Остальные новые анекдоты

Бюст Николая II в кабинете депутатки Поклонской перестал мироточить и начал раздавать вайфай.

Маленькие члены больших партий, собираясь в своих загородных дворцах за уничтожением санкционных продуктов, любят поразмышлять как было бы хорошо, будь у них трудолюбивый, сознательный и порядочный электорат...
-Да... есть одна деталь - при таком электорате их бы давно расстреляли.

Как потом выясняется большинство богатых людей России, являются патриотами Швейцарии.

-Милый,я дома!
-Ну начинается,бля"ь.

Польша запретила въезд в страну лицам, побывавшим в западной Украине
и городе Львов, тк данная территрии является временно оккупированой

Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от мальчика по фамилии Касперский...

Сидишь с детьми фильм смотришь. а эти коварные актёры как начнут тр@хаться, и не знаешь что делать..

Директор Левада-Центр спрогнозировал победу Путина на президентских выборах.
А не спрогнозировал бы, мог бы и с пятого этажа выпасть.

Если вы хотите свободно погулять по улицам Нью-Йорка или Вашингтона так, чтобы не докучали местные, держась на почтительном расстоянии, повесьте у себя на груди табличку по-английски: «Я – российский посол. Подходите ко мне пообщаться!»

СБУ Украины запретило Ю. Самойловой въезд на территорию Незалежной для участия в Евровидении.
Вот так девушка получила шанс в ближайшем времени получить от президента орден, а от Р. Кадырова автомобиль...

У Медведева замироточил айфон, когда он узнал , что фильм с его участием набрал 14 миллионов просмотров.

Я в еде не привередливый. Даже цвет еды не портит аппетит. Могу есть и красную рыбу, и чёрную икру.

- Ты девок любишь?
- Чпокать люблю, а так нет.

Власти Москвы планируют расселить 530 тыс. семей. Почему бы им не пригласить консультантов из ДНР, которые успешно расселили город-миллионник?

В России в ХХ веке проводились раскулачивание и расказачивание.
В ХХI веке необходимо будет провести распаразичивание.

Граждане, ну нельзя же так слепо идти на поводу у правительства.
Снимите ошейник и идите за ним самостоятельно.

Ничего не имею против Кириенко, но когда он в Кремле уж больно нехорошая примета.

При строительстве Крымского моста нашли голову древнегреческой статуи. "Как там появилась голова из Греции непонятно, так как Крым всегда был русской территорией" -заявили в Кремле.

Американские законы:
Белым незамужним женщинам запрещено стрелять из огнемёта по крокодилам в церкви в первую пятницу месяца, если ей предшествовало новолуние.

Юстас Алексу:
Завербовал американского милиардера - согласился работать на нас за деньги.

PS:Срочно пришлите деньги.

Алекс Юстасу:
Денег нет - но вы держитесь.

PS:Всё украдено до нас

Специальный отдел Пентагона, признавший "КВН" информационным оружием Кремля, после 10-минутного просмотра
"Кривого зеркала" в полном составе, смеясь и бормоча под нос шутки Петросяна, вступил в "Единую Россию".

Никогда не мог понять выражение "Зеркало души". Оно же зеркало! Как его задушишь?!

Граждане Украины, узнав, что Московский мясокомбинат поставляет в Крым сало, затаив дыхание стали тихо молиться, чтобы власти Украины не наложили на сало запрет.

- Равви, как пrойти по воде аки посуху, не утонув пrи этом и не таки замочив ног?
- Дождись, когда озеrо замеrзнёт!

Дети математички каждый вечер перед сном вместо сказки слушают от мамы доказательство какой-нибудь теоремы.

Меркель попросила разрешение подержать Трампа за ручку. Тот оценил это неземное удовольствие в 2% от германского ВВП. В виде взноса в НАТО.

Материальное положение 2: кофе можно и на работе попить.

Скорей бы в отпуск. Так надоело на работе бездельничать, что срочно надо поменять обстановку.

Крейсер «Аврора» никак не определится со своей половой принадлежностью- то ли ОН- крейсер, то ли ОНА- «Аврора»

Петрович принципиально не пользовался презервативами в своей интимной жизни, поэтому его знали в лицо все венерологи города.

- Серёга, ну как у тебя с Люсей?
- Как, как!.. Я думал, что некрасивых девушек не бывает, пока она не смыла макияж.

Сын Абрамовича, школьник, получая каждый день от папы деньги «на буфет», покупает новое кафе.

Хозяйке на заметку.
Если муж начал громко храпеть, то достаточно поднести к его носу рюмки водки. И муж перестанет храпеть, а начнёт издавать звуки глотания.

Димон, слава богу, это не вся Россия а только одна четвертая. С этим согласен и журнал Форбс.

Не увидев плохого, не оценишь хорошего.

- Что принимаете?
- Желаемое за действительное, а всё остальное близко к сердцу.
- Я не про это...
- Да уж какое, доктор, из вас проэто...

- Самойлову прокатили с Евровидением!
- Повезло! Была б на костылях - ещё и накостыляли бы!

Сначала он одаривал меня мелкими подарками, а потом начал приставать, за что и получил мебелью по голове. Так конфетно-цветочный период у нас неожиданно перерос в табуреточный.

В семье Тузиков, после того, как полаялись, жена уходить жить в будку к суке-теще.

Желания требуют денег, а деньги выполняют все желания, но создают проблемы.
Вывод: Живи без денег и проблем, зато с желанием!

В душе я, наверное, веган - от салата и компота никогда не отказываюсь!
P.S. Но в салате спать приятней...

Одно я понял глядя порно: там самый главный герой-злодей, любить который отказался... людей

Купил Услик водяной пистолет, начал в войнушку играть. Стреляет в Сослика - убил. Стреляет в Паукана - убил. Стреляет в Кисонькую - а Кисонькая-то уже мокренька!