Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Основной принцип российской власти: когда не знаешь что сказать — ври, ведь красивая ложь лучше правды, за которую её всегда можно выдать.

История с фальшивым видео, которое Путин гордо демонстрировал Стоуну, не просто курьез. Это диагноз. Весь путинский режим - грандиозный фейк. В нём фейковые не только новости, но и статистика, социология, политика, рынок, власть, партии, парламент, президент. Ложью пропитано всё, снизу доверху. На каждом этаже властной вертикали чиновники стремятся впарить туфту, переложить ответственность, кинуть и обмануть. Наш великий и ужасный, а на самом деле фейковый президент давно утратил адекватное представление о реальности и живёт в мире иллюзий, которые создаёт его окружение. Он пытается обмануть своих иностранных партнеров, а собственные подчинённые-халтурщики грубо обманывают его самого. Путин в фильме Стоуна пытался пугать американцев силой их собственной армии. Получился дикий конфуз, который в очередной раз показал, что в современном информационном обществе всё тайное рано или поздно становится явным.

Детей из лагеря "Артек" возят на экскурсии в Массандру на винный завод.
Детям выпить не дают, они только нюхают…

Поймал президент Золотую рыбку. Исполнила Золотая рыбка все желания президента: и зимние Олимпийские игры, и футбол, и хоккей, и Евровидение. Отпустил Президент рыбку. Плывёт рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А что?
- Ну обычно цари и президенты там всякие просили меня своим людям помочь, государство сильным сделать…
Президент:
- А что, можно было?!

Всем и везде понятно, что сами по себе санкции разрушают экономику любой страны. Тем более, если страна не самодостаточна и крепко сидит на импорте ключевых товаров или услуг. Но Путин снова рассказывает, что санкции пошли на пользу и привели к подключению мозгов и талантов в самых различных областях. Падающие ракеты, убогие, позорные самолеты и пугающие изделия Автотаза, наверняка испытали на себе влияние мозгов и талантов, упомянутых Путиным.

Всей совокупностью своих речей Путин повторил речь великого Виннету, который принёс две новости для своего племени: одну плохую и одну хорошую. Плохая новость состояла в том, что грядет голод и племени придется есть дерьмо, а вторая – он знает, где его много.

Президент Украины Порошенко на торжествах, посвященных безвизовому режиму Украины с Евросоюзом, прочитал строки из стихотворения Лермонтова «прощай немытая Россия». Путинский ответ Порошенко содержал массу замечательных утверждений. Путин сообщил, что Лермонтов написал эти строки в 1841 или в 1842 году, спустя год после гибели.

В сказке Андерсена жулики смеялись над королем, выставив его на люди без одежды, голым. Россияне могут смеяться над собой, наблюдая на троне уныло говорящее пустое место.

Свидомый хлопчик молится:
``Милый Боженька, сделай так, чтобы Бандера и Шухевич были героями Советского Союза,
как я в контрольной написал.``

-Если немецкий ветеран (Вермахт), получив пенсию, путешествует по мИру, то русский ветеран (УПА) - пО миру.

Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу: — Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес? — Принес, принес!.. Неси штопор!!

"Соло моно" - новый роман, реклама идет по телевизору.
Solo - один на итальянском. Mono - один по латыни.

Мало кто знает, но в тест в элитную гимназию при Кремле входят вопросы по конструкции атомных яхт.

Млечин на России 24 опять нарисовал Млечный Путинг нашей стране.

Эй, а электростанции на возобновляемой энергии дождевых капель для дачи ни у кого нет?

Дедок с ружьем калибром 8 охотился почти на все живое, что плавало на озере...

Когда вас неожиданно выписывают из больницы то надо проверить, не сменили ли вам тапочки на белые!

Группа черных машин на заниженных слипах играла в футбол дохлой черной кошкой. А что делать? Ехать не могли...

Московский зоопарк предоставляет бесплатный проход любой семье с фамилией Краснокнижная.

Вкладчик, помни! Сбербанк закрывает счет 45 суток, а мошенник спишет все деньги за секунду!

Достала из морозильника клубнику. Сварила вареники. Соседи привычно сбегали за колбасой...

Полчаса на Радио-1 шла реклама средства против простатита, но она была вставлена в художественное чтение романа "Отцы и дети" И.С. Тургенева. Неплохая реклама для средства, которое выходит от ума, но предназначающееся совсем для другого места!

Горе народу, если рабство не смогло его унизить, такой народ создан, чтобы быть рабом. (П.Чаадаев).

Морду бить надо не Жиркову, а руководству нашего футбола.

Зачем тратить народные миллиарды на заведомо проигрышные мероприятия.

