Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совет блоггеров - 10 человек по 10 млн. уникальных подписчиков.
Вся фракция "Единой России" в Государственной думе - 24,4 млн. избирателей.
Вывод: 2 с половиной блоггера - это вся фракция "Единой России"!
Про баловство с оружием. Застава, боевое охранение полка. В наряде, фактически «под ружье» почти каждую ночь. Для нас, бойцов, автомат просто железная палка, которая просто мешает жить. Боеприпасов море, их никто не считает. По факту убыли оных получаются новые. Склад с боеприпасами землянка с рамкой двери из двух колючих проволок крест накрест. Никогда в жизни, при моей памяти, ни разу не опечатывалась. Кроме того в окопах напостоянку лежит в нишах по ящику с цинками к калашам и ящику гранат. В капонирах на позициях стоят три БэТРа полноукомплектованых, сзади батарея минометов. Тоже наши. По периметру минное поле. В общем все по взрослому, и ежедневная готовность к отражению недружелюбных аборигенов. По диспозиции все.
Теперь сами истории. От скуки всячески развлекались с оружием.
Первая развлекуха. Элементарно производили патроны в «дозвуковики». Выворачивается пуля, порох высыпается на ладонь. Дальше около половины назад в гильзу, вставить пулю в гильзу. При выстреле слышимость незначительна, в полку не слышат выстрела. Соответственно азартная охота на воробьев и тушканчиков. Или соревнования по попаданию в антенну БэТРа. Все проходило норм, но однажды у меня пуля застряла в канале ствола при отработке на полигоне цепью. Такой вот полупатрончик оказался в магазине. Сильно повезло, что застряла пуля в начале канала ствола и следующий патрон просто уткнулся в пулю и не дал закрыться затвору. Хоть и не моя вина, но отгреб от ком. взвода не по детски. Потом замучался выбивать пулю из канала ствола.
Вторая развлекуха. Выворачивается пуля, пороха оставить чу-чу в гильзе. Дульце гильзы вдавить в картофелину, запыжевать. Гильзу в канал ствола. И начать охоту на мягкие филейные части сотоварищей. При попадании весьма ощутимо больно. Здесь у меня тоже получилось не совсем как хотел, а как всегда. Отстрелялись мои сотоварищи по мне картофельными пыжами, а я не успел. Шибко увертливые были. Ну и жду значится их. Стоя на фишке. Тобишь на посту. В этот момент приходит подменщик и на обед кличет. Я ему всю амуницию, автомат ( знаю, не по уставу, но у нас это в порядке вещей),и отбыл откушать. Сижу на ПХД, вкушаю пищу, и тут…влетает наш боец за глаз держится и орет благим матом: «ГЛАЗ!!! ГЛАЗ ИЗ АВТОМАТА ВЫБИЛИ!!!!» И меня проняло - патрон с пыжом то я из автомата не выщелкнул!!! К нему кинулся, руку от глаза еле отодрал, а он сук уже лыбу тянет. Глаз цел, а вот сбоку синяк намечается. Оказывается что получилось. Этот крендель доставал-доставал подменщика, а тот и сказанул что стрельнет. Ну и прицелился в личико, да и на спуск нажал. Фухххх, обошлось, таки без членовредительства. Добавлю - в дневное время магазины к автоматам не прищелкивались. Только в подсумках. За нарушение физическое внушение. Сразу и без разговоров.
Третья развлекуха. Расход запалов от гранат намного превышал расход самих гранат. По приколу было дернуть чеку, да бросить неожиданно сотоварищу под ноги. Да поиздеваться потом как тот от неожиданности отпрыгнул в сторону. И опять историйка о запале оказавшемся не там и не к месту. Окопы имеют свойство со временем осыпаться. И их необходимо подчищать да грунт на бруствер выкидывать. Копаю себе спокойненько, землицу лопачу. При очередном нажатии на штык внезапно слышу первый хлопок сработавшего запала. Бросаю шанцевый и улепетываю по окопу к ближайшему завороту. Не успеваю буквально с метр и слышу за спиной «бумс». Замираю на месте, ловлю ощущения. Ступор секунд на пять. Потом начинается нервная трясучка. Умудрился попасть штыком лопаты именно на чеку. Снова повезло. Запал оказался без гранаты.
