Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал один очень умный пользователь на этом сайте анекдот: Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: - Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
и написал в коментариях: -автор - предатель и дерьмакрат, потому что герои анекдота у него английские; -автор- тупой, потому что медведи и осы не разговаривают, осы - не бреются и не носят телогрейки с ушанками, у медведей нет музыкального слуха, поэтому они не могут петь и , даже предположительно служить в ментовке - автор- двоечник по физике, потому что воздушный шарик не способен поднять в воздух медведя
Про Рекламу Значит прихожу на кухню разогреть пожрать, включаю дебилизор а там Рен-ТВ ну и идёт фильм: Гг (Сильвестр Сталонидзе) лежит в кубике льда ну и випиливают его лазерным резаком,випилили, погрузили на конвейер, и тут реклама Терафлю : Замёрз,мы по можем тебе согреться ( ну или что-то вроде того)
Сначала мы дованули 0,5, потом прижали 0,7, затем шлифанули литрухой. Внезапно настал другой день. Мы снова собрались и дованули 0,7, потом прижали литрухой, затем шлифанули полтарашкой. Неожиданно наступил следующий день. Ну, в целом, так я и провёл отпуск с друганами...
- Владимир Владимирович, в бюджете денег не хватает, а те деньги, которые от налогов приходят - чиновники разворовывают -что делать? - Ну что делать Дмитрий Анатольевич, надо ввести налог для всех россиян и назвать "налогом на тупость", и все поступившие средства под мой личный контроль! - Так ведь подавляющее большинство объявит себя "умными" и платить не станут! - Так ведь и мы не дураки! "Налог на умность" сделаем в 3 раза больше, чем "налог на тупость"!!!
Пришел я тут стричься к своей постоянной парикмахерше. А у меня последнее время с работой было не очень - то есть, то кончается неожиданно. И вот она (парикмахерша) спрашивает: -Ты все еще работаешь? А я не удержался и в ответ: -А Вы все еще стрижете?
Все уже привыкли, что эти смешные мракобесы на Крещение вырубают прорубь в виде креста, но воспалённое сознание рождает новые идеи. У нас есть озеро с деревянной пристанью и лесенками. Зимой моржи делают у лесенок небольшие проруби, чтобы один человек мог спуститься и вылезти. Сегодня увидел, что на противоположном, относительно лесенки, краю центральной проруби воткнули крест. Я надеюсь, что это не потому, что кто-то утонул, но всё равно не понимаю как им не страшно в это нырять. Рядом с крестом только венка не хватает.
Как мой отец стал меньшевиком. Давно это было. Мой отец хорошо знал Владимира Ильича Ленина. Часто охотился с ним, топил зайцев, хаживал с ним по Сибири. Однажды они играли в шахматы. А надо сказать, что Вождь имел обыкновение громко зевать во время игры. А во-вторых, когда он наклонялся, то отполированная лысина вождя светила моему отцу в глаз. Все вышеперечисленное привело к тому, что отец был сильно раздражен. В конце концов, его нервы не выдержали и он ударил вождя доской по голове, да сильно так, что бы прямо с копыт. Набежала остальная фракция большевиков. Но они все были в основном теоретики драться не умели. А у моего отца в руках какое ни на есть оружие - шахматная доска. Результат легко представить. В общем, пришлось по результатам переходить к Цедербауму.
Учеба на чужих ошибках Встретил как-то учительницу музыки дочери. Разговорились о жизни, о том и сем, я ее поздравил с недавней свадьбой дочери, но видно было, что на душе у нее что-то лежит камнем. Позже она призналась, в чем дело. Оказывается, что как всегда в любом стаде есть паршивые овцы: среди десятков приглашенных гостей нашлось несколько человек, которые подарили молодоженам конверты с чисто символическими суммами (минимальные купюры), и это при том, что свадьба была во вполне приличном кафе, хороший стол, музыка, тамада, обслуживающий персонал и все такое (т.е. все это вылилось во вполне приличные расходы). Праздник был омрачен не только для молодоженов, но и для родителей: поди узнай, кто свинья. На основании случившегося мы с женой сделали соответствующие выводы: с тех пор все денежные подарки на общественных мероприятиях (даже для близких родственников) делаем только в надписанных конвертах с указанием суммы и от кого подарок. Точнее счет - дольше дружба...
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.