Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...
Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем? - Это булгур. - Что? - Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур. - Что? - Булгур, булгур! - У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
Разговор двух старперов: - С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому. - И о чем они обычно думают? - К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».
Разговаривают два скрипача: – Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи! – Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.
С ленты новостей: "Робот-юрист позволит Сбербанку освободить три тысячи рабочих мест". Как сообщил представитель компании разработчика, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-то не поступало.
К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку. – Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? – спросил Бродский. – Никто от вас этого не требует, – ответил один из сионистов. – Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?
«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца! Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.
- Я знаю одного чувака, который никогда не выносит мусор. - А что же он с ним делает? - Заворачивает в подарочную бумагу и оставляет в открытой машине.
Пора уже организовать вещание радиостанции "Голос России" на США. Уж очень интересно понаблюдать, как они будут глушить её передачи. Оправдывая борьбой с "тлетворным влиянием Востока"...
Варианты "Сегодня ты играешь джаз..." для Америки:
"Сегодня ты пельмени варишь, а завтра - гомика ударишь!" "Играешь ты на балалайке, поставишь, значит, русским лайки!" "Гей-браков, думаешь, не надо? Ты - против расширенья НАТО!" "Сегодня ты читал Толстого? В медведя превратишься скоро!"
Наблюдение: вначале Е.А. Евтушенко обучал в Америке сотрудников ЦРУ русскому языку и литературе. Потом сотрудник ЦРУ (судя по рассказам Михаила Николаевича) лично присутствовал на концерте М.Н. Задорнова. Потом на выборах победил господин Трамп, внучка которого блестяще говорит на китайском языке. Потом американская разведка обвинила в чем-то русских хакеров…и пока кто-то лается, умные ищут хороших репетиторов.
В 2012 году китайским физикам удалось за 4 часа передать 1100 запутанных фотонов на расстояние 97 километров. 2013 год: Российский чиновник Нехватайкин В.С. сумел НАРИСОВАТЬ 2 млрд бюджетных денег и приобрести на них виллу в Калифорнии. В момент проверки чиновника, указанная сумма чудесным образом исчезла с государственного счёта.
Судя по статистике ДТП, 90% водителей маршруток являются членами ИГИЛ*. *ИГИЛ - запрещённая на территории Российской Федерации террористическая организация.
Новогодние огоньки - это же бесконечный сериал "Старые песни о Новом (годе)": Старые песни о Новом-2015, Старые песни о Новом-2016, Старые песни о Новом-2017...
Слушания по новому главе ЦРУ Помпео были прерваны на слове «русские»... Генерал ФСБ вызывает полковника, участвовавшего в переговорах и с порога начинает его отчитывать: -Ну вот на хрена ты со своим высказыванием там влез? На фига ты спросил всех присутствующих "Кто главу ЦРУ в зад имел?" Ну я понимаю твой настрой, патриотизм, но самому-то отвечать на этот вопрос было зачем??? И так все знали ответ...
- А почему президент Литвы Даля Грибаускайте не замужем, хотя по молодости занималась проституцией? - Да ей фальшивыми советскими рублями заплатили, и она решила, что её изнасиловали...
Как-то стояли во дворе друзья и разливали по очереди бутылочку водочки. Подошёл сосед и попросил чуточку опохмелиться. "И сколько тебе налить?"- спросил банкующий. Сколько, сколько, краев чтоли не видишь? Тогда тот, который на раздаче проявил смекалку, ему отвечает. Открой рот. Сосед от радости открыл, думая, что сейчас ему будут заливать бутылку в рот. Дальше был финальный ответ,-" глядя на твои края, этой бутылки не хватит."
Внучка сенатора Маккейна забеременела после посещения ночного интернет-клуба. В результате расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры.
Российский тролль "PeaceDuk" напугал демократов США... Рано пугаетесь! А вот мы сейчас выпустим его старшего брата, тролля "PeaceDets", он уже идёт к вам...
Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто. - Дворецкий, почему в ящике нет писем? - Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!
Ах, что за дивная страна Абхазия! Море, солнце, эвкалиптовые рощи, шашлык, вино, чача, бабы... И язык там такой замечательнай: Аресторан, Амагазин, Абукет... Даже алфавит охренительнай: ал, бан, ган, дон... Иначе говоря, Албангандон... В общем, Абхазии с Албанией давно пора породниться...