Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Никто не задумывался, что:
1. Котовасия - Кот Вася!
2. Город Пиза - это п$@да!
3. Тот, кто бомжует - жует бомжей!

Это правда, Вы?
Да,это я.
И потом Вы будете?
Конечно,я!

Просто интересно.
На www.anekdot.ru демократия (голос имеют все, кто в доле), политбюро (= технократия = семибоярщина) или тирания главного редактора?
Главный редактор атеист, верующий или его назначили?
Владелец доменного имени номинальный, реальный или так получилось?

Труднее всего сейчас тем, кого всю жизнь учили , что предводитель воровской шайки не может быть честным и проядочным человеком

Решать внутренние проблемы обязанность Премьера Медведева... Поэтому Путин подменяет его только раз в году - для показушного примера.

Выражение "Нажрался, как свинья" явно придумали мужчины.

В Японии хорошим руководителем того считают – без вмешательства которого все проблемы решаются.

Сборная России выиграла стартовый матч Кубка конфедераций...
- Всё очень просто! Играли они на мокром от дождя поле, противниками их были слепые, от рождения, дети-инвалиды...

Судя по тому, что открытие турнира "забыли" показать в прямом эфире, его талисманом является дворняга-забывака.

Собянин объявил конкурс на разработку проектов кварталов реновации...
Конкурс еще не завершен, но уже известны его победители - исключительно все родственники Собянина!

Только на Украине придумали как сделать российскую армию пихали всех кто не прошел или не попал на евровиденье вот такая правда)

- Почему в России воруют миллиарды, а сидят в тюрьмах те, кто украл батончик "Сникерса" и буханочку хлеба???

Всё началось с того, что тёща разбила мою 10-ю кружку за 2 месяца.
- Ну вы скажете, мол, живите отдельно и всё будет нормуль!
- Не тут то было! Мы и живем как раз отдельно - просто она к нам частенько заходит...
- Что поделать? Заказал на работе сварить себе кружку из нержавеющей трубы с толщиной стенки 3 мм, и донышком в 5 мм из листа нержавейки, всё сделали в лучшем виде!
- И как?
- После прихода тёщи я из этого "блина" даже "маковой росинки" высосать не смог...

Смолов признан лучшим игроком матча Россия – Новая Зеландия...
А все потому, что из-за вывихнутой ранее ноги он так и не смог выйти на поле!

Время ожидания в очереди к мощам Николая Чудотворца достигло 12 часов...
- Вчера возмутились даже дворники - ведь для того, чтобы убраться на месте загрязнения им требуется как минимум 12 часов!!!

-Новая замануха Яндекса! - "32 гигабайта навечно" ...
Неплохое предложение, если не учитывать маленькую звездочку, благодаря которой, пользование услугой составляет "всего 190 копеек в день!" Ерунда!!! Кто их считает???
Но не тут то было! Заплатить за услугу на "век" придется сразу!!! Всего каких-то 190 рублей в сутки (предоплата приветствуется, но так же можно оформить кредит) всего-то 6 миллионов 840 тысяч приблизительно - единственное условие - платить надо сразу....

- Слышь, это, Чебурашка, давай телек врубай!
Чебурашка включил, а Геннадий сел за столом, налил стопочку и закурил Беломорканал.
- Ген, а ты че без фильтра куришь?
- Да ну его на х..й! Зачем он нужен? Ты это телек погромче сделай, а то не слышно ни х..я! - сказал хрипловатым голосом крокодил.
Чеберашка сделал.
- Да ты давай ещё громче делай!
- Так ведь на полной, Гена!
- А? ЧЕГО?
-НА ПОЛНОЙ, ГОВОРЮ! -закричал Чебурашка
- Да ты громче говорю, епты! - сказал Гена и затушил сигарету об экран телевизора

Не путин – не вор.

Почему никто не поинтересовался, как дела у лучшего друга Ролдугина в Панаме?