А вы говорите устав, оружие… Палка она и есть палка. Железная. Ну и безалаберность. Самую малость. Чу-чу. Кам-кам…
Ну и чем на войнушке заменить спички-зажигалки. Из трассеров получаются отменные спички. Подкурить там, разжечь костёр. Берется трассер, выворачивается пуля, порох на землю, гильзу с капсюлем в казенник. Проводятся манипуляции с пулей: острием в другую гильзу, расковырять иголкой с донца пули состав до порошкообразного состояния и наклонив ствол автомата вниз вставить пулю с гильзой в компенсатор. Нажать на спуск, и всё, огонь добыт! Кури, жги. Силы капсюля достаточно для поджига. Производилось сие действо только на АК-74. АКМСов на заставе отродясь не было. А не, вру, один трофейный с ПБСом был. Но тот нашего прапора. И им пользовались для хоз. нужд исключительно как некой вариацией дрели
Краткий прогноз о предстоящих встречах Трампа с Порошенко и ВВП. Трамп: - Введите. Что у тебя там? Порох: - Володька дерётся, нет никакого житья. Дайте что-нибудь. Трамп: - А куда дели своё? Порох: - Всё украли и продали. До меня и без меня! Трамп: - Ладно, посоветуюсь с ВВП, зайдёшь потом. ВВП: - Привет, Дональд, Порох опять наябедничал? После крепких объятий и рукопожатия Трамп стряхнул скупую мужскую слезу и выдавил: - Никакого житья, жмут со всех сторон, но ты молодец, что грохнул главного ИГИЛовца. Ангела, принеси нам с Володей кофе и скажи Макрону, чтобы не подслушивал под дверью. ВВП: - Понимаю, но ты уж держись. А Петьку я поставлю на место, ты только намекни, что тебе это по барабану…
Петрович застрял в лифте и очень испугался. Так как он был очень религиозным, он все время, пока находился внутри, неустанно молил Бога о вызволении. Когда спасатели извлекли его, он сразу отправился в церковь, где благодарил создателя и погиб во время молитвы под упавшим 400-килограммовым алтарем. «Достал ты меня уже своими молитвами!" – сказал Создатель
Бомж Васька Пупкин, наевшись протухшей селедки под боярышник, и залетев в обезьянник 33-отдела полиции С-Петербурга - обеспечил видом на жительство в Евросоюзе 12 антипутинских протестантов, пострадавших от его миазмов.
Вот снова приближается 22 июня. У моего отца псориаз появился именно во время войны. На нервной почве. Естественно, из-за такой чепухи никто его не комиссовал. Какой-то солдат - туркмен специально сунул руку под поезд. И отца начали таскать в особый отдел - почему не уследил? Солдата расстреляли, отцу ничего не было, закончил войну капитаном. Только псориаз начался. И никогда не закончился. Отец не стало в 1993. Я понимаю, что тут ничего смешного нет.
Начну с финала истории. Подхожу к работе, стоит Олег, курит. Спрашиваю у него 3 гривни. Открывает кошелек, трех нету, есть пятерка. ОК говорю, разворачиваюсь. Сзади подходит толпа подростков, от них отделяется один в нашу сторону. Выдвигаюсь навстречу ему и молча протягиваю пятерку. Тот, не успев раскрыть рот, с удивлением и благодарностью берет, благодарит и возвращается к своей кампании. Оборачиваюсь, Олег с таким же удивлением, но без благодарности смотрит на меня: "Ах...ть! Нах... ты мои деньги левому пацику отдал???!!!"
Рассказываю с начала. Иду на работу, наблюдаю толпу подростков, от которых периодически отделяется один и пристает к встречным прохожим. Понятное дело: стреляет покурить. Все отказывают. Обгоняю ребят. Прогнозируемо "стрелок" выдвигается ко мне, я заранее улыбаюсь. Заранее отвечаю: "Нет!" С опозданием до меня доходит, что малец просит денюжку в размере 3 гривень на проезд в трамвае))) Один фиг, кошелек абсолютно пустой( Обгоняю толпу, подхожу к работе, вижу Олега...
