Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Россия рекламирует миру себя как социальной государство – проявляя бОльшую заботу об иностранных граждан.

В России трудно быть не карманным оппозиционером – превратили Навального в посмешище.

За 3 года годовой ВВП на душу населения России снизился с $13,2 тыс. до $7,8. По уровню жизни мы на 91 месте в мире: у 10% населения месячный доход меньше 5 тыс. руб., 52,6% имеют доход меньше 15 тыс. руб. – А СМИ озвучивают рейтинг Путина, составляющий якобы 86% поддержки населения… - Власть дурит народ.

После каждого развода себя успокаиваю, что все равно остаюсь в прибыли.
Ведь нахожу золото, а теряю г@вно.

Порошенко подписал закон о запрете советских религий. Гудбай, Иисус!

Атаман вальцман запретил георгеивскии ленточки,альтернатива талес под вышиванкой разрешается.

RE: СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
– Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:
– Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
– Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
– Вот жиды! – со злобой говорит один. – Уже больше часа, как они греются дома!

Так и сказал - жиды? А это точно было в СССР, а не в райхскомиссариате?

Крокодил Гена и Чебурашка пошли на улицу. Крокодил Гена видит буратино:
- Слышь ты, тя как звать?
- Буратино меня звать, и че, еб ты, сука?
- Да ты тут, ох..евший, еб твою мать то? Ты как с элитным рабочим классом разговариваешь? У меня всего 3 класса образования и никакой квалификации! Ща как ушатаю!
- Да пошёл ты на х..й, зелёный мешок с помоями!
Тут Гена не выдержал и затушил о буратино сигареты, а буратино сгорел до тла.
К ним подошёл папа Карло:
- Слышь, вы тут буратино не видели?
- это деревянный такой?
- Да, еб ты!
- Нет, сука!
- Вот сука!

Путин задумался: А что я буду делать после 2030 года? Мемуары? О войнах да сортирах… . Рыбу ловить? Да плевал я на рыбу. С Конни играть? Она уж тогда сдохнет. Нет: на следующий срок…!

Разговаривают две кошки. Первая:
-- Как дела? Вот я с Бобиком у тетки Иры сегодня занялась.
-- А я обосралась. Когда мужик в желтых кедах, зеленой футболке и кепке мне на хвост наступил.
-- Мне точно такойже встретился. Матерился и на хвост наступил. Только в коричневых кедах был.
-- Я ж говорю, что когда мне на хвост наступили, я ОБОСРАЛАСЬ

1 сентября. Марь Иванна спрашивает, кого как зовут. Один мальчик:
-- Дур Ацкий
-- Но такого имени не существует!
-- Нет, существует! Когда я во двор вышел и решил поиграть с детьми, они мне говорили отстань, дурацкий! И когда я окно мячом разбил, дворники переговаривались, и один, который видел, как я окно разбил, сказал:
-- Этот дурацкий пацан опять окно разбил!

"Любят русские люди бунтовать!
Встанут на колени перед барским домом и стоят подлецы!
И ведь знают, что бунтуют и всё равно стоят!"
М.Е.Салтыков-Щедрин.

Древний советский анекдот.
Мужчина приходит к врачу и жалуется:
Доктор, у меня запорожец.

На физкультуре в эстафете команда Вовочки проиграла со счетом 3:0. Стали этих участников называть черепахами. А Вовочка всем отвечал:
-- Нет, мы черепашки Ниндзя!

Верх бережливости: покупать товары из "Фикс прайса" и "Заодно", бывшие в употреблении.

Вчерашний день показал, что даже у Венесуэлы больше шансов на нормальную жизнь, чем у России.

На ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 россииских силовиков.
Уровень профессионализма российского спецназа зашкаливает.

Украинцам – безвиз,
Россиянам – мордой вниз.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

Штирлиц спилкувався на мове. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

Если из советского автомобиля "Лада Кристмас" не течёт масло - значит, оно закончилось.

-Пан Петлюра, что такое гластность?
-Это когда вы, москали, можете сказать о незалежности всё, шо хотите - и вам ничего не будет. Ничего - ни вареников, ни сала, ни новой "Жигули"...

12 июня мы празднуем День независимости России... – от обнаглевших национальных окраин.

Навальному не мешало бы провести расследование, сколько за фильм о Путине Стоуну заплатили для поднятия его рейтинга.

МОК включил в программу Олимпиады 2020 года ещё 15 новых дисциплин – ещё больше будет наград и чемпионов… - Скоро в России кроме мигрантов некому будет работать – молодёжь уйдёт в новые виды спорта.

Катар - страна, о существовании которой наши НЕВЕСТЫ даже не догадывались. По данным ООН в Катаре живёт 1,9 млн человек, в том числе 1,4 млн мужчин и только 0,5 млн женщин. При этом катары самые богатые в мире, и они, как наши татары, сунниты.