А ты приложился к святым мощам?!

Россия – щедрая душа и загребущие лапы.

-Алексей, можно просто Лёша.
-Акакий... лучше полностью.

За каждой разбитой машиной, скрывается недобросовестный ангел хранитель.

Путин заявил, что Москва не допустит превращения России в халифат – а как он собирается поднять рождаемость христиан. - Может ему пойти по следам Гитлера и незаконнорожденных усыновлять…

Прямая линия общения Путина с народом – откровенная реклама. Показывает, что без него в России даже в провинции ничего не решается... А для чего тогда у него Премьер Медведев?

Путин в школе на уроке мира.
Встаёт Вовочка: У меня три вопроса.
Первый: Кто ваша жена и спите ли вы с ней?
Второй: Кто вам Кабаева и есть ли от нее дети?
Третий: Когда в России будет свобода?
Путин: С женой я развелся, Кабаева мне никто. Да, и это – мое личное дело. Всё!
Вовочка: А свобода…?
Учительница: Вовочка, не хулигань…!

Тоска усиливалась, когда оратор, стремясь развлечь публику и ущучить Порошенко, пускался во все тяжкие литературоведческие изыскания и комментировал Лермонтова. Это была, конечно, домашняя заготовка, но урок оратор выучил плохо, в датах путался, шутил неизвестно о чём, а в итоге представал в образе одного из тех пашей и "голубых" его величества чекистов, от которых искал спасения на Кавказе обречённый поэт.

Говорящим правду стеклом телеящик становился только в те секунды, когда по нему проплывала бегущая строка с не отрепетированными оценочными суждениями, типа "Вся Россия считает, что вы засиделись на троне" или "Три срока - достаточно!"

Шуточки старого пошляка вызывают лишь рвотный рефлекс.

Как заявил пресс-секретарь президента Песков: «В администрацию президента России не поступало обращений от родственников пьяного шестилетнего мальчика, который погиб в ДТП».

А я песню по реиновацию Московскю сочинил! А ну, напой.
- Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снега-а-а-а-а-м...

В российских аэропортах продаются иконы с изображением «святого Путина» за 600 рублей и икона Божьей матери за 300. Это уже не первый случай изображения российского президента из нетрадиционных материалов. Так, в 2015 году было налажено серийное производство Путина в виде плюшевой игрушки. А "Мастерская шоколада" в 2014 году наладила выпуск съедобного российского президента в двух вариантах: одетым в тюремный ватник либо в смирительную рубашку и шапку Наполеона.

В России построен капитализм закадычных друзей.

А почему бы гражданам великой России не приносить клятву лидеру: клясться, божиться, «зуб давать» или «руку на отсечение».

Владимир Владимирович, где деньги?

Цитируя Лермонтова "Прощай, немытая Россия, страна рабов, страна господ. И вы, мундиры голубые, и ты, им преданный народ", Путин перепутал чекистов с гомосексуалистами по общему признаку голубизны.

А я не хочу задавать Путину вопрос,Мне бы получить ответы на те 15 вопросов.

Путин назвал ошибкой восприятие России в США «угрозой» и «врагом»... - "На воре шапка горит", США наш злейший враг, хочет на напасть Власть внушает нам постоянно Власть.

Путин 15 июня расчищал Авгиевы конюшни... Отвечать за порядок в них обязанность Премьера Медведева, а не Президента.

Пожилая женщина продает на рынке куриные яйца:Покупайте яйца.Какие ж хорошие яйца.Сваришь их, так они ж яйцами пахнут!

Путин заявил, что живым Крым не отдаст.

Ну, что ж.. Видит Бог, мы этого тоже очень хотим.

Стукнуло 30-ть. Решила сесть но диету. Через два месяца потеряла:мужа; всех подруг и уважение окружающих...

Путин: «У нас в стране смертная казнь не применяется».
О смертной казни нет в УК РФ ни слова, но если очень нужно, они могут чаем напоить.

