Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 сентября 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Пришел, так сказать, человек на работу в ГИБДД. Ну, обучили его,
крутится он там неделю, другую, а палку ему все не дают. Напрягся он,
подходит к начальнику и спрашивает:
- Когда мне палку дадут? Я уже хочу машины останавливать, штрафовать
всех подряд...
Начальник ему:
- Ну, тут понимаешь какое дело, все не так просто. Ты сначала поляну
накрой, а там видно будет.
Ессно молодой накрывает поляну, там все упились, объелись, как положено.
На следующий день приходит кент на работу, а палку ему все равно не
дают. Он к начальнику - где палка?
А тот:
- Да видишь какое дело, тут не так просто все. Ты еще раз поляну накрой,
а там посмотрим.
Молодой накрывает поляну повторно. Все очередной раз ужираются. А на
следующий день палку ему не дают. Окончательно извелся гаишник. Приходит
к начальнику:
- Ну когда уже палка будет?! Два раза уже поляну накрывал. Чего еще-то
надо?
Шеф:
- Б*я, тут такое дело. Короче, не хотел я тебе говорить, но у нас
порядок тут такой: чтобы палку тебе получить полосатую, мы тебя либо
всем отделом пялим, либо глаз тебе выкалываем.
Молодой репу чешет - глаз все-таки, не че-нибудь. Плюнул. Давай,
говорит, всем отделом.
Ну, на следующий день стоит он уже с палкой на дороге злой пиздец, анус
отваливается. Видит первую тачку и давай свистеть, палкой махать:
- СТОЯТЬ! СТОЯТЬ! ШТРАФ, Б***Ь!! ВСЕ НА Х** НАРУШИЛ!!! 500 МРОТОВ!!!!
А из тачки вылезает его друг, смотрит на него ох***шими глазами и
говорит:
- Б*я, Вася, ну ты на своей работе совсем пидаром стал...
Мент:
- ДААА?! ДАААА?!! А ТЫ ХОТЬ РАЗ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ОДНОГЛАЗОГО ГАИШНИКА
ВИДЕЛ?!!!
Придумали как-то японцы холодильник который морозит до -273 градуса по
Цельсию, ну и рекламы ради объявили конкурс- кто дольше в нем просидит.
Первым вызвался американец, мол давайте мне бутылку виски и я там
просижу 5 минут. Бутылку дали, в холдильник заперли. Через 2 минуты
стучит он в дверь изнутри. Открывают дверь, оттуда вываливается
окоченевший американец.
Вторым вызывается француз, мол мне коньяку и я просижу 15 минут. Коньяк
дали, в холдильник заперли. Через 10 минут стучит он в дверь изнутри.
Открывают дверь, оттуда вываливается окоченевший француз.
Третьим вызывается русский, мол мне ящик водки и кума из Одессы.
Кума из Одессы доставили, ящик водки вручили, и заперли их в
холодильник. Проходит 10 минут - тишина. 20 минут - тишина. 1час -
тишина. Ну думают загнулись парни.. нада вытаскивать. Открывают дверь
холодильника, а оттуда в нос открывающему врезается кулак, и дверь
захлопывается. Из-за двери слышны пьяные голоса:
- Вот скажи мне кум, правильно я сделал, что ему врезал?
- Конечно правильно! Тут и так холодища, а он дверь открывает!!!!
Первоапрельская шутка может обернуться новогодним подарком...
В кабинете врача.
- Как ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Да вы, батенька, заика?
- Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а тот,
кто меня регистрировал, был идиотом.
Офис московской фирмы. Ранее утро. Раздается звонок. Строгий мужской
голос:
- Алло, с вами говорят из Питера!
Секретарша жалобным голосом:
- Ну что же вы сразу с угроз начинаете.
Арон Киндермахен
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Мужик на приеме у врача, жалуется на плохой слух.
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Женщины?
- Ну...
- Надо завязывать.
- Чтоб лучше слышать? Никогда!
Заходит в бар ковбой, и говорит:
- Джентельмены, хотите фокус?
- Хотим,-отвечают.
- Тогда стакан виски, бесплатно.
Ну дали ему стакан виски, он выпив виски подбрасывает стакан и направив
на него пистолет, кричит:-Стоять. Стакан зависает в воздухе. Все
удивились. Ковбой свистнул и стакан упал. Потом из толпы выходит дряхлый
старичок и говорит:
- Шинок, у меня х№й не штоит, помоги.
- Ладно,-говорит ковбой и направив пистолет на него кричит:-Стоять.
Ну у деда встал. Вдруг дед выхватывает два кольта и кричит:
- Кто швешнет, убью.
Продается танк. Б/у. Один хозяин. Зимняя резина. Запаска от велосипеда.
Все навороты. Люк. 4 дня из Германии. Немного битый.

Газета "Из рук в руки", 11 мая 1945 г.
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое
новое изобритение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор
про него рассказывает.
- Это супер-новая разработка. Например идет война в пустыни, ты нажал
первую кнопку, включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например
идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается
печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например воюешь ты уже 3
дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку делается укол и еще 3 дня
воевать можно.
После выхода американцев выходит русский с привязаной на спине дверью, и
диктор про него рассказывает:
- Например, идет война в пустыни, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и
дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, взял
закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например воюешь ты
уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.

Вчера<< 25 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.08:
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела: вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: а вы?
Сотрудница: я считаю, это неуместный вопрос!
Я: полностью с вами согласна!
Рейтинг@Mail.ru