Для озеленения в Москву завозят настоящий чернозём... – Похоже, Украина расплачивается им за свой долг.

Девушки летом сексуально «раздеваются» - а потом на наглых ребят обижаются. А в Европе таких девушек арабы-беженцы вообще за проституток принимают.

Отец — сыну:
—Пора тебе уже узнать, что никаких Николауса, Деда Мороза, Иисусика Христосика и Пасхального Кролика нет -это все был я.
—Да, да, и аист это тоже ты.

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом

На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным:
— Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
— Не понял!... Все хотят быть Настеньками?

В совковые времена на родительские собрания в школы ходили аисты, кочаны капусты, дед мороз и христосик с девой марией.

На гендиректора "АвтоВАЗ" Тараса Панасюка пытались завести уголовное дело. НЕ ЗАВЕЛОСЬ!

Re: Россия будет полностью закрыта противоракетным куполом… – С границей на «замке» мы её уже видели – самолёт перелетел её и "мухой" сел на Красную площадь.

На референдуме в Пуэрто-Рико более 97% проголосовали за присоединение к США в качестве 51-го штата. - Мексика будет возражать, т.к. раньше их себя США предлагала. США не Евросоюз – лишний "рот" ей не нужен.

Я настолько стар, что помню как летом можно было купаться на речке

Чтобы в США сорвать выборы нужны хакеры, чтобы в России достаточно
каждый день рассказывать как Чубайс с дружками украл 700 миллионов.
И тогда президентом выберут Жучку.

1. Первым, кто заметил, что Европа ж...а был генерал Паттон. Цитирую "Главное богатство стран которые мы освобождаем - навозные кучи."

2. Сидит женщина, зашивает порванные комнатные тапочки и говорит - Как бы его разбогатеть? Я говорю - Выбрось эти тапочки и станешь богаче. А она - Ага! Не прошла и неделя, как её обворовали на 1000$.
Жадность - богатству помеха.

3. Спрашиваю женщину - Ты была замужем? Она говорит - да. Я говорю - А замужем это где? Она - Как где? Я говорю - позади мужа. А она - Это он был за мной!

Проходящий мимом сбитого машиной пса ребенок, со вздохом протянул: Шарик сдулся.

RE: Приятный женский голос в самолете: - Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б, ТУ - это КБ имени Туполева, 154 - порядковый номер модели, а "Б" - это я. Бортпроводница.

Анек на уровне малолеток-первоклассников.

А если Ту-154Б принадлежит иностранному государству? Или VIP?

-Вальцман реабилтирует нацистов...
-Ага, а Мартин Лютер Кинг - расистов.
-Ты что - издеваешься?
-Первым начал.

Если Православная Нацгвардия с бронетехникой, выслеживая мужичка с ружьецом, потеряла 4x человек ранеными, то страшно подумать, что будет, если она столкнётся хотя бы с одним настоящим БОЕВЫМ ПИДАРАСОМ!!!

RE: Чтобы знать язык заклятого врага, раньше достаточно было выучить всего один язык - немецкий, а теперь - чуть ли не все языки бывших братских республик СССР.

Немец не всегда был заклятым врагом. В 1939-1941 не был, например. Да и в Революционную (Гражданскую) войну они (немцы) были союзниками Советов (Красных). Кроме того, заклятый враг может быть и русскоязычным - так тоже бывает.

Олигархи-миллиардеры не хотят платить налоги в России – знают, что чиновники их всё равно разворуют.

ЕСЛИ совокупный долг россиян ЖКХ более 4 млрд. руб. – значит ЖКХ на деньги честных плательщиков живёт.

ЕСЛИ нельзя отобрать единственную квартиру – зачем тогда ЖКХ платить квартплату.

Топ-менеджер «Роснано» А.Горьков похитил не «нано», а 738 млн. руб. - Скорее всего, с ведома А.Чубайса. Успели арестовать, когда покупал билет за границу… Удрать не успел...

К блокаде Катара стали присоединяться даже африканские страны из-за финансированием им ИГИЛ… - Непонятно, почему только Россия и Турция хотят с ним дружить.

Не бывает дыма без огня – значит, Россия в выборы Президента США как-то замешена.

Порошенко приказал 75% процентов вещания СМИ вести на украинском языке. - Дай волю нашим национальным республикам, они введут 100% вещание на их языке, даже при численности «коренных» менее 30%.

Путин рассказал, как был с геем в душе…

Россия будет полностью закрыта противоракетным куполом.
Муха не пролетит!