- ЧЕБУРАШКА!!! ЧЕБУРАШКА, БЛ..ДЬ!!! - орал, как неистовый крокодил Гена
- Гена, что, случилось? - с недоумением спросил Чебурашка
- Вот посмотри, ты что , сука, наделал ? - и показал на кучу говна в середине комнаты
- Это не я, это ты вчера, когда пьяный был сделал!
- Во-первых, не ты, а вы, во-вторых, не Гена, а Геннадий Крокодильевич, в-третьих я не пью, - сказал пьяным голосом Гена и упал спьяну прямо в говно

Мне в детстве мама носки с дырками штопала – а ныне жена их выбрасывает, и ещё на нехватку денег жалуется

Крокодил Гена мылся пьяным в ванной и обоссался.
- Да, что так мочой-то воняет? - с недоумением спросил он
- Слышь Чебурашка, бл..дь! Ты ссышься в ванной?
- Нет, Гена, ты мне даже мыться не разрешаешь
- А ведь правда, подумал Геннадий, от него же воняет, как от свиньи, тогда почему же воняет мочой?
Думал Гена, думал, заснул в ванной, так в собственной моче и захлебнулся

Теперь жалоб в приемную президента стало совсем немного, после того, как установили автоответчик.
Почему? Смотрите.
Вы набираете номер, вам отвечают.
Вы позвонили в приемную президента, для того, чтобы правильно сформулировать жалобу выберите из перечисленного нужную тему и нажмите кнопку: автотранспорт-нажмите кнопку "1", аэрофлот-нажмите кнопку " 2"... Дети-наберите комбинацию цифр "45"... Юристпрюденция-наберите комбинацию цифр "1234"...
После того, как вы все же нашли свою тему и сформулировали свою жалобу, вам ответит автоответчик.
Спасибо за общение, ваш звонок платный , тариф единый по всей стране и составляет- 1,5 руб/мин. Всего хорошего.

После 16:00 на ресурсе сезон комментариев "Проснулась эмигрантская Америка."
Англосаксы, прекрасно владеющие русским, никогда не опускаются на уровень низкопробных диссидентов.

Вчера под Казанью снег.
Вот что может случится в конце июня.
Если усердно молится, чтобы в Украине замерзли зимой...

Форму короны придумали поклонники оленей.
В другом варианте, это два полужопия.
На Шапку Мономаха сможет наехать только полный извращенец.

Предательство - это оголтелый патриотизм.
Настоящие патриоты просто любят Родину.

Макрон: "Мы готовы начать военные действия против войск Асада, в случае повторного применения ими химического оружия. А также готовы воевать с теми, кто им его поставляет".
Лавров: "Так вы хотите воевать с Росси...? Упс!"

Троль терпел до 16:00, чтобы закосить под Америку. Но по тому, как зарделись читатели от его комментариев, все поняли, что это просто местный отморозок.

Каждый человек может стать президентом, говорил Путин идя на пятый срок.

Президент прибыл в детский центр "Артек", где сейчас отдыхает премьер-министр.
За столом друзья подняли бокалы с молоком.

Пресс-конференция генсека НАТО:
- Скажите, а почему вы не принимаете в свои ряды Украину?
- Видете ли, нет страшнее противника, чем союзник-д@лб@еб.

Российская порноактриса Алина заявила:
- Если Россия выиграет Кубок конфедераций, я обещаю самый масштабный гэнг-бэнг в моей карьере! Со всеми победителями Кубка конфедераций одновременно. Парни, есть смысл очень постараться.
Эта и 11-метровый выдержит!
Но не срослось…

У путина новая туалетная бумага.Это нота протеста Киева в связи с поездкой в Крым.

22 июня Путин под проливным дождем возложил венок к Могиле Неизвестного солдата.
Вроде мелочь, но дорого стоит. Костюм за 500 $ пришёл в негодность.

Флот и авиация России нанесли ракетный удар по объектам ИГ в Сирии. На видео из космоса видно, что ракеты попали в грузовики, которые были выстроены в виде слова «ИГИЛ».

В Сирии Россия применила ракеты со встроенными штабами ИГИЛ:
где ракета упала - там и штаб.

В Сирии фрегат «Великий» нанёс последний удар ракетой «Бумеранг»…

Российские ракеты типа "Бумеранг" летают и бьют как бумеранги!
Примерно, как на "Курске".

В Севастополе прошло торжественное вручение ветеранам ВОВ квартир с ключами по программе президента по улучшению жилищных условий ветеранам. Несколько ветеранов к 9 мая получили по половине однокомнатной квартиры: одному — кухня, другому — санузел. На десять ветеранов — пять квартир, разделённых перегородками. Квартиры без отопления и не газифицированы. И это не анекдот.

Роспотребнадзор советует россиянам прививаться от гепатита А из-за своих, местных геев, которых в России ещё называют пидарасами.

Официальный представитель МИД РФ Мария Захарова по секрету сообщила, что в министерстве начальство прибегает к «сверхдипломатичным нагоняям», используя при этом презерватив. С пупырышками.