Путин: «Мощь России будет прирастать Арктикой.»
Мда. Вам осталось ещё и Арктику загадить...

RE: - Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Не наманьячились за 15 с лишним лет? АвтоВАЗ делает компоненты для "Volvo"!

Сидят вместе Машенька и Вовочка и грит:
-- Что это, сладкое, большое и сочное?
-- Персик
-- Подумай!
-- Апельсин?
-- Это Ты, СИСЬКА МОЕЙ МЕЧТЫ!!!

Шла по пляжу шикарная блондинка, сиськами трясла. Подходит к ней мужик, и просит сделать ему минет. Блондинка:
-- Отстаньте, нахал! Через 5 минут на глазах того же мужика к ней подходит другой и просит придти к нему в постель. И она уходит. Потом встречается с первым мужиком. Он ей:
-- А почему мне ты отказала, а ему нет?
-- потому что я проститутка, а не миньетчица

Челябинцы очень суровые люди, и разорвали подкову на две части, вместо вопроса в прямом эфире с ВВП.

Идёт пьяный крокодил Гена по улице и видит буратино:
- эй ты тя как звать?
- меня? - удивился буратино, - меня буратино зовут
- Слышь, ты че такой, ёпта
- Я? Да я вообще молчу
- Слышь, ты че наезжаешь тут, чтоли?
- эй, дяденька, да че я вам вообще сделал?
- Да ты че сучонок, нарываешься чтоли? Ты хоть знаешь на кого наехал?
- Эй, дядя я сейчас папу Карло позову! ПАПА КАРЛО!!! ПАПА КАРЛО!! ТУТ КО МНЕ НЕХОРОШИЙ ДЯДЕНЬКА ПРИСТАЕТ!!
- Во, бля, надо валить,- прошептал крокодил и свалил быстренько
- Буратино, кто к тебе пристает, я никого не вижу? - разозлился папа Карло
- Да тут дядя был
- Да пи..дишь ты все сынок

После того объявили награду за поимку главаря ИГИЛ (Запрещенной в РФ), частные компании объявили конкурсы двойников с хорошими призовыми.

Везёт что Навальному не нужно отчитываться за то что его часто не бывает на работе.

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся, и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

Мороз Чорновил

РЕ: Приезжает Картер в СССР, встречает его Брежнев в аэропорту. Поздоровались, поцеловались. Смотрит Брежнев - а у Картера на пиджаке три маленькие цветные кнопочки. Брежнев интересуется: - Что это? Картер: - Это наше спец. изобретение для визитов. Если мне станет холодно - я жму первую и мне сразу становится тепло, если мне жарко - жму вторую и охлаждаюсь, если очень устаю - жму третью и сразу ощущаю прилив сил... Брежневу понравилось, дал он указание сварганить что-то подобное, но свое. Ответный визит Брежнева в Штаты. Встречает его Картер в аэропорту, глядит - Брежнев с трудом спускается с трапа, а на шее у него бронированная дверь от ЗИЛа. Картер говорит: - Что это? Брежнев отвечает: - Если мне станет жарко - я окно открываю, если мне холодно - закрываю, а когда устаю Ж дверь снимаю...

Приезжает Картер в СССР - уже анекдот.

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

Молодость - когда ты уже не веришь в деда Мороза и Христосика, но еще надеешься, что к тебе придут Настенька и дева-Мария.

Совки говорят, что Иисус - Бог. Не знаю, но точно одно: в Холодной Войне победил Моисей.

-Почему западный Моисей читает проповеди сам, а русский Христос - с 12 апостолами?

-Особенности национального характера. Моисей после проповедей дoберется домой сам, а Христосa должен кто-то дотащить.

RE: В военкомате города Киева:
- Хочу служить во флоте - Молодец! А плавать-то умеешь?
- А что, кораблей уже не осталось?

