Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПЕСЕНКА ПРО МИКРОЗАЙМЫ
(Парафраз на песенку "Пять минут"
из к\ф "Карнавальная ночь")
В долг вам денежки дадут за пять минут.
Как возьмёте их - так сразу вам "капут".
Отдадите всё с лихвою,
Может даже, вдвое-втрое
То, что взяли вы за пять минут.
Пять минут, пять минут.
Подзанять бы до получки.
Пять минут, пять минут...
А на небе злые тучки.
Сумма невелика, плюс какие-то проценты.
Но смущает слегка: ведь бывают инциденты.
Пять минут - не робеем.
А без денег мы совсем околеем.
Захотели вещь серьёзную купить.
Только денег не сумели накопить.
Так скорей берите ссуду -
Предложения повсюду
(не забудьте паспорт захватить).
Пять минут, пять минут -
Эту вещь купили сразу.
Пять минут, пять минут -
Позабыли вы про разум.
Адвокаты - на товсь и готовят документы,
Чтоб у вас отобрать насовсем "апартаменты"
Пять минут длилось счастье...
Выбивалы у дверей - ну и здрасьте.
Вы решили твёрдо раз и навсегда:
Никаких кредитов - нет и никогда.
Но бывает, что минута
Всё меняет очень круто:
Поддались соблазну - и беда.
"Пять минут, пять минут!"
Призывает вас реклама.
Пять минут, пять минут.
Взяли в долг - и сразу яма.
Никогда, никогда за кредит не расплатиться.
Посмотри: за стеклом - это ж всё бандитов лица.
Пять минут - так немного.
Только стоит к ним зайти -
В разоренье вам дорога.
- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе? - У “Газпрома” на все уже газа не хватает.
- Вы слышали, что из расположения кубинской команды в немецком городе Штутгарте сбежали три спортсмена, которые специализируются на беге с барьерами. - Конечно, слышал. И чемпион по тройному прыжку тоже сбежал. - Да, не зря ребята тренировались. - Прыгуна с шестом жалко: его, небось, к кровати привязали.
Собрались попы на сходняк свой, ну и порешили считать Бозон Хиггса божьим промыслом, ибо это есть бикфордов шнур, коим волей Всевышнего Большой Взрыв полыхнул - да будет Свет!
А учёные им ответствуют: - Нифига, Бозон этот из ничего вылупился, сам себя породил! - А кодилом по хлебальничку? Иль закон сохранения энергии не для вас писан?
В понедельник, 18 апреля, в Тольятти спасатели эвакуировали местную жительницу с крыши супермаркета. Об этом 63.ru сообщил Андрей Дербенев.
Инцидент произошел на улице Карла Маркса. У молодой девушки сбежал кот. Он забрался на крышу супермаркета. Владелица питомца решила самостоятельно его отловить и залезла на пристрой здания.
Однако «спасательная операция» закончилась полным провалом: коварный кот спрыгнул с крыши и отправился дальше гулять. А вот девушка оказалась в западне. Слезть с пристроя она самостоятельно не смогла.
Девушку эвакуировали спасатели: ей помогли спуститься вниз по приставной лестнице.
Проблема: на узких дорогах медленные автомобили блокируют движение. Решение: низкие автомобили с заасфальтированной крышей и пандусами спереди и сзади. Чтобы обогнать медленный автомобиль, просто проезжайте по его крыше. Пробки уйдут в прошлое.
"Полезная штука чеснок. Его любители встретят любой праздник здоровыми, бодрыми, и в полном одиночестве"
Был у меня такой приятель. В нормальном состоянии не злоупотреблял. Но месяцы, когда он горевал по ушедшей жене, до сих пор вспоминаю с содроганием. Он похоже добивался, чтобы весь мир горевал вместе с ним. Зажав носы.
Сам он потом признавался, что это было счастливейшее время его жизни. Вперемежку с неподдельным горем.
Но длилась эта лафа недолго. Он не ел чеснок в командировках. Деловые встречи - это святое. Там и встретил свою кралю. Вспыхнула взаимная любовь, стали жить вместе. До сих пор живут. Но она не переносит запах чеснока. Завязал начисто.
Держался он где-то год. Это был год безудержного счастья. Но: у него начались ОРЗ, стали кровоточить десны. Хотя ранее был патологически здоров. Все валил на отсутствие чеснока. Мысль о нем стала маниакальной.
И вдруг шанс представился: любимая собралась в командировку. Тут же затарился связкой чеснока. Заховал в укромном месте. Приготовился к празднику. Неделю ждал с нетерпением. И вот облом - командировку отменили! А чеснок-то в квартире остался.
Дальнейшее было неизбежным, как встреча алкоголика с бутылкой заныканного коньяка. В ночь на субботу жена, затраханная за неделю работой, а потом на пару часов мужем, наконец уснула. Он точно знал, что раньше полудня она не проснется. И напал на него дикий голод. Сообразил и разговелся - пару долек чеснока на закуску. Лег спать на отдельном диване. Проснулся утром, принял душ и перелег к ней.