Я не болельщик, но когда наши играют, то конечно болею, хоть футбол, хоть хоккей, хоть волейбол или гандбол, как недавно, молодцы наши!!! И вот сегодня смотрю Кубок конфедераций Австрия - Германия, моя мама тоже смотрит, но только без понятия что к чему и спрашивает: "А чё это они к нам приехали играть? У себя что ли не могли?" Ну как объяснить старому человеку ПОЧЕМУ? Ей на днях 89 будет!
- прадед мой в русско-японскую воевал, на медведя с рогатиной ходил. У него две лошади были, Игренька и Буланка. Купал их в реке, а потом на спине выносил их на берег. Куда эти гены делись?
- а что, лошади самостоятельно выбраться на берег не могли?
- прадед был крепкий мужик, силушку девать некуда было. Вот и поднимал лошадей вместо гантелей. Лошади просто ржали. Фото его не осталось, есть его сына, то бишь моего деда. Не видно, чтоб он силачом был. А сами они из донских, в Сибирь приехали золото искать.
- А мне отец про моего деда рассказывал, как тот из реки вытаскивал повозку с быками. Деда я никогда не видел, смотрю на фотографию, и честно говоря, какого-то гиганта там не вижу. Отец у меня был выше меня, реально здоровый, говорит, что дед был выше него. На фото - дед в военной форме ещё с петлицами, высокий и стройный.
- Не, ну вы вынудили, чесслово! Дед мой тоже ездил на телеге. Но семейные придания не сохранили сведений, чтобы он телегу из Днепра вытаскивал.
Зато служил со мной в армии один совсем невысокий такой человечичек. И вовсе не коренастый. Просто маленький. Был он сам родом с Кузбаса. Работал в шахте и, по его словам, частенько бывало, что лихачил на подземной повозке, да так, что вагонетка перекидывалась. С тонной угля. Да и сама не из бальсы ведь. Небось из чугуния наполовину. Вот тут и проявлялась силушко его богатырская. Поднимал он обратно вагонеточку и на рельсы ставил, чиста, как колясочку со младенчиком. Легко и нежно.
Когда пришла пора разлетаться нам по войскам из учебки, многие в Афган загудели уже (1979), но его в ГДР "распределили". Я лично говорил НШ и зампострою полка, что делать это не стоило бы. Худое чуял я чой-то в этой страсти кузбасца к перемещению больших тяжестей. Да разве послушают трищи майоры полусержанта?
И вот приходит к нам в часть новость плохая (я в учебке остался). Нет, не перевернул самоходку кузбасец-иванушко. Он на ней в ФРГ уехал. Продавать. Ведь нас учили, что цены этой технике нет и ихние шпиёны да конструктора неумелые только и мечтают наш бронетрактор с пушкой заполучить ископировать все тайны секретные.
Строил особист-капитан трищей майоров и полуполковника с ними в три ряда и крыл их в четыре этажа, аж по всей казарме слышно было. Кабинетик его аккурат в нашей казарме супротив радиорубки был.
А через месяц вышел очередной номер журнала "Советский воин" (или что-то подобное) с подробнейшим чертежом 2С1 и полными ТТХ на центральном развороте...
С тех пор недоверие моё к тем, кто лошадей, телеги, быков, вагонетки и пр. с лёгкостью таскает и поднимает, сильно возросло. Мало ли чего они там ещё поднять и утащить смогут...
Занавес. На фоне тихого виртуального костра не спеша плывут титры с именами участников дружеской посиделки в порядке появления на экране: Пирамидон (Киев), Нектолеша (Москва), piton1959 (знаю откуда, но страшно высказать), Ost (Германия). Составлено редакцией Получатинка по реальной беседе. Мир народам.
Едва мы зашли в здание, как почувствовали характерный запах смерти. Было тихо и тревожно. На полу валялись тела. Кто-то уже был бездыханный, а кто-то еще пытался бороться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в офисе травим тараканов!» - сказали нам слуги сатаны в химкостюмах.
