Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Наверное лет через 50 в каждой ванной будет стоять робот, который при мытье потрёт хозяину спину! - Скорее наоборот, к тому времени роботы станут господами, а люди будут тереть им спину.
Предлагаю переименовать День святого Валентина или ещё этот праздник называют День всех влюблённых в “День Дамы Сердца”. Влюблённости – это всё западные ценности, а Дама Сердца – это по-нашему!
На симпозиуме астрологов корреспондент берет интервью у участницы. -Девушка! Здравствуйте. Центральное телевидение. Мы в прямом эфире. Можно вас спросить? -Спрашивайте. - Вы на симпозиум пришли как докладчик или как слушатель? -Ни то, ни другое. У меня иная цель. -Какая, если не секрет? - Не секрет. Мужа себе хочу найти совместимого со мной по гороскопу. -А кто вы по знаку? -Стрелец. -Кого ищете себе в пару? - Близнеца. Корреспондент деланно озирается вокруг и вопрошает невидимых собеседников: -Мужчины-Близнецы! Есть тут такие? Посмотрите какая красивая девушка желает познакомится. Неожиданно из-за спины выныривают два чувака с одинаковыми имбицильными физиономиями. -Мы близнецы! Кто с нами хочет познакомится? Мы братья и в один день родились. Нам две девки нужны. Хотя и одна на двоих сойдёт. -Подойдут вам сударыня такие близнецы? - корреспондент обращается снова к девушке. -Нет, эти не годятся. И не спрашивайте почему. -Ух какая Вы привереда! Хорошо. А скажите, вы бы могли быть очарованы Раком? -Нет, раком я не люблю. А вот по-собачьи - это мне очень нравится!
Существуют разные юмористические разговорные жанры – сценки-диалоги, пародии, монологи, рассказы, анекдоты, псаки-брифинги, выступления украинских политологов…
- Кашляете? - Кашляю. - Курите? - Курю. - Что курите? - "Беломор". - Перешли бы хоть на "Camel". - Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле…
Наши лабухи страдали от запрета на курево больше всех – стоять за клавишами с папироской в зубах для многих было частью имиджа. Когда-то я работал в русском ресторане. Через это проходили все музыканты, да и сейчас, вряд ли кто бы из наших оказался от пары-тройки халтур. А когда ты молодой жеребец, и каждый вечер тебя забрасывают пропитанными духами записочками с номерами телефонов, всякие там жены моряков, самки девственной натуры, то это вообще золотая жила! Был там у нас в кабаке один певец, пылкий бакинский джигит по имени Сема. Хозяйка ресторана его ласково называла обезьянкой. Сема был маленького роста, но довольно складный. Он входил в образ романтического героя, стоя на сцене с сигаретой в одной руке. И вот такая картина: жгучий брюнет, белая рубаха до пупа расстегнута, золотая цепь на волосатой груди. В одной руке сигарета, другая рука неизменно должна была находиться в кармане брюк, в глазах страдание всего еврейского народа плюс терзание всех вместе взятых горячих и умирающих от страсти любовников. Тут же, на органе, пепельница полная окурков… Уж сколько рестораторша с ним не воевала, без курева на подмостках дело не шло, будь то "Доля воровская", "Вальс бостон" или вот, эта излюбленная:
Если женщина изменит Я грустить не долго буду Закурю я сигарету И о женщине забуду
Сигарета, сигарета Ты одна не изменяешь Я люблю тебя за это Да и ты об этом знаешь…
И каждый вечер, "обезьянка" уходил с новой дамой – ни одной он отказать не мог. А вот скажите, как же можно отказать женщине? Особенно среднего и высшего звена бальзаковского возраста? Дипломатично, ну так, чтоб не обидеть? Можно конечно плести фигню про женатость, и сердечную занятость, с польщенной застенчивостью изливая густые комплименты. Западло, но на худой конец и под педика можно скосить. Многие бумажонки с дигитальными цифрами сотовой связи, приходилось игнорировать, что не очень приятно, когда их хозяйки объявлялись в заведении снова, бросая на тебя дерзкие и обиженные взгляды. Сема считал, что отказывать женщинам в высшей степени не по-мужски. Этот балбес умудрялся содержать пару любовниц, одна из них даже родила от него, несмотря на то, что Сема был так женат, что женатей не бывает, и имел четверых детей. Но как это ни парадоксально, Сема, убивавший по две пачки "мальборо" в день, терпеть не мог курящих женщин. Сема страдал. Его левые бабы ему не подходили – одна родила, другая курила. А тут еще и хозяйку нашего кабачка круто оштрафовали за то, что в заведении на красную табличку с перечеркнутой сигаретой всем было пофиг. Ясное дело, если человек нормальный, то после выплаты штрафа он немножечко звереет. А хозяйка наша была очень нормальная, и по нормальному озверела. Актерские выкрутасы с пепельницами и свободными манерами знойных джигитов больше не проходили. И Сема, был вынужден оставить карьеру кабацкого солиста, так как без курева не мог войти в роль повесы. Пошел работать охранником, потом шофером, короче ради сигарет мужик даже любимой работой поступился.
