Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Лидия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перевела ребенка в другую школу. Девочке 11 лет. Спрашиваю: - Как первый учебный день? Ответ: - В этой школе сосиска в тесте 10 рублей и сосиска - целая! А в старой - 20 рублей, и половинка!!! Занавес...
Дочка-первоклассница сидит с задумчивым видом за завтраком и, после долгого молчания, изрекает: "Чем старше становишься, тем меньше хочется работать..."
В кабинете врача. - Как ваша фамилия? - Си-си-си-сидоров. - Да вы, батенька, заика? - Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Сидит на берегу реки рыбак - учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит: "И чтоб без родителей не возращался!"
Дело было давно, во времена пейджеров. Один мол. человек лежал в больнице. Ставили ему там много разных уколов, отчего пятая точка опухла и болела очень. Добрая медсестра посоветовала ему прикладывать к этой самой точке свежий капустный лист, чтобы облегчить страдания. Вот мол. человек посылает сообщение своему другу на пейджер: "Леша, привези мне в больницу свежего капустного листа. Вася". Через пару часов приезжает в больницу Леша и привозит травку покурить. На что Вася ему и говорит: - Ты че, дурак? ты че привез? я же просил капустный лист,.... к заднице приложить надо! - Откуда я знал, я думал тебе покурить захотелось, ну ты и зашифровался, чтоб не просекли.
В магазине: - Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное? - Это йогурт. - Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.
Собирается муж на охоту, а жена ему и говорит: - "Возьмешь меня с собой - тогда и тебя отпущу!" Мужик советуется с друзьями: "Что делать?" они ему и говорят: "Да бери уже ее с собой -ведь все равно не отстанет! А мы что-нибудь придумаем!" Приехали в лес, ставят жену мужика на опушке, дают ей ружье и говорят: - "Ты - первый номер. Мы будем гнать на тебя зверя, а ты, как только его увидишь - стреляй, и никуда от туши не отходи!" а сами уехали пить и гулять на всю ночь. Утром мужик просыпается с больной головой и вспоминает, что жену с опушки не забрали!!! Думает: "Все, мне конец!" Но что делать... поехали на опушку. Приезжают и видят картину: на опушке лежит туша, вокруг нее бегает жена с ружьем за каким - то мужиком и орет: - "Мой лось, не отдам! Мой лось!!!" Мужик, еле дыша, останавливается и говорит: - "Да твой это лось, твой, дай только седло сниму..."
В кабинете врача. - Как ваша фамилия? - Си-си-си-сидоров. - Да вы, батенька, заика? - Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать, так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что, несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ ДЕРЖИШЬ???
В магазине: - Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное? - Это йогурт. - Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.
-Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают-покоя нет. -А ты купи мелок для тараканов. - а что, помогает? - Конечно. Видишь-сидят в углу, рисуют...
На днях, в детской поликлинике, на стенде, посвященном пожарной безопасности: "Если на человеке загорелась одежда, Ваши действия: 1. НЕ ДАВАЙТЕ ЕМУ, чтобы пламя не распространялось дальше". ...
Так сразу и представляешь себе доброхотку, стремящуюся погасить одежду на человеке таким экстравагантным способом...
С подругой у меня дома засиделись. Пошла провожать. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью невидно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну, что "кисочка" приплила? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с вузлом. Один заметил и спрашивает;- Это, что запровода у тебя??? Ну, думаю шанс!!-Сейчас- говорю. - узнаешь "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:-Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохенько, но стараний было на олимпийское золото..!!!
Встречаются два друга. Ты чего такой грустный, спрашивает один у другого. "Посмотрел бы я на тебя каким бы ты был. Я приехал из командировки, а моя собственная жена изменяет мне с моим другом на моем собственном диване, Ну и что ты сделал? Конечно диван продал.
Подходит мужик к открытому люку и кричит: - Кто там! Из люка голос: - Там кто?! Мужик: - Там кто?! Голос: - Кто там?! Мужик: - Там кто кто там:??!! Голос: - Иди на фиг не мешай работать!