Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 февраля 2017

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Учёные Финляндии выявили, что мужчины предпочитают секс с женщинами схожего возраста, нежели со старшими. - Нашли что выявлять! Это в СССР было наоборот: – «А она видела Ленина».
Некоторым боксёрам не нравится, что во время боя в зале внезапно гаснет свет.
Труффальдино из Бергамо:"Россия - некрофильское государство, она любит мертвых больше, чем живых. Потом их именами называем улицы, площади, станции метро, а до этого убиваем".
Предлагаю назвать именем автора этого высказывания (К.Райкин) самый большой полигон твердо-бытовых отходов. Уже при жизни.
3
Платный спам - модный тренд среди стартапов 2017 года.
- Верочка, несите кофе.
- Товарищ подполковник, так эта...
- Верочка, я же просил. Без вот этого вот всего. Просто - Миша. Без чинов.
- Извините, това... то есть Миша. Вобщем тут с кофе такая история... Кофе нет, есть коньяк.
- Верочка, не надо историй, я их еще в супермаркете наслушался. Эх, дело молодое... Помню - раз мы с пацанами...
- Михаил Сергеевич! Нет кофе. Не купила с утра, там закрыто было. Коньяк купила.
- А что, у нас какой то повод?
- (про себя) Пока нет, но будет...
- Верочка, ну что вы как ребенок? Закажите доставку. Мы же живем в современной стране! Вот прямо в кабинет и закажите. Скажите - для меня.
- (говорит в телефон) Алё! Один кофе пожалуйста, на сейчас, прямо в кабинет! Да да, для Михаил Сергеича. Второй этаж, четвертое окно справа. Правый край.
(Шипящая струя, взрыв, Михаил Сергеича размазывает по дальней стенке)
- (опять в телефон) Да! Да, получили! Доставочка отличная, прямо вот идеально все! Скажите Николаичу, чтоб следующий раз пониже брал, а то меня чуть шкафом не зашибло! Это ему не лифт! А? Что? Нет, все нормально. Поела. И в шапке. Все, давай. Слава Украине. (кладет трубку, про себя) Верочка несите кофе... Верочка несите кофе... Задолбал. А вот теперь Верочка будет пить коньяк...
5
Уважаемые ДРГ ВСУ, не так быстро, я просто не успеваю вычеркивать фамилии известных террористов из списка!
Вопрос: Вы где-нибудь по случаю купили какую-нибудь херню по 1,4 млрд. руб., тут же продали по 1,6 и заработали 200 млн.руб.! Кто вы?
Выберите вариант ответа:
а) вы спекулянт проклятый;
б) вы торгаш несчастный;
в) вы гений-экономист и вам положена Нобелевская премия;
г) вы лох и вам дали 5 (Пять) лет!
вовачка ебнулся бошкой трицать раз и его нашла шлюха и сказала осталось еще трицать потомучто он проспорил что секс будет отличным а был херовым и проспорил на шесят раз ебнулся бошкой хахахахахаха и ебарь поевился у вовочки
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел эмигрант из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:

- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш замечательный город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро.!!!
Вовочка заходит в спальню. А там папа натягивает презик. Увидев сына, папа закрыл свой член.
-- Папа, чего это ты?
-- Да муха там пролетела.
-- А ты ее, видимо тра$#@%& собрался?
Самоё большое опоздание у Путина - это в Гаагу.
Говорила мне мама: «Не сиди долго в Интернете! Весь вечер сидишь, мышкой кликаешь — беду накликаешь!» — а я, дура, не послушалась.
Нашла себе мужа на сайте знакомств, а он — гад! — мне всю жизнь испортил! — Мышкой беду накликала.
Мальчик, который слишком сильно любил покушать, всё лопал и лопал — пока не лопнул.
В супермаркете кассирша уточняет, пробивать ли товар текущему покупателю, или это уже начинаются товары следующего:
— Икра — Ваша?
— Девушка, ну тут же написано: икра мойвы. Я что, по-Вашему, — мойва?
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- А Вильнюс?
- О-о-о! Река Нерис! Памятники литовской поетессе Саломее Н.! Прекрасно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.
Старый моряк:
-Четыре года я жил среди людоедов.
Мама Элли (всплеснув руками):
-Господи Праведный! А я приготовила баранину с черносливом!

Вчера<< 9 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.04:
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Рейтинг@Mail.ru