А теперь нафиг выкинем ненависть к Украине - и получим вот шо:

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

А втыкать Киев нефиг - старый анек от этого смешнее не становится. Ещё можете добавить, что военком "бандеровец", назвать его "Мыколой"... Но всё равно смех будет так себе, должен сказать!

Re: На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила:… - Слишком много у него двойников.

Интересно, сколько заплатили Стоуну – его фильм о ВВП скорее не интервью, а предвыборная реклама.

Глава ЦИК исключила возможность регистрации Навального на выборах – ну нет у него своей карманной партии и харизмы Путина.

Сенат США решил узаконить санкции против России – чтобы без всяких ракет поставить её на колени.

Власть призывает поднять производительности труда – это легче чем бороться с коррупцией.

- Чебурашка, водочки принеси! - попросил Гена Чебурашку.
Чебурашка открыл холодильник и взял столичную и поднёс к Гене.
- Ой, о-о-о! - простонал Геннадий, - А теперь налей, пожалуйста, а то руки трясутся
Чебурашка аккуратно открыл столичную и поднёс стакан да вот нечаянно, разбил и бутылку и стакан
- ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ЧЕБУРАШКА!!!! РУКИ КРИВЫЕ, БЛ..ТЬ, СУКА!!! - разозлился крокодил

RE: СССР, застой. На колхозном собрании в канун восьмого марта:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком картошки!
(Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком зерна!
(Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы "Так ей, блядюге, и надо!")

Подонок, если бы не Ленин - мы бы сейчас все были бесправным быдлом на плантациях самодержавия!

RE: Мама сину:
- Синку, чому двійка з російського язика?
- тому , що "ослаблять" це глагол, а не коханка осла, як підказував Тато!

Когда кацап (кстати, среди них были 2 миллиона кулаков и полицаев, если не больше) пытается симитировать украинский язык, получается что-то вроде "хау мэни клокс из ит"? В общем, я заметил минимум две ошибки!

Таки две большие разницы!
В Украине люди пришли на Майдан, потому что украинских детей бить нельзя. В России люди пришли на Тверскую, чтоб поснимать на мобилки, как бьют русских детей.
Это все, что вам надо знать про различие двух стран...

А интересно, тещи бывают бывшими?..

КУж На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда язык нехрен ломать, будем говорить по-русски.

Если их родной язык - украинский, то как раз русская речь для них будет языколоманием. А вообще, кацапы, зря вы имитируете мой родной язык: в результате будет только посмешище.

Когда маскируются пограничники в чистом поле, оно похоже на выработанную лесосеку.

Идет Жириновский по Москве. Видит стоит БигБорд и на нем реклама.
Бюро по удовлетворению жалоб при президенте. Звонки совершенно ононимны. Решил Жириновский сделать падлу и пожаловаться на Зюганова. Набрал номер и ждет.
Добрый день, это приемная президента, на кого будете жаловаться?
Вы знаете, на Зюганова, он взяточник и казнокрад.. И понес Жириновский на Зюганова всякую ересь.
-Спасибо, жалоба принята и будет рассмотрена в ближайшее время.
Пошел Жириновский довольный и счастливый. Вдруг приходит СМС на его телефон. С вашего телефона списано 10000 руб, спасибо за жалобу.
Нифига себе, сволочи, сколько денег списали? Позвоню, разберусь.
Звонит опять. В телефоне голос.
-Добрый день, вы позвонили в приемную президента.
Жириновский:
-Скажите, какого хрена столько денег списали с моего счета, не дохрена ли?
Голос в трубке:
-Не ложите трубку, сейчас разберёмся.
-Назовите пожалуйста вашу фамилию и на кого вы жаловались?
Жириновский:
-Ой! Извините, я наверное ошибся.

Кремлеботы нет-нет, да и вспомянут Евгению Васильеву, о которой проговорили все зубы, чтоб забылся главный герой этой истории - бывший министр обороны. Этот дядя украл столько, что смог переквалифицироваться в свидетели благодаря взаимовыгодному сотрудничеству не столько со следствием, сколько с начальником.

