Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Медведев ещё тем гусем оказался – Навальный его завалил, а с него как с гуся вода, сам в отставку не уйдёт никогда.

Власть измывается над пенсионерами – с 1-го апреля, курам на смех, обещает индексацию страховой части пенсии в размере 0,38 процентов.

Из школьных сочинений:
-Адольф Гитлер был пламенным антисемитом, как и все русские.

Не так чёрт страшен, как ОУНовский рашен.

И до Латвии (российская глубинка) добертся удача, если Фортуна сменит колёса на гусеницы.

-Вэр ар ю фром? О, рашен! Говорят, у вас в Латвии, в славном городе Риге, медведи ходят по дорогам?
-Трындят. Нет у нас в Советской Балтии дорог.

Реклама: телевизор "Латвия" - лучшая подставка для вашего телевизора "Филиппс"!

-Когда Советская Балтия станет Европой не только на бумаге, а и практически?
-Я не доживу! - сказал Бог.

Разбился "окурок" ВВС Эстонии. И теперь у чухонцев нет никаих ВВС.

А молодёжь-то не знала, что Путин в 2011-2012 запугивал митингующих, они тогда ещё в детский сад ходили, вот и вышли на митинги все непуганые.

Если митинги будут проходить достаточно часто, то у омоновца, постоянно падающего в обморок, квартир будет больше, чем у Шувалова.

Война закончилась почти 72 года назад, но многие ветераны до сих пор не получили квартиры, потому что время такое - квартиры нужны полицаям.

Российский народ ныне бесится внутренне, втихую – хорошо усвоил уроки Октябрьского переворота, Перестройки и Цветных революций.

Другая версия вчерашнего анекдота № 879099.

Украинский лайфхак:
если горит автозак, то потом горит и взрывается вся страна, зарплата падает к $100, а единственным способом прокормиться становится эмиграция в Европу – собирать клубнику или драить нужники.

Еще одна версия вчерашнего анекдота № 879099.

Китайский лайфхак:
если танки проедут по плащади – начинается стремительный рост экономики и народного благосостояния.

Россияне - странные люди. Возмущаются тем, что певицу в инвалидной коляске не пустили на украинское Евровидение, но почему-то совсем не возмущаются тем, что певиц в инвалидной коляске не пускают на российское телевидение.

Под руководством Путина Россия сначала медленно, но уверенно целиком переместилась в Азию, а сейчас ускоренно движется в Африку.

Реклама: М(мужской голос) - Я устало!...
Голод у меня пропало"
Неграмотность? Толерантнтность?Безполость?
Оказалось: Купи "Тукс"
Кто не понял и не видел поёт Козёл. Купить тукс и будешь знать русский язык.

В школьную еду добавят конфессиональности...
Прям так ярко и представляю себе, как в школьной столовой, приспустив штаны с семейными труселями повар, присев на корточки, добавляет в кастрюлю с едой немножечко конфессиональности...

Все митингующие против коррупции были задержаны и всем предъявлено обвинение в несанкционированной рекламе коррупции.

Депутаты госдумы, День 1-ое апреля, предложили праздновать, как день борьбы с коррупцией. В этом они были поддержаны Парламентом Беларуси и Радой Украины.

Старый, советский мультсериал: Неоднократно, добродушному коту пытаются нагадить два мыша. Получая поражение и оказываясь в полной "пиии"(цензура - мать её ети), голосят:"Леопольдушка! Прости нас!" Миролюбивый кот тут-же прощает. И напоминает простую истину:"Ребята, давайте жить дружно!"
А ннет, - снова гадить начинают.
Если-б натовским генералам этот мультик пересмотреть ейное количество раз. Может дошло-бы..

Не ждали: после массовых антикоррупционных митингов кремлеботы дружно прекратили хаять Медведева в анекдотах.

- Здравствуйте, это "Яндекс"?
- Хуяндекс! Министерство культуры!
- А почему тогда Хуяндекс без кавычек?

Как жаль, что Путин увлекается хоккеем, а не футболом. Такую бы игру, как в "Ночной лиге", да перенести в нашу сборную по футболу. Да еще Шойгу с собой прихватил, на ворота.