Итак, полдень. Она проснулась, потянулась. Жаркие ласки и поцелуи. И тут он с ужасом вспоминает: жрал ночью чеснок. Зубы спросонья почистил стандартно, особо не усердствовал. Плаксом не заливал, жвачку не жевал. Щас спалится!
Но все было хорошо. Пока она не дошла до минета. Пососала и выплюнула: любимый, ты какого хера свой хер чесноком натер?! Издеваешься?
Он растерянно: не натирал я! ночью съел! через рот! да ты ж со мной только что целовалась, ничего не почувствовала!
Она, раздумчиво: ну да, не почувствовала. Целоваться нормально. А хер весь чесночный. Странно! Надо будет посоветоваться в одноклассниках...
Реальная история я участвовал: работаем в полях по требованиям в строительных касках, объект закончили до следущего 5км по трассе прыгаем в машину непереодевши, каски в салоне не положишь мешают, катаются по этому они на головах, вы бы видели глаза ДПСников на посту когда четыре хари на отечественном авто без подушки безопастности в белых касках мимо проехали— бедных гайцов от смеха в пополам сложило да и нас порадовало, кто не в курсе приказ мвд 777 от 28 марта 2017
"Лоукостер "Победа", в целях экономии расходов на охрану, решил обучить своих бортпроводников приемам самообороны" - видимо, чтобы, в случае чего, обезвредить дебошира, и т.п.
Предлагаю это дело развить у углУбить :) - Обучить стюардесс разминировать мины , а заодно и оборудовать самолеты электрическим стулом (чтобы пойманных стюардессами террористов и дебоширов быстренько наказать)
- Нравственность очень важна для меня. Вот почему я настроен против гейских браков. - Разве не вы смотрели лесбийское порно всего минуту назад? - Ну я... Я против гейских браков, но не против гейского "медового месяца"...
Вопросы эстетства волновали меня давно и лозунг «главное, чтобы всё было красиво» был мне близок, поскольку без красоты мир скучен, как стихи графомана. То есть, совсем не как это:
Пока ещё есть капли на стекле И отпечатки пальцев на стаканах- Жизнь продолжается и все мы - великаны. Щелком вождей сбивая с эполет, Не бабу щупаем, а женщину лелеем. Не под забором, рядом с мавзолеем. И всё не сдуру, всё, как Бог велел.
И затеялся у нас как-то ленивый спор с друзьями о том, откуда всё-таки берутся эстеты и что в них не так в сравнении с нормальными людьми. Народ был достаточно начитан и, конечно, все вспомнили известную цитату из «Швейка» насчёт эстетов. А вот тут возник спор. Я утверждал, что там написано «только эстеты- гомосексуалисты», а мой оппонент, что «все эстеты - гомосексуалисты». Разбили руки и взяли в руки книжку. И прочли: «только все эстеты - гомосексуалисты». Разные издания у нас дома были. А как вы думаете, какой вариант был бы правильней?
В библиотеке висит объявление: "Акция-инсталляция к 125-летию со дня рождения Марины Цветаевой. Просим наших читателей принести по одной любой тарелке из дома, чтобы они стали частью инсталляции, обрамляя собой подвешенную в центре выставочного зала швабру - метафора судьбы писателя".
Эта инсталляция была бы уместна в музее современного искусства или в музее нонконформизма. Но в государственной библиотеке!!! Да еще посвященная Марине Цветаевой! По-моему это за гранью добра и зла. Я таких перфомансов не понимаю.
В ресторане: - Вот ваши спагетти "карбонара", сэр. - Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай! - Ваш чай, сэр! - Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки! - Это чай "аль денте", сэр!
- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью? - Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно. - Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.
"Цветные революции" в "странах третьего мира" стали привычным явлением, тогда как в США белый президент сменил черного. Ну что сказать, отстают янки...
сижу недавно на белом друге. о жизни размышляю. Читаю инструкцию для пользования санитарным средством, для этого самого белого друга. Я знаю что все читают инструкцию к освежителю, но я всегда был оригинален )))) натыкаюсь на надпись: - перед использованием средства ПОДНИМИТЕ КРЫШКУ УНИТАЗА! вот это я понимаю, инструкция! я прямо увидел как какойдо долбодятель звонит на бесплатную линию производителя и орет гневно: - ваше средство нифига не помагает, злыдни! ано ниработаетЪ!!!!! а там спокойно девочка отвечает: - а вы крышку унитаза поднимали? Пауза. разочарованный вопль в трубке: - мляяяяяяяяяя.......!!!!!!!!!!!!!
Перлы от моего бывшего коллеги, Вована: Стоит на выставке, представляем панели для внутренней отделки стен. Покупатель, с ехидцей: - А ваши панели прочные? Вован: - Конечно прочные. П.: - А если головой ударить? В.: - А вы часто головой об стену бьетесь?))
Реклама на стенде:
Благодаря этим панелям, моя бабушка исцелилась от 12 болезней и умерла в тот же день!! Покупайте!
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