Запись на автоответчике советского священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Там, где кончается асфальт - начинается Родина моя православная.

ВВП: Россия даст надлежащий ответ на попытки США и НАТО окружить ее территорию системами ПРО. – А про наши ПРО что-то неслышно, видимо нападать на нас им нет никакого смысла.

Немецкий концлагерь, узников отправили в душ. Стоят моются, вода холодная, все синие и в друг один - Ух ты, как хорошо! Остальные говорят - да что ж тут хорошего? А он - могли и газ пустить.

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
Хохлы, хлопая себя по голове:
`А шо, так можно було?`

Что с того, что добавили "хохлов" и "шо"? Так себе модернизировали анек, должен сказать.

В Кремле с "болью" читали сообщения о задержаниях на Тверской, мучительно больно было за всю Россию, с надрывом сказал Песков, затем посмотрел на часы и объявил, что пресс-конференция закончена.

Вышло обновление игры Pokémon Go. Появился новый покемон. Маленький толстый мерзкий жулик. При поимке плюется. Зовут Aliher (Алихер).

Ради чего целый год живет наша великая страна?
Ради одного счастливого мига общения с Владимиром Владимировичем по телефону.

- слышь, Чебурашка это что там по телеку показывают, а то ни х..я не понятно? - пьяным голосом спросил Гена
- порнографию
- И это мы такую х..ню среди бела дня смотрим?
- Сейчас ночь!
- Да пох..й! Я такую х..ню смотреть не хочу! Переключи канал!
- да там другие каналы не работают
- Это, еб твою мать, как же?
- А ты, сука, мою мать не трожь!
- Да шалавой была твоя мать, ее, вон как тут по телеку показывают, сразу по двое по трое имели!
- Заткнись, сука!
- Да она тебя высрала и в помойку как говно выкинула!
- Сучара зелёная! - завизжал Чебурашка
- да нет, она коричневая как и ты была

И народную любовь можно за деньги купить – ЕСЛИ народу достойные зарплату и пенсию платить.

Вперёд к отсталости!

Однажды Путин задумался: А вот если бы было сталинское время, кто у меня кем был бы.
Ха! Шойгу похож на Ворошилова: такой же туповатый и ограниченный солдафон.
Володин – на Молотова: такой же тугодум и тюха.
Сурков – на Суслова, идеолог хренов, даже фамилии похожи.
Иванов – на Микояна. Такой же лизоблюд.
Рамзан – на Берию, они же почти земляки.
Я – понятно на кого… Да…
На Хрущева у нас никто не подходит. Естественно…
Да, а вот Медведев вообще ни на кого тогдашнего не похож. Ну не было в то время такого чмошника. Расстреляли бы при первой возможности.

КУж Это жёлто-синяя коробка с границами-
Дом, который построил Пётр.
А это пенис свиной в шоколадной
глазури,
Который хранится
В жёлто-синей коробке с границами-
В доме, который построил Пётр.
А это украинцы, мечтающие скрыться
От пениса в шоколадной глазури,
Который хранится
В жёлто-синей коробке с границами,
Любой ценой смыться
Из дома, который построил Пётр.

Жёлто-синий дом построен задолго до Петра, да и не собираются украинцы никуда скрываться. Меньше надо журналюг слушать.

RE: Всего было 5 великих евреев, оказавших наиболее сильное влияние на развитие человеческого общества и философской мысли:
- Первый был Моисей. Он сказал, что все от ума.
- Второй был Иисус. Он сказал, что все от сердца.
- Третий был Карл Маркс. Он сказал, что все от живота.
- Четвертый был Зигмунд Фрейд. Он сказал, что все, сами понимаете, откуда.
- А пятый был Алберт Эйнштейн. Он сказал, что все относительно.