Сосед привел змею, выпустил. Змея привела кобру. Кобра познакомилась с удавом.
Удав обнял соседа, змею, кобру.
Если бы не факир-участковый, мангуст-сосед уже эмигрировал бы в Индию.
Есть такое обезличенное слово, извините, если кого заденет, славяне. В России редко кто назовется русским, даже нет такой национальности в разговорном жанре. Только славянская, это признают и менты в своей документации. Считаю, это признаком широты русской души. Похоже говоришь, похож на меня, той же веры, значит братья. За всех славян не скажу, но братья украинцы и белорусы, никогда не обезличивали в своем обществе свою национальность. А сейчас это уже далеко ушло и вряд ли обратно вернется. Хотя к упадку или возрождению братских чувств отношения не имеет. В начале 80-х пришлось учиться в одном из учебных заведений в Москве. Состав нашего курса четко соответствовал перечню тогдашних союзных республик. Больше всех было из российских областей, как и положено быть. Сейчас даже немного уже и не верится, но самой популярной темой для юмористов была национальная. Шутки были достаточно добродушные, но среди них были в некотором роде и пророческие. Как-то при мне один товарищ из неславянской республики, прикалывался с одному из общественных деятелей курса, естественно украинцу. Вопрос звучал так: А почему вы хохлы во время войны так много в полицаях служили. Прямо выносили двери в немецких комендатурах, с криком: Выбери меня! А кто слышал о таком массовом движении среди узбеков, киргизов, казахов или грузин. Товарищ, к которому был обращен вопрос, парировал его так: У нас в Запорожской области ничего такого не было. А все это характерно для Николаевской и Херсонской областей. Слушатели этой беседы справедливо указывали, что нам татарам это без разницы. Что-то мне подсказывает, что закрытие национальной темы для совместной жизни, работы и хороших шуток не навсегда.
Идем с дочкой по Мариинке. Вахтерша шипит: "Не стучите каблуками по паркету". Они ж там коврики проложили по театру. На сцене толстая тетка в дешевых тряпках типа оперу поет. Это колхоз, детка. Петр не об этом мечтал.
Не знаю, была ли тут байка про неправильно установленный будильник, типа на 3 минуты или что-то похожее ставить. Типа выспишься и проснешься лучше. Но вот у меня у меня будильник установлен на 07:40, и что - мелодия будильника стандартна от самсунга. Я юдофил ? Юдофоб ? Или просыпаться в это время патриотам разных стран, кроме обетованных - нельзя ?
Было это давно, и возможно не совсем всё правда. Рассказываю как запомнил в те далёкие 90-е годы, от самих участников этой забавной истории. По крайней мере все её участники есть сейчас в сети, и могут если чего поправить.
Жил тогда в ролевой тусовке города Томска гном Балин. Сейчас он вроде бы живёт уже в Симферополе. Да и Балином себя уже давно не называет. Томская ролевая тусовка тех далёких 90-х годов, была очень весёлой и любила всевозможные розыгрыши, но Балин её слегка сторонился, ибо в Томске настоящих гномов уже не осталось, а собрать команду гномов с которой он когда-то ездил на самые первые игры было уже не реально, ибо она была разбросана по всем городам страны от Москвы до Хабаровска.
Балин очень грустил по тем славным временам, и потому на игры уже почти не ездил. Все в тусовке знали, каково ему было чувствовать самым последним оставшимся гномом в городе, но помочь ничем не могли. Хотя иной раз очень старались...
Кстати чтобы лучше представить себе Томского Балина, лучше всего вспомнить образ Гарри Снежного человека, огромного великана с очень добрыми глазами в которых затаилась грусть по безвозвратно прошедшим временам разрушенного орками и балрогом гномьего царства в Мории. И это будет самое оно...
