Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни июня 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Хиленькая, маленькая, осветительная ракета, выпущенная командиром учений, проводимых в России, из ракетницы, в сторону США - заставила поседеть и без того седых американских генералов...
«С этого момента я перестал заниматься физикой, химией, математикой. Просто перестал», — сказал Путин. — Я просто пошел в приемную КГБ СССР. С улицы, у меня же рабочая семья, связей не было. Куда мне идти? Я пошел в приемную прямо»
- Слышь, это, Чебурашка?! Крикнул крокодил Гена - А Чего, Гена? - Не Гена, а Геннадий крокодильевич! Ты мне вотответь: я тебя кормил - ага - спать, ты у меня спал? - да - Ну вот, надо долги возвращать! Деньги закончились, - сказал Гена, глядя на пустые бутылки столичной - Иди, что хочешь делай! НО ДЕНЬГИ, СУКА, РАЗДОБУДЬ!!! - разозлиллся крокодил и выкинул Чебурашку за дверь Чебурашка накинулся с ножом на папу Карло, но денег у того не было, зато был мобильный . Папа Карло после этого два месяца изрезанный провёл в больнице, а Чебурашка предлагал мобильный каждому встречному: - Эй, брат, тилифон нужин? Новий, даже каробка ест! - стоял он в переходе, но тщетно
С 2,7 промилле алкоголя в крови выживают даже при падении с 10 этажа, а по закону в жилой зоне наказывают водителей, совершивших наезд даже на опасных преступников, террористов и предателей родины.
Вот и приплыли... - Отныне информация, касающаяся владения недвижимостью, ведения бизнеса, доходов, мест работы и т. д., например, совершеннолетних детей и супругов высокопоставленных чиновников будет носить закрытый характер.
"А когда вор орудует на глазах у всех, расхищая государственное добро, окружающая публика ограничивается добродушными смешками и похлопыванием по плечу". И.В.Сталин.
RE: - Ну что, пионеры, хотите попасть на елку? - говорил западноукраинский Дед Мороз, привязывая веревку к суку...
Я поражен, шо ентому "анигдоду" кто-то поставил положительную оценку! Вы совсем того? Сколько русских кулаков приветствовали немцев, а вы повторяете как маньяки хрень всякую про "западнуюукраину". Может, хватит? Ведь блевать хочется!
Наконец-то украинцы получили безвиз! То есть. право целых 90 дней ездить в Польшу и обратно, чтобы продать сигареты, а женщины еще и возможность поработать проститутками. Олег Бутаев
21.06.2017 г. Новость часа. После переговоров с французским коллегой Жан-Ивом Ле Дрианом глава МИД РФ С. Лавров заявил, что в России нет никакого преследования за ту или иную ориентацию, включая ориентацию в сфере ЛГБТ. - Министр прав, к ответственности у нас привлекают только секс-дезориентированных персонажей, - сказал нашему корреспонденту Геннадий Онищенко, попросивший не указывать занимаемую им сейчас должность.
Встретились как-то на международной аэрокосмической выставке Дима Рогозин и Илон Маск. Рогозин так ехидненько и говорит, мол, ну что, как вы там без российских ракет, уже запускаете в космос своих астронавтов с батутов? Маск ему, с хитренькой улыбочкой отвечает, да, мол, делать нечего, уже запускаем! И, с этими словами, надевает шлем, достает из чемоданчика небольшое устройство, прыг на него и пулей улетает в стратосферу! Через 10 минут приземляется на крыше штаб-квартиры Tesla, где начинается собрание акционеров. ... А Дима Рогозин, довольный своим сбывшимся пророчеством, садится в автомобиль и через пробки мчит на аэродром, чтобы после многочасового перелета провести совещание на космодроме Восточный по поводу забытого в двигателе ракеты молотка.
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - сто рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то Советской столицы ни хрена не знает.
- Гена, а давай на лыжах покатаемся? - спросил Чебурашка
- Да на х..й они нужны?
- Ну как? Это же здорово!
- Ну на х..й сейчас лето!
- А мы по грязи!