А шестой был мерзавец, который осмелился Бога (Христа) в жиды записать. Ты бы ещё в Украине это написал, или в Балтии.

- Слышь жрать давай! - сказал крокодил Гена Чебурашке
- Нечего жрать! Я сам хочу
- Слышь жрать давай, долго ждать? - рассердился крокодил
- Да нет ничего!
- А меня это не еб..т! Жрать давай, сука!
- Да ничего нет!
- Слышь сука, жрать давай!
- Да я готовить не умею! Отстань от меня! - завизжал Чебурашка.
- Слышь жрать давай, еб твою мать! - заорал Гена и грохнулся пьяный со стула на пол.

Гена включил телевизор на всю катушку и позвал Чебурашку:
- Слышь, ушастый, подь сюды!
- А чего? Я ничего не слышу
- Да ты громче говори! - возмутился крокодил
- Чего, Гена?
- Да еб твою мать, ты громче сука говори!
- Гена, бля..ь, выключи телевизор, ничего не слышно!
Соседи начали стучать Гене в стену. А Гена стал переключать каналы:
- Да еб ты, сука по всем каналам ремонт показывают!
- Ааа? Гена что ты там говоришь?

Троим призёрам фестеваля отморозков - прямая дорога в водители маршруток!

А у меня самый лучший подарок на день россии! На две недели отключают горячую воду!
Это все, что вам надо знать о "дне россии", о "россии", об "эффективном менеджменте в россии"...

Жена – это единственный человек, который может сказать тебе, что ты козел и почти не опасаться за свою.

Теперь понятно, почему решили бесплатно раздавать гектары на дальнем востоке.
Просто, те кто пришел 12 июня 2017г. на митинг оппозиции - не имеют дачи или домика в деревне.
Ведь 12.06.2017г. был один из немногих теплых и солнечных дней лета.
Правительство решило, что в дальнейшем выдавать гектары будут не бесплатно, а ПРИНУДИТЕЛЬНО.
Также рассматривается вопрос об обязательном посещении гражданами своих земельных участков в период с 1 по 9 мая,
12 июня, с 1 по 30 августа и с 4 по 7 ноября.

- Гюльчатай, открой личико!
- Чердынцев тебе откроет!

(Разговор за преферансом)

Ничто так не бодрит по дороге на работу, как лежащий на придомовом газончике жмур, выпавший из окна многоэтажки напротив. Причем вокруг никого нет, но какая-то сердобольная душа накрыла его черным полиэтиленом, из под которого торчит его рука, кисть которой сжата в факел!

Для борьбы с автовладельцами, нежелающими платить деньги за парковку, в в Москве был принят новый закон, позволяющий москвичам поджигать автомобили, с номерными знаками, стыдливо закрытыми газетами, журналами, проездными билетами, компакт дисками, тряпочками...
Причем за каждый поджог, в случае протоколирования закрытия номера автовладельцем на фото или видео съемку - москвича ждет награда в 15 000 рублей, в независимости, от количества сожженных автомобилей в месяц.
В результате этого закона количество машин со стыдливо прикрытыми номерами в Москве возросло в 300 раз...

Урок истории в 2021 году...
Умер Сталин... На похоронах в давке погибло 3000 человек...
Умер Путин... На похоронах никто не пострадал. Пришли только депутаты и высокооплачиваемые чиновники...

Не думал что Оливер Стоун не традиционной ориентации.Кем же надо быть чтобы после многочисленных съёмок с президентом Путиным подарить ему пустую коробку из под чужого фильма.

В ходе акции 12 июня в Москве задержали 136 несовершеннолетних.
"Крестовый поход детей". Начало...

Со страной, которой доверяешь свои личные и государственные валютные резервы нужно не конфликтовать, а дружить, поскольку она может в любой момент вас их лишить.

Ислам религия мужчин – можно жениться разом на красивой, умной, заботливой, богатой.