Президент России Путин во время интервью Оливеру Стоуну показал ему на своём мобильном телефоне видеозапись, которую подготовили в Генштабе РФ, и рассказал о «работе российской авиации» в Сирии. Эксперты обнаружили, что на этом ролике показана атака вертолётов США Apache в Афганистане в озвучке украинских военных лётчиков.

Мир меняется с реального на виртуальный. Только секс не изменен.
И раньше был, и теперь есть реальный. И раньше был, и теперь есть виртуальный.

Тепла нет, но вы там держитесь!

Лужков хотел пересадить москвичей-автомобилистов на «Оку» - не вышло. Собянин теперь мечтает пересадить всех на велосипеды и тем самым решить проблему пробок.

-- Младенец, вынь сиську изо рта! И скажи: кто вчера сломал игрушку!

- Гидрометцентр предупреждает, Минздрав предупреждает: как у нас вообще можно жить, мама?
- А я тебя предупреждала, сынок: на женись на ней.

И женился Иван-царевич на прекрасной царевне. И так стал Василий Олегович дураком.
Вот и сказочке конец, а кто слушал - сам дурак!

Как выяснить, неудачник ли вы?

1 Способ
Жонглируйте яйцами. Возьмите 2 яйца. Если 2 упадет, то вы неудачник. Если 1 - то везучий

2 Способ
Ловите 2 конфеты ртом. Красную и зеленую. Бросьте в разные стороны комнаты. Поймаете красную - неудачник. Зеленую - везучий. Ни одной - жуткий неудачник. Обе - Гулливер.

По случаем жизни, мы определим кто вы.

НА РАБОТЕ
1.Если коллега вам говорит, что ничего не понял в задании и так повторяется много раз:
Вы долго объясняете ему. - зануда
Пялитесь на свою коллегу с огромными сиськами - пидор
Кричите, что сам ни хера не понял в задании этого хренового начальника, -нахал
Гооврите пусть вам четвероногий шкаф объяснит, - псих

2. Начальник напоминает о лишении премии
Вы увольняетесь с работы - безответственный
Орете матом на начальника - нахал
Выпиваете очередную бутылку водки - пьяный
Озвучиваете начальнику, что вы тут, только для того, чтобы помять Юльке сиськи- сексуал


НА УЛИЦЕ
1. Перед вами останавливается шикарная блондинка с огромными сиськами
Вы начинаете мять сиськи - сексуал
Вы кричите, что у вашей жены лучше! - Завидующий
Предлагаете потрахаться - пидор
Медленно расстегиваете ширинку... - безумный трахальщик
Отворачиваетесь и уходите к своей жене, уродливой и с маленькими титьками девушке - глупец

2. Девка с огромным бюстом хочет заняться с вами сексом
На месте раздеваетесь и начинаете мять сиси - нетерпеливый
Спрашиваете про минет за сто баксов - сексуал
Уходите - тупой
Зовете друзей и все вместе идете к ней в кровать - друг
Просто идете к ней в кровать - обыкновенный мужик

В связи с очевидной фальсификацией результатов голосования на ресурсе, использованием подставных ников и недобросовестной конкуренцией, сообщаю, что больше верю Правительству.

Вовочка : мамочка мамочка твой парик на котёночка обменял

Приватизация 90-х ваучеры и акции МММ. Вторая волна приватизации - заговорили о легализации криптовалют. Копчиком чую, ни к добру.

Из новостей, Индия запускает свой космический корабль. Его давно запустили бы, но все не могли выбрать песни для полета...

Долина, чудная долина, сегодня песня зазвучала актуальней, если представишь Силиконовую Долину.

Пишу в Google Kартинки:"Пизанская башня". А он переключился в Google Поиск и исправил на "Пизанская башня"

Я что-то не могу понять. Чтобы стать актером или актрисой нам втирают, что надо отучиться в высших учебных заведениях пять и больше лет. Нифига подобного.
Надо всего лишь пойти на Дом-2 и пару месяцев продержаться в школе актерского мастерства.

Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

-Христсо воскрес! - скзаал Мюллер.
-Воистину Воскрес! - ответил Штирлиц.
И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.

В небе над финским заливом наблюдалось редкое природное явление: упала чухонская тушка.

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. Больше у лабусов нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Латвии. И теперь у лабусов больше нет патронов.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Плывут Петька с Чапаем через Урал.
Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
— Не могу, Петька, в нем план взятия
Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
— Ну давай показывай свой план взятия
Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там — картошка!
Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри, Петька, допустим, это
Эйфелева башня...

Крокодил съел советского священника, когда он попытался продемонстрировать "нашим друзьям-африканцам", как Иисус ходил по воде.
« Мы всё ещё не понимаем, как это могло произойти, ведь он перед этим постился и молился целую неделю!» - недоумевают прихожане.