И вот в один прекрасный день случилось чудо. У Балина дома зазвонил телефон. (Домашний разумеется, ибо сотовых в те времена ещё не было). И это был один из гномов его старой команды. Кажется Глоин, или Фили. И поведал давно уже приунывшему Балину, что едет на "собаках" (электричках) к нему в гости, звонит с вокзала и через пару часов уже будет у него в Томске. А также что все гномы его старой команды решили устроить "Час дракона" как раз у него - Балина Томского. И ради этого съехаться все в один день с самых разных концов страны, кто автостопом, а кто на "собаках". И что скоро ему должны позвонить Балин Новосибирский, Балин Казанский и даже Балин Московский...
И в самом деле через некоторое время ему начали отзваниваться и все остальные гномы из его старой команды. Каждый сообщал что он уже совсем недалеко; передавал приветы от тех кто не сможет приехать; спрашивал: - кто остался ещё из томских гномов (точнее вышедших из их клана предателей), и радовал кто сейчас к нему должен приехать ещё...
На приунывшего Балина неожиданно обрушилось такое счастье, какое он не испытывал уже много лет, с тех пор как его гномий клан собирался в последний раз. И тут среди этого сплошного шквала гномьих звонков, позвонили ролевики Арман И Роланд из местной Томской тусовки и поинтересовались у Балина, что он сейчас делает, и не придёт ли к ним попить пивка. Балин в гневе кричит на них, чтобы не занимали линию, потому что ему сейчас должны срочно позвонить. Те спрашивают: "Ну и кто тебе там должен сейчас позвонить"? Не верящим тоном в котором ясно читалось: "Да кому ты вообще кроме нас-то нужен"?
И Балин им торжественно и раздельно объявляет: "БА-ЛИН"!!! И вешает трубку, ожидая к себе в гости гномов...
Ещё через некоторое время Арман и Роланд звонят Балину снова, и сообщают что уже "случайно" встретили всю его команду гномов на вокзале, и повели их всех к Арману, (хотя это на пару остановок дальше чем к Балину жившего тогда в Тверском переулке) И чтоб он срочно брал бутылку и приходил к ним праздновать "Час дракона" со всеми остальными гномами его клана, специально съехавшихся туда со всей страны...
Ровно минут через десять, сияющий Балин потрясая литровой бутылкой вина "Букет Молдавии" появился на пороге у Армана. Где никаких гномов естественно не было. Просто у ролевиков кончился алкоголь и разыграли весь этот спектакль, только для того, чтобы развести доверчивого Балина на бутылку.
Родилась я вопреки заветам Ильича. Мою маму – дочь и жену офицера - совковые гинекологи бросили рожать одну в пустой палате. Твари. На крик прибежала случайно проходившая мимо санитарка, благодаря которой я жива. Мамулю бабы ненавидели за красоту и восточную внешность, хотя, знает Бог, у меня нет информации ни об одном арабо-еврейском родственнике. Когда началась война в Чечне, я умоляла маму не ходить по городу в каракулевой шубе и шапке, потому что на Настоящую Женщину с гор она была похожа больше любой чеченки. Каштановые кудри, идеальные черты лица, стройная фигура. Замечательное чувство юмора, которое спасало нас не один раз. Ее утомили вопросами, почему она не в Израиле или не жена какого-нибудь богатого араба. Потому что русская и ей дома хорошо, хотя хорошо – понятие относительное. Она до сих пор вспоминает, как в трамвае ей, молоденькой девочке, сказали сначала восхищенно «кудрявая!», а потом с ненавистью «все вы кудрявые». Мне завидовали, потому что мама являла непередаваемое сочетание русского пофигизма и чисто еврейской веры, что «ее детка самая-самая». Поехали в Ялту. Талия мамы, как сейчас помню, была именно те самые классические 60 см, а я ухитрилась обижать ее всю поездку, что она «слишком худая». Нас занесло в видеосалон на мультики Диснея – раннего Диснея. Больше их никогда и нигде не видела. Знаю, почему – они вызывающе, вопиюще неполиткорректные. С тех пор никогда так не смеялась над мультфильмами. Давайте видеть хорошее не только в Ленине и Сталине (хотя народ выжил вопреки им), но и в Перестройке. Да, это обидно, когда большая страна развалилась. Но мне обиднее, что на российскую нефть строили Рай в республиках, а не в Центральной России. При советском строе кадровые офицеры были вынуждены идти на поклон