Путин ответил, что неудачных дней у него не бывает, так как он не женщина, а он – х…о

КрымНаш!
Крымская грязь - Россия бросает вызов Мёртвому морю!

В Амурской области есть участок федеральной трассы «Лена», который внезапно обрывается и упирается в лес.
От россиян поступило предложение переименовать его в «Вова».

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к самостийным Ладам "Калинам".

Наконец-то! Советские ихтиологи Бандера и Шухевич расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
— Отцепись, зараза!

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Если "дубина" от "дуб", то от чего тогда произошло название бандеровского броневика "Лада Калина"?

- Гена а пошли в Макдак сходим? - спросил Чебурашка
- Да ну его на х..й, что там делать то?
- Ну пожалуйста!
- А ну ладно!
Они пришли.
- Молодые люди, что будете кушать? - спросил продавец.
- А ничего мы просто посидим - сказал Геннадий
- Гена, ну я чизбургер хочу
- у нас денег, еб твою мать, нет
- а ты мою мать не трожь
- да шалавой былы твоя мать, подо всех ложилась
- ах ты сука, про маму мою так говоришь!
- это мать твоя сука, Чебурашка
- ну все теперь держись
- и что ты сделаешь?
- я заплачу

Карлсон прилетел в окно к крокодилу гене и Чебурашке в окно
- ты ещё ко такой, Еб твою мать и почему летаешь?
- это дядя Карлсон, - крикнул кот матроскин из подъезда
- Вот и не х..я тут летать, а то если Карлсон, то можно по чужим домам летать!

- Гена, мне искупаться надо, а у нас воду за неуплату отключили! - жалобно провыл Чебурашка
- Под дождем мойся!
- так его сейчас нет
- а ты жди

Анекдот на тему: в чем существенная разница Иисуса без Связи и Иисуса со Связью?

В первом случае:
"Господи, прости их. Ибо они не ведают, что творят"

Во втором случае:
"Господи, накажи их. Ибо они упорно не желают ведать, что творят".

("И запомните, девочки...")

-Древние говорили: "Летом можно купаться на речке."

Притащили младшая сестричка Оля и старшая Полина домой собаку. Собака только вошла в дом стала грызть подушки. Оля:
-- Бобик, нельзя грызть подушки. Собака перестала грызть подушки и стала обкусывать ткань на диване. Полина это видела и сказала Оле:
-- Дура! Надо было сказать, что и диван грызть нельзя!

Американский спецназ помогает бороться с террористами на Филлипинах.Как это закончится?Сирийским вариантом.

Если знаешь таблицу умножения, значит ты учился при Союзе.

Дедушка Путин впервые рассказал о своих внуках.
растут рога у дедушки родного,
Нашла жена себе Очередного!

Когда весь эта патриотическая хрень окончится, страна узнает об этих путиных-медведевых такое, что фильм Навального покажется детским мультиком.

Муж, смотря на жену, гладящую волосы электрощипцами:
- Зачем ты это делаешь?
Жена:
- Хочу, чтобы волосы казались длиннее...
Недоумевающий доктор на следующий день:
- Так как Вы, говорите, смогли приготовить из члена эту великолепную запеканку?!

-Мария Ивановна расскажите пожалуйста
откуда появились новые технологии ,а
то мы спорим, ругаемся.
-Конечно ребята! Давным давно когда в
Китае ещё не умели строить дома в высоту
стало тесно и неуютно. Часть китайцев
перешла на полуостров и часть переплыла
на остров рядом с сушей. Но оказалось,
что они начали друг по дружке скучать и
стали думать как общаться и придумали :
авто, телефоны, компьютеры - короче всё!

Хома Брут:
-Да я панночку В ГРОБУ ВИДЕЛ!

Открыть глаза на мир можно и слепым – ЕСЛИ рассказать им всю правду о нём.

- Сука!!!! Аааааааа!!! Сука!!!!!!Ааааааа!!!!Сука!!!! - ни строго ни сего заорал как бесноватый крокодил Гена
- Гена, что происходит? Кто сука!
- Да мать твоя сука, Чебурашка!
- Ты сука мать мою не трожь!
- Да сука она была и шалава! За день в борделе обслуживала 100 клиентов по червонцу с каждог!

Умер поп, сам не заметил. Идёт по лесу волшебному. Видит, избушка на курных ногах. Заглядывает туда, а там Баба-Яга:
- Здравствуй поп, заходи в дом - гостем будешь.
- Изыди нечисть проклятая!
Она его по голове лопатой Хлоп! - на лопату и в печь...
Мораль: пришёл в гости, не обижай хозяйку.

К невыполненным майским указам Путина в 2018 году добавятся мартовские.

