Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Умерла самая старая женщина в мире, ей было 117 лет.
Мне будет не хватать ее шуток на анекдотру.
1
- А вы свой водяной фильтр используете как таймер? А он у вас на сколько минут?
- А ты свой телевизор используешь как тумбочку для обуви? А сколько пар влазит?
Алиса Вокс и рэпер Птаха незаемно выступили в новом формате "художественный стук".
- Почему Путин увольняет генералов и чиновников и не трогает священников?
- Потому что даже он боится оскорбить чувства верующих!
Сегодня утром миллионы украинских пользователей ВКонтакте не написали ВКонтакте гневные посты против блокирования ВКонтакте.
Дорогая редакция, у меня на Липецкой фабрике Рошен несколько одноклассников работает. И как мне теперь с ними общаться?
Порошенко отрубил интернет или Хохлосрачь в комментах ?
Я пожаловался своей компании на высокие цены за воду.
Я недавно видел по телевизору что одна компания в Африке за 120 рублей может снабжать дома водой целый месяц.
Разница между Западной Европой и у нас - только в двоеточии :
В Западной Европе кричат - "Караул , полиция!" , у нас - "Караул : полиция!"
Гармония-это, когда организм вырабатывает столько гармонов, сколько может контролировать.
Учитель: приведите пример , объясняющий идиому "Без царя в голове".
Вовочка: Ну это как Украина без Байдена...
Когда футболисты с хоккеистами выходят на матчи, так и хочется у них спросить: "Ребята, вы что, Gillette потеряли?"
Если назвать лысину тонзурой, то эта лысина становится отличием.
"Нимфоманка" тоже красивое слово.
- Ну, это еще вилами по воде писано.
- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.
Украина празднует день вышиванки,судя по национальности атамана и депутатов нужен праздник талеса.
Один народ. Один президент. Один аккаунт в Майл.Ру Агенте.
16
Навального - в президенты! Украины...
17
Я, конечно, понимаю - санкции и всё такое, но киндер по 80 рублей - это уже беспредел!
18
9 лет: обожаю делать потягушки в постели.
29 лет: нельзя делать потягушки, а то схвачу судороги.
19
Зная российскую нерасторопность...
Природа дала второй шанс...
Репетиция месяца октября - в мае.
Дорого! Опытный маг в 10 поколении окажет помощь украинской прокуратуре во вручении подозрений Сталину и Берии.

А также за дополнительную плату проведет допросы и любые другие процессуальные действия.
- У меня для вас сегодня средние новости: плохих на сегодня почти нет, кроме одной: хороших тоже.
-Слышал кум? В ответ на закон Яровой о выкачивании всего интернет Порошенко издал указ о приостановлении вращения Земли вокруг Солнца на территории Украины. Теперь у нас будет вечное лето!
-Смеешься? Так смейся еще больше, когда я скажу что бюджет на исполнение этого закона уже выделен и успешно освоен.
Сказал водке: "Нет!". Водка ответила: "Отличный тост!".
Даже Гитлер согласился бы с тем, что символика дивизии СС «Галичина» не является нацистской.
Благодаря Порошенко, запретившему соцсети, украинцы теперь каждый день в браузере путешествуют по Европе - то Нидерланды, то Великобритания... VPN он такой.
Весь день проходила в одеяле - муж выгнал, в чём застукал.
27
Что общего между Казанским вокзалом и Россией?
-Если тыкать мордой в обсосанные стены и заставлять жрать тухлую шаурму не простых граждан , а их начальников, то порядок будет наведён уже на следующий же день.
По интернету ходит шутка, что Верховная Рада приняла закон о запрете Солнца, ибо оно восходит в украинское небо со стороны России. Это вы думаете, что это шутка, но украинцы на замом деле запретили Солнце. Но не потому, что оно приходит из России, а потому что Солнце - это ЗВЕЗДА.
29
- А в Питере на стадионе "Крестовский" уже установлен мировой рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на строящемся объекте.
Прочитав новость, что памятник Хмельницкому придумали развернуть задом к Москве за 700000 гривен, Янукович хлопнул себя по лбу и схватился за телефон:
-Алло, Сколково? Ребята,а можно вам машину времени заказать?
Я заглянул в церковь и увидел как священник насилует подростка. Я тут же вызвал полицию и я рад рассказать что российское правосудие восторжествовало.
Я был обвинен в религиозной нетерпимости и разрушение духовных скреп нации.
ДПС останавливает для проверки:
- Ваши документы.
- Я гражданин СССР, а автомобиль территория СССР и показывает паспорт СССР.
Разъяренный коп садится на место пассажира поворачивается и говорит:
- Это аннексия, покиньте автомобиль...
Предлагается рекламный слоган.
"Wi-fi в московском метро! Бесплатная услуга - никакущее качество!! А в бонус мы вынесем Вам мозги неотключаемой рекламой!". МАКСИМА ТЕЛЕКОМ!!!
Сисадмин никогда не может спокойно помыться в бане.
Звук капель воды напоминает ему непрочитанное сообщение в скайпе.
Покупая шубу, приятно слышать от подруг, как она тебе не идет.
Однажды одна жаба превратилась в блогера и давай плеваться!
37
Самый смешной анекдот за 16.11:
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
Рейтинг@Mail.ru