повторные анекдоты

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили. - И вы вскакиваете? -Нет, лежу как убитый!

29.11.2001, Остальные новые истории

Дочка долго и усиленно трясет головой. На наши недоуменные взгляды
сообщает: "А вот козявки решат, что землятрясение, и вывалятся..."

13.08.2007, Новые истории - основной выпуск

Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим
ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились
мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но
большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать,
так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час
пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы
в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в
середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что,
несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все
вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с
такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не
так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ
ДЕРЖИШЬ???

13.07.2002, Остальные анекдоты

В магазине:
- Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное?
- Это йогурт.
- Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста,
бутылку пива и две сушеных воблы.

10.07.2008, Повторные анекдоты

-Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают-покоя нет. -А ты
купи мелок для тараканов. - а что, помогает? - Конечно. Видишь-сидят в
углу, рисуют...

24.12.2003, Остальные новые истории

На днях, в детской поликлинике, на стенде, посвященном пожарной
безопасности:
"Если на человеке загорелась одежда, Ваши действия: 1. НЕ ДАВАЙТЕ ЕМУ,
чтобы пламя не распространялось дальше".
...

Так сразу и представляешь себе доброхотку, стремящуюся погасить одежду
на человеке таким экстравагантным способом...

25.10.2010, Повторные анекдоты

смешенные чувства: это когда ваша тёща летит в пропасть на вашем
новеньком мерседесе

27.11.2011, Повторные истории

С подругой у меня дома засиделись.
Пошла провожать. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась,
чем попало, проволокой, ночью невидно.
Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну,
что "кисочка" приплила? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а
штаны на проволоке, вожусь с вузлом. Один заметил и спрашивает;- Это,
что запровода у тебя??? Ну, думаю шанс!!-Сейчас- говорю. - узнаешь
"неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и
крикнула:-Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохенько, но
стараний было на олимпийское золото..!!!

30.04.2008, Остальные новые анекдоты

Дом-2, наш ответ Санта-Барбаре

28.11.2016, Повторные анекдоты

Это МЫ, - Водители на ШИПАХ! Вам лед на дорогах царапаем,чтобы Вы хоть как-то на своих "липучках" передвигались!

11.04.2009, Остальные новые анекдоты

Встречаются два друга. Ты чего такой грустный, спрашивает один у
другого. "Посмотрел бы я на тебя каким бы ты был. Я приехал из
командировки, а моя собственная жена изменяет мне с моим другом на моем
собственном диване, Ну и что ты сделал? Конечно диван продал.

16.10.2002, Остальные анекдоты

Стоят возле ковчега Бог и Ной, задумчиво смотря в даль.
- Что-то долго нет черепахи, - говорит Ной.
- Наверно не недо было посылать за ней улитку.

01.09.2011, Повторные анекдоты

Подходит мужик к открытому люку и кричит:
- Кто там!
Из люка голос:
- Там кто?!
Мужик:
- Там кто?!
Голос:
- Кто там?!
Мужик:
- Там кто кто там:??!!
Голос:
- Иди на фиг не мешай работать!

24.03.2001, Остальные фразы

Все труды человека для тела его. а душа его никогда не насыщается.

Лидия (24)
1
Рейтинг@Mail.ru