- Вы - гей? - спросили как-то Кураева слушатели его лекций в одну из миссионерских поездок.
- Нет! Нисколечки! - не моргнув глазом ответил Андрей Вячеславович, - Я даже делал самопроверку целых два часа: просмотрел кучу гей-порножурналов и гей-порно - и ничего у меня не возбудилось! И я даже не понимаю: Как вообще у мужика на что-то из этого может встать?

Пользуйтесь кремом Nivea и у вас будет красивая, нежная кожа подмышек.

Про платёжные карты МИР:
МИР я так понимаю аббревиатура, как расшифровывается не знаю.

Другие всегда субъективные - коверкают совершенно прямую и понятную информацию. Сами же мы вон как объективны: изо всех сил стараемся прямо видеть корявую последовательность деталей.

- Слышь ты! Тя как звать-то? - спросил Крокодил Гена
- Да ты че, не знаешь чтоли? - возмутился Чебурашка
- Слышь, ты не философствуй, отвечай как звать, а то ща ушатаю!
- Чебурашка! Гена, что с тобой?
- Слышь ты тя как звать?
- Да только что сказал, Чебурашка!
- А меня это не еб..т! Слышь ты тя как звать?
- Не буду говорить, уже говорил
- А ну говори, сука, а то ушатаю сейчас!
И тут Гена встал для ушатывания, но поскольку не мог держаться на ногах, то подскользнулся и упал, разбив насмерть голову.
- Алё, набивальная? Срочно выезжайте! - Чебурашка позвонил в набивальную, чтобы они набили чучело из крокодила, так как не был прописан в его квартире и хотел, чтобы все думали, что он жив.

Картуша стояла и продавала яйца:
- Яйца вороньи, подходим, покупаем!
- С зародышами? - спросил крокодил Гена
- Ой, что вы конечно нет!
- Жаль, а мне с зародышами были нужны
- Я имела ввиду не без зародышей, то есть с зародышами!
- Вот и попалась, сука! Люди слышали?
На следующий день Каркуша прилетела к крокодилу гене и наслала в форточку

Едет Путин в лифте с геем,и тут лифт останавливается и гаснет свет.

- Сука!!!!!!!!!!!!!! Сука!!!!!!!!!!!!!Сука!!!!!!!! - орал крокодил Гена
- Гена, что случилось? - спросил Чебурашка
- Да я спрашиваю, когда ты сдохнешь, сука?
- Завтра, - заплакал Чебурашка
- Завтра? Хе-Хе! Ну посмотрим!

-Сонечка, почему у вишистов говорится "Пари", а у бэндэровцев добавляют "Ж" (ПарыЖ)?
-Фима, я тебя умоляю! У рашен всё через Ж.

Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немецкого фашиста и французского вишиста, а ты?
- А я русского бэндэровца!
- Врешь ведь, а ну дыхни!

- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
- Есть. Вишисты едят и запивают, а бандеровцы пьют и закусывают!

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

В автобус заходит негр с обезьяной на плече. Обезьяна прыгает с плеча и бежит по автобусу. Негр:
- Микки, Микки!
Украинец ловит обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку то не слушаешь?

Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:
- А ты десять яблок съесть можешь?
- Могу.
- А сто?
- Могу.
- А вагон?
- Вагон может и не съем, но надкусаю все!

Сидят на лавочке два хохла: Ленинзасвободуборець и Коммунизмбудивельниченко. Один хохол достает газету:
- Фамилия яка чудна!
- Яка, яка?
- Черчи-и-иль!

-Что такое "хочь нэ зьим, то понадкУсую"?
-Потребление керосина самолётом "Аэрофлота".

- Кум, а почему тебя в армию НАТО не приняли?
- Так говорят, что я на свадьбе у батьки Будённого был и на гармони играл!
- А ты скажи, что не был!
- Так как же я скажу, если они там танцевали?

RE: Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че-го!


Историю прогуливали? У Чапая не было рядовых бойцов. Все назывались СОЛДАТАМИ - и комaндир тоже. Школота безмозглая!

Вопрос
-самый тупой президент в мире?
-Зато у нас страна самая большая вмире!

Нет зрелища печальнее на свете, чем путинско-гундяевские хуесосы, ненавидящие геев....

- Дiду, а правду люды кажуть що у нас молодь втікає за кордон?
- Брэшут,внучку,брэшут.
- Дiду, а правду люды кажуть що у нас нацисти у влади?
- Брэшут,внучку,брэшут.
- Дiду, а правду люды кажуть що у нас президент вилупок и шахрай?
- Брэшут,внучку,брэшут.
- А що у тiм океаном у нас є мільярди доларів?
- Ось чого нэма, того нэма.

Турция кричала: Приезжай загорать!
Тайланд кричал: Приезжай купаться и загорать!
А зарплата сказала: Иди за грибами, фантазер!