Общий выпуск

А вот интересно! Когда в толерантной Европе официально разрешат скотоложество, то их лидеры будут приезжать на саммит со своими свиньями, козами, лошадьми ...?

Ложь наказуема, но комплимент поощряется.

Лень берёт своё... Причём наличными!

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.

Как говорил один философ: исходящая любовь не оскверняет, оскверняют входящие грехи.

После глубокого погружения в себя большинство уже не выныривает.

Долги чинят людей гораздо быстрей, чем портят деньги.

У рисковых, но живучих людей, линия жизни на ладони похожа на овраг.

Если вместо приговора выставлять счет, тюрьма превратится в банк.

Юмор на вырост: если совок ещё для кого-то ругательство, то лопата уже, может быть, и смешно.

Самый страшный из грехов - грех чревоугодия. Особенно после 18-00...

Страх смерти - это здоровый врожденный консерватизм, который позволяет человеку спокойно ехать на поезде своей жизни, не стремясь выскочить и обогнать ее паровоз.

Иногда следствие сталкивается с по-настоящему трудными делами. Например, когда пьяный сын прокурора сбивает дочку председателя избиркома, виновной признается машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

Если мужчина открывает женщине дверь машины – значит, одна из них новая.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

Вчера снял все свои деньги с банкомата, пересчитал и положил их обратно. Слава богу, вроде все на месте.

Мне воспитание матом не позволяет ругаться. Но это только тогда, когда у воспитания разрешения спрашиваю.

По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Карлик приходит в библиотеку " вас есть книги про дискриминацию карликов?"
Библиотекарь "на верхней полке".

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

- Зося, а правда, что твой Додик – известный спортсмен?
- Ой! Он ещё тот койкАбежец. Чемпион за всю Одессу.

В одесском гастрономе:
- Продавец, шо это у вас за мороженая рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
- Ой вей! А в водке вообще воды 60 процентов, и шо мы так не кричим?!

Самая изощренная месть врагу - вписать в свое завещание его ребенка.

Когда человек пытается вышивать крестом по чужой жизни, ему не надо удивляться, если потерянную в ней иголку ему воткнут в подушечку его собственной задницы.

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме. Но она не застегивалась у него на животе.

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Одесский олигарх садится в машину. Там сидит грустный водитель. Олигарх спрашивает:
- О чем грустишь, Сёма? Я тебе 2 штуки баксов плачу в месяц, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно! За шо ты переживаешь?
- Я вот думаю, Соломон Маркович, - нам бы с Вами шофера нанять.

Эти с..ки ПРОСЛУШИВАЮТ НАШИ ТЕЛЕФОНЫ!
Вчера вызывал автоэвакуатор, а уже сегодня утром мне пришла на этот телефон(простой, не смартфон)реклама: "Как избежать неудач. Советы астролога"

Вобщем и снайпер из меня тоже никудышный оказался.
Ну а что вы хотите? 20 км с полной выкладкой, руки прыгают.
Отмотали иарш-бросок, упали на брюхо, команда "целься" была.
Ну я и прицелился, как мог.

Стрелял, так сказать, в яблочко.
Комиссия выдвигается к мишеням и оценивает результат:
- Однако!
Только и смог сказать капитан.
- Ты в чью мишень-то стрелял? Стрелок нашёлся на мою голову..

Отчего люди седеют?

Прокатился я в чужой машине три тысячи шестьсот километров… и побелел! Водитель мой молодой еще – сорок четыре всего, уважительный такой – дядя Юра, дядя Юра! Приглашает - поедем в Прибалтику со мной.
Ну, думаю, поеду, посмотрю новые места. Условлюсь только, что спать буду в палатке – я храплю и буду ему мешать спать. И ещё у меня просьба – не опаздывать. Есть у него пунктик известный мне. Эх! Знал бы прикуп….

Я автостопщик со стажем - смогу уж и старого знакомого в машине вытерпеть. Всякие меня возили. Были жуткие матершинники, скоростные водители лихачи убийцы и наоборот выводящие из себя медленноедущие, чёрные и белые нацисты, любители радио шансона и другие извращенцы. Был даже один ненавидящий геев чеченских и прочих попов и политиков. Я же всех перетерпел и доезжал всегда куда нужно.
Но в этот раз был особый случай. Мой Василий, как только упаковались и тронулись, включил радио. И не выключал его всю дорогу! Слушает он всё подряд и виртуозно управляется с регулятором громкости. До упора он у него всегда!
Говорят, что можно судить о возрасте человека по громкости – увидел, что у радио есть регулятор, значит, начал взрослеть.
Мой Вася остался в семнадцати своих годах. Слушает в Германии по-немецки, в Польше по-польски, в Литве по-литовски и русски. Но даже и русское радио у него со странностями. Выбирает попсу. Иногда включает смартфоновое радио и слушает антипутинистов и прочие вражеские голоса. Но это когда я за рулём. Я, пересаживаясь в левое кресло, выключаю радио совсем. Может быть это покажется странным, но я считаю, что кормить насильно своими любимыми мелодиями никого не нужно и даже вредно. Видишь, что человек мучается и самому становится не в кайф самая-самая твоя любимая мелодия. Я попробовал включить книгу Николая Лейкина – «Наши за границей». Василий охотно подключил мой телефон к своему радио, и мы начали с начала книги, чтобы ему было понятно о чём речь …. Но оказалось, что ему не понравился чтец. А я то от Федосова Станислава в восторге! Как он подражает голосом, интонирует! После Артёма Карапетяна он лучший из чтецов. Но Васе не понравилось и мне стало неудобно слушать моё. Пусть уж слушает свою лабуду – водитель всегда прав – девиз автостопщика. И уж иногда я не выдерживал и просил убавить – ну невыносимо же слушать часами негроритмы под животное завывание. И мой господин политик милостиво убавлял, чтобы через пару минут опять сделать громче.

Политиком-то он себя сам называет, а уж я господином величаю. Но по-немецки. А это же Герр. В русской транскрипции. У них это Херр. Вот я и называю Васю Politikherr. Что по-русски звучит как политихер. Он конечно понимает, что политик из него херовый, но продолжает чесать где чешется.

Когда Вася устаёт, у него всё начинает чесаться. Ужасное зрелище. Я, конечно, в упор не разглядывал, но боковым зрением ощущал и сочувствовал – нервы. В детстве сам получал по рукам от родителей, когда застукивали за зубовным маникюром. А тут часами еду в машине и чел, в дополнение ко всему вышесказанному, грызёт ногти. Представить страшно такое, правда? Да еще периодически рыгая, извиняется – извини жо@а, что через рот!
Острит так человек.

Делали мы остановки в лесах и тогда я ночевал в палатке. Но даже сквозь палаточную ткань и закрытые двери машины, где ночевал Василий, слышна была музыка…. А расстояние между машиной и палаткой бывало и в полсотни метров! Спит человек и видит сны под радиошансон. Какие тут могут быть нервы?

Гуляли по городам мы врозь. Это правильно, я считаю – как говорили древние иудеи – каждому своё! Но уславливались о времени отъезда. И не было случая, чтобы Васисуалий пришел вовремя. От двадцати минут опаздывал. А в последний раз себя превзошёл – полтора часа я лежал и сидел, стоял и сидел, сидел и слушал до одурения музыку. И Он явился! В ресторане засиделся. Смачно рыгнул, не позабыв извиниться, и мы поехали! А езда у него, впрочем, как и у всех русаков, не совсем корректная, мягко выражаясь. Но зато богата комментами в адрес нарушителей. А нарушители и козлы это те, по мнению Василия, кто мешает ему проехать. А таких, сами понимаете, на дорогах Польши, немеряно! Ехали-то мы избегая платные дороги. А там, в лесах Мазурии сплошные курвы (плохой человек по-польски, и повороты по-немецки). Так что поводов поговорить с «нарушителями» у Васи было более чем. Через лобовое стекло. Но я то рядом сижу и слышу и вижу и переживаю за бедных полякОв.

Не оздоравливала атмосферу и наша разница в отношении к правящей партии России и к царю. Вася, войдя в раж критики всего и вся в России, начинал вскрикивать – Путин ху@ло! И тогда я советовал ему выйти из машины и, в знак солидарности с хохлами, поподпрыгивать. Так вот мы «веселились». Увещевания мои не помогали. Но однажды его уели посторонние. В пробке германской увидели мы дальнобоя с русскими номерами. Через окно спросил я парня водителя:

- Как живётся?
- Отлично!
Вася подначил – спроси, дядя Юра, как в России ему, да в Питере. Там-то все Путина ненавидят.
- А в Питере как тебе живется? В России? Говорят Путин сволочь и ху@ло?
- Ну что Вы! В России всё отлично и Путина мы любим!
- Ну может быть хоть в Питере есть недовольные?
- Нету. У нас всё хорошо!

Первое что жена заметила во мне новое, так это седые виски. За пять дней дороги загорел – выгорел, поправил я её.