Гена неожиданно проснулся, пнул ведро, в котором спал Чебурашка, и сказал:
- хватит дрыхнуть! В школу пора!
- Я не хожу в школу! И сейчас 4 утра
- а ну пошёл в школу, сука! Без знаний домой не пущу! - разозлился крокодил
Чебурашка выкинул в окно всю столичную из холодильника, чтобы как то отрезвить гену
- Уй ты моя хорошая, - плакал Гена, глядя в окно
А Чебурашка, тем временем спрятался на балконе, спасаясь от гнева крокодила
- А ну сука открывай! - орал крокодил, но тщетно
Сантехники позвонили Чебурашке и крокодилу гене домой:
- открывайте, мы устанавливаем новые вары и унитазы!
- пошли на х..й, у меня денег нет!
- это бесплатно! Вам куда ставить?
- мне как куда? На балкон конечно
- Гена не надо! - завизжал Чебурашка
- Слышь, чмо, не лезь! На балкон я сказал
Они установили
- Все, Чебурашка, давай проверим! - сказал крокодил и сел на толчок
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭХ! АААААААААААААА! МММММММММММММ! - заорал крокодил на весь двор, что все соседи сбежались
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги...:(
Западная Украина. Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Николаус заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?
Бабушка спрашивает внучку:
- Внученька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы есть, куда мне ещё пятая?
Сидит дед Мороз в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит Снегурочка с телефонной трубкой в руке:
- дедушка Мороз, тут у меня Леонид Брежнев на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?
И опять - для любителей черного юмора:
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, -
подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
В Рождественскую ночь октябрёнок проснулся от какой то возни возле елки, он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
-Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
-Ты меня увидел мальчик, теперь мне предется тебя убить.
Улицу переходит местечковый скрипач. Вдруг из-за угла выкатывает на красный свет бандера на газике-67 - и сбивает беднягу. Не останавливается- мчит дальше.
Через некоторое время автоинспектор спрашивает:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню, что таки в салоне драндулета играл марш Третьего Рэйха.
От одного лидера, даже такого сильного, как Коль, за 16 лет устанет любой народ, даже такой стабильный, как немцы. Они (команда Коля) должны были это вовремя понять.
Путин каждый раз наступает на одни и те же грабли. Во время прямой линии он пытается решить проблемы отдельных людей вместо того, чтобы СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ для возможности увеличения заработка всех людей в России. Тогда люди сами купят себе все, что им надо! Видимо он продолжает ПИАРИТЬСЯ, так как его научил Павловский в начале его деятельности.
В Самаре уничтожена крупная партия немецкого сыра (целых 6 кг!!!), которая чуть не привела к потере суверенитета России путем поедания гражданами России.
Счетная палата нашла нарушения в Генеральной Прокуратуре, в ответ Прокуратура возбудила уголовное дело за попытку дачу взятки за нарушения в деятельности органов. В общем кончилось все мордобоем.
Росстат сообщает: Добыча нефти в РФ в январе-мае выросла 1,8%, газа - на 11%.
Это все, что следует знать о заморозке добычи нефти в России по соглашению с ОПЕК. А потом сечины и миллеры удивляются, что цены рухнули до 30 баксов, а рубль - до исторических минимумов.
В свидомом интернете день был наполнен напряженным ожиданием: «Порошенко поехал к Трампу? Или все-таки к Пен.су? Если к Пен.су, то будут вертеть. А если к Трампу, то может и денежка перепасть.»
- Я живу в 20 минутах езды от работы, на даче. Садитесь в машину, я буду за рулем, по дороге порассуждаем о Сноудене... - Удивительно, но в Москве совсем нет ни пробок ни светофоров! Нам, в США, далеко до этого! - ...пробок?... светофоров?..
- Так Чебурашка! Я пошёл на работу - сказал пьяным голосом Гена
- Гена, а ты что работаешь
- цыц, тебе ещё никто слова не давал!
- так, что с того, что уходишь?
- А ТО БЛЯТЬ! - заорал Гена
- ссышься ты много, поэтому запираю тебя в ванной - уже прошептал он
- Гена , ну как же так?
- А ВОТ ТАК, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА! - снова заорал Гена , кинул Чебурашку в ванную и запер
- а ты сука, мою мать не трожь! - заорал Чебурашка и долбил по двери в ванной, но тщетно
Гена тем временем заснул в помойке, собирая бутылки
RE: Фанатам "православного Аэрофлота имени дедушки Ленина" хочу напомнить (и это не анекдот):
Человеку не дано увидеть Бога.
Иисус Христос - это совковый персонаж (типа дед Мороз для взрослых).
И нечего лепить про прошлое Иисуса, раньше его просто не было (как и деда Мороза).
Христос - Бог, Которому молятся 3 миллиарда 100 миллионов человек, это больше чем кому-бы то ни было другому. Если эти 3 миллиарда 100 миллионов теперь называются "совок", спорить не буду.
А вообще я бы поостерёгся такие сионистские выпады онлайн печатать.
К Путину явился его ангел.
- Владимир Владимирович, вы ведь уже практически как Брежнев. Экономический спад, санкции, запреты и тюрьма Навальному, высылка Ходорковского, жуткие коррупция, бюрократия, демагогия, власть одной партии, милитаризм и засилье ФСБ, а войн в три раза больше, чем у Брежнева: Украина, Сирия и мировая холодная война. Вы пожизненный. Полный застой как тогда! Вы же себе только вредите! Кончится плохо и как обычно: русский кровавый майдан!
- Нет, а что, вот ваше ведомство никак не может помочь мне в такой сложной ситуации хоть по линии PR?
- Хуууууу! - выдохнул крокодил Гена и выпил первый стакан
- Е..ать! Хорошо пошла - добавил он, - теперь твоя очередь Чебурашка
- да я не пью, Гена!
- Что значит не пью? Ты че не русский что ли?
- Да русский, русский! - немного вспотел Чебурашка, потому что врал
- Ну так давай, пей! На халяву же! - сказал Геннадий, потому что столичную он сегодня украл из магазина, быстро подложив себе под пальто.
- Ээээээээх! - заорал Чебурашка, быстро выпил стакан со столичной и также быстро закусил солным огурцом
- Ни х..я себе! Ты тут че, бля, ох..евший? Это ещё что творится такое? - рассердился крокодил
- что такое , Гена?
- Да бл..ть, после первой не закусывают!!!! А ну пошёл на х..й отсюда!
- Что?
- ШЕЛНАХ..Й ОТСЮДА, СУКА! - совсем рассвирепел крокодил
А Чебурашка провёл ночь в подъезде и запьянев обоссался
Российский военно-морской флот проводит государственные испытания нового класса боевых кораблей под кодовым названием "филиппинское торговое судно". Предполагается, что новинка придётся по вкусу американским эсминцам. На очереди -модель "вьетнамский сухогруз", строящаяся по госпрограмме "мечта авианосца".
Ну почему с Россией никто не дружит?! - думал Путин, подписывая Лаврову текст протеста России против сбитого американцами очередного сирийского самолёта..
Из года в год, от одной до другой «Прямой линии» Путина с народом, копятся одни и те же внутренние проблемы, которые Премьер Медведев почему-то решить не может и не хочет.
Задержки вечерних рейсов составили от 20 до 53 минут. «Фонтанка» утверждает, что расписание перекроили для вылета самолета премьер-министра Дмитрия Медведева. Премьер гостил в родном городе три дня. В первый день визита для него закрывали юрфак СПбГУ — выпуску Дмитрия Медведева исполнилось двадцать лет.
53 6354 7
00 рекомендовать
Яндекс.Директ
Квартиры в Москве - ЖК 21/192119.ru/квартиры в МосквеС отделкой от 5,4 млн! Квартиры в новостройке в ЮВАО. Скидка 5% - спешите!Адрес и телефонМоскваПроектная декларация на рекламируемом сайте
ЖК «Марьина Роща» у районаmesto.ru/ЖК-Марьина-РощаМещанский. Квартиры в Москве. Цены от 11,4 млн.р. ФЗ-214. Звоните!Проектная декларация на рекламируемом сайте
Распродажа! Шуба из норки 29000р.meha.biz/Норковые-шубыУ нас новые шубки. Хочешь дешевле? Спроси скидку! Наши шубки худят.Адрес и телефонМосква
Против Премьера не попрёшь: Задержали из-за него вечерние рейсы в Пулково. Премьер гостил в родном городе три дня. В первый день визита для него закрывали юрфак СПбГУ — выпуску Дмитрия Медведева исполнилось двадцать лет.
Мобильные операторы - воры и жлобье. Бывает, не пользуешься месяц, а когда срочно нужно позвонить, оказывается, что все деньги уже украли! А бывает, пополнишь на одну-две минуты (все равно украдут остальное), а тебе говорят: "Недостаточно денег на счету".
А ну, давайте позвоним нашим операторам в службу поддержки и скажем, какое они жлобье :)
Обязуюсь в 2017 году, объявленном «Годом Солженицына», купить 10 экземпляров «Архипелага ГУЛАГ» этого несравненного писателя. Далее обязуюсь сжечь эти тома, а пепел развеять по ветру, чтобы эта мерзость не попала на глаза какой-нибудь жертве ЕГЭ.
Конечно, штаты давно просятся выйти из союза, да и просто по приколу будет увидеть как они распадутся, а кризисы и без развала приходить будут каждые пять лет, последний вон уже три года не уходить, а через два года новый придет, так что падение США будет сказкой.
Молодые смотрят в будущее и что они там видят? Стареющего диктатора, тотальную коррупцию, чудовищное неравноправие, войну с Западом, США и соседями, «традиционные ценности», «патриотическое воспитание», вранье по телику, жирных попов, постную Мизулину, тупорылых училок, лепечущих про «вы что, хотите как в Украине?». Это не будущее, это карикатура на прошлое, в которой мы россияне живём.
«Россия — демократическое государство», здесь количество задержанных на акциях против коррупции значительно превышает количество задержанных за коррупцию.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом всё дело?
Крым - это сундук, который Россия отобрала, опустошила, сковыряла медь заклепок на цветной металл, и сейчас размышляет: не нагадить ли в него напоследок, перед тем как вернуть законным хозяевам?
Если США попросят у вас прощения, вы с ними помиритесь? Протянете мизинец или средний палец дружбы?
Нефть дешевеет. Почему дорожают такие нефтепродукты (судя по вкусу), как животное и растительное масло?
Скажите, пожалуйста, пармезан какого российского производителя предпочитают ваши собаки?
Уже год я, как госслужащий, невыездной. Я год не был в финской бане, меня тайские девушки не любят! Сколько ещё терпеть?
Вы летали на истребителе, плавали на подводной лодке. Стоит ли ждать вашего полёта на МКС? Ведь годы уходят, и МКС, в отличие от вас, не молодеет!
Где в Кремле находится зал для подковёрной борьбы? Часто ли вы его посещаете?
Кто последним из ваших друзей детства стал долларовым миллиардером? Почему, что с ним не так? Он был самым тупым?
Зачем вы берёте в Кремль и правительство одних тютей и подкаблучников, жёны которых зарабатывают в десятки раз больше своих мужей?
Хотим пожаловаться на вашего пресс-секретаря Пескова. Когда он говорит от вашего имени, у него получается совсем не похоже – ни мимика, ни голос не такие, как у вас! От этого ему не веришь, а заодно и вам. Подумайте о Максиме Галкине, пожалуйста.
Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что не интересуетесь и не знаете, какая у вас зарплата. А как тогда вы узна́ете, какая у вас пенсия, и когда уже?..
В Самаре уничтожена крупная партия немецкого сыра (целых 6 кг!!!), которая чуть не привела к потере суверенитета России путем поедания гражданами России.
До чего же смешные эти советские фильмы про любовь. Девушке 25 лет (выглядит на 35 лет), а когда с ней заводят разговор о любви, то сразу краснеет, белеет, стесняется и говорит, что не хочет слушать всякую ерунду.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.