Повторные анекдоты

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
– Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду – в Америку уезжаю!
– Это как, Вовочка? Почему?
– Да вот письмо пришло – мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов… Трудно ему, надо помогать.
– А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…
– Марь Иванна, в письме ясно написано – дедушка ослеп, а не еб*нулся!

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Чём женщина отличается от лодки?
-Лодку сначала отталкивают, а потом используют.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Чём мат отличается от диамата
(диалектеческого материализма)?
-мат знают все, но делают вид, что не знают, а диамат - наоборот.
А что у них общего?
-и тот и другой являются мощным оружием в руках пролетариата.

По телефону спросили: -«Как к Вам обращаться?». Ну я и ответил – «Так можно по-простому, без всякого там панибратства! Называйте меня «Ваша cветлость», «Мой господин» или чисто по-русски - «Кормилец».

Если вечером мужчина не был хамом, то утром его назовут козлом.

- Ой, какая хорошенькая? Можно погладить? Не укусит?
- Вы точно гинеколог???

— Укажите ваши недостатки.
— Лень...
— И все?
— Лень перечислять..

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

- Девочка, ты школьница?
- Нет, я садистка, я в садик хожу.

Говорят, что У Путина есть 3 двойника и 4 тройника.

Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

Наблюдение: главный признак одинокой женщины — нетерпимость к мужским слабостям.

— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию.
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом...
— Замолчи и слушай дальше

Pешили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.