- Каким одним словом можно назвать всех иудеев, христиан и мусульман, верующих в Единого Бога?
- Смотря для чего.
- Если денег надо?
- Евреи.
- А если надо на них всех наехать?
- Славяне.
- А кто виноват?
- Единый Президент.
- А он кто?
- Русский.

заплатить 25тыс руб за билет чтобы посмотреть как 1 пидорас забивает гол другим пидорасам - это сверхизвращение в сексе

Матч Россия-Португалия. Мне кажется, они проиграют.

После акций "Он нам не Димон" пройдут и акции "Он нам не Путин"

Вовочка не любил манную кашу пока хитрая мама не догадалась добавлять в неё ложку спирта.

-Djaglavack, а что получится, если сделать гибрид громоотвода с дренажной трубой?
-Получится Навальный

Когда ВВП по телику говорит "добрый день" надо всегда посмотреть на небо и удостовериться добрый ли день.

Сергей встретился с эталонной Золушкой в школьном коридоре. Ей подошли его туфли.

Коммунисты хотят отменить новогодние каникулы россиян...
В ответ на это перед думой собралась разгневанная толпа россиян.
Из толпы то и дело слышались крики: - "Сжечь их на костре!", - "Кастрировать!", -"Отнять мандаты!", -"Проклянуть их навеки", -"Вытащить им силикон и ботокс", -"Раздать им мозги!"...

Все-таки старая злая коза все равно лучше, чем венера.

Если бы в мои школьные годы кто-нибудь сказал мне, что наступит время, когда школьники в нашей стране будут затрудняться с ответом на вопрос "Кто с кем воевал в Великой Отечественной войне?", я бы долго смеялся. Дольше я бы смеялся только в том случае, если бы кто-то тогда же сказал мне, что гитлеровскую Германию победила Америка...

Простая арифметика.
Если в РФ будет 5 административно-территориальных единиц (Округов), чиновников сразу станет аж 15 раз меньше.
Если РФ будет унитарным государством, не будет региональных чиновников.

В Москве на одного безработного приходится не менее пяти вакансий.
Как жаль, что безработных много, а вакансий всего пять!!!

Песков объяснил, почему промок Путин:
- Сколько раз я его предупреждал - не ссать против ветра!

"Мы ему и мигалкой мигали и крякалкой крякали - не понимает. Пришлось истребитель в воздух поднять, что бы отогнать."

Реклама критики - это антипиар.

Коренные москвичи не хотят работать...
С чего вы это взяли? Вон их сколько, узкоглазых, на всех улицах и во всех дворах Москвы! И язык у них свой, особенный, "Московский"!!!

Кучма заявил о «ставящей на колени» Украину Европе.
Европе? Да она уже давно в жопе...
В жопе Украины разумеется... Ага, именно то самое и делает с Украиной, о чем Вы подумали...

При Путине на россиян пролился золотой дождь.
На его друзей — в прямом смысле.
На остальных — в том самом, переносном.

Ежели у ментов дубинки, то остальным непременно нужно запретить шлемы!

В ЮАР овца родила «получеловека»
У нас, в России, бабы частенько рожают "полуовец" и "полубаранов". Иногда, судя по автомобильным дорогам, и просто "баранов". И этим уже давным-давно никого не удивишь!!!

- Найден самый действенный путь, способный искоренить коррупцию в России!
- Это невозможно!
- Возможно! Если сжигать взяточников, всех, без каких-либо исключений, на костре! Живьем...

А ведь раньше "Судья-пианист" кричали только на футболе...

В Париже совершено нападение на российского чиновника...
- Как приятно услышать, что в результате нападения разбит нос, сломано 4 ребра, зафиксировано 2 перелома руки, один перелом ноги, два вывиха плеча и наличие множества гематом - и это не полный перечень травм, которые получили нападавшие!...
Вместо этого мы слышим: В результате нападения, кроме непосредственно чиновника, пострадали также жена чиновника и его водитель. Преступники избили супругу чиновника, когда она попыталась!!! сопротивляться нападавшим!!! Представляю себе этого пингвина, прячущего тело жирное в утесах... Печалька...

Хохол Паша Климка с Окраины хочет, чтобы Обама был исконным украинцем. Только Барак об этом ничего не знает.

- Шеф, на МАКС 2017 никто не приезжает из иностранцев, что делать?
- А давайте выставим БУК, который сбил МН17, народу будет как в мавзолей!

Галкин взволновал фанаток новым видео...
- Честно признаюсь, подумал, что видео с того света! А на деле - в фартуке на голое тело! Вот умора!!! Подругу себе после Аллы подыскивает... Возможно такую же старенькую...

В НАТО не знали о нахождении Шойгу на борту сопровождаемого самолета...
- Но это не помешало им обасраться, после того, как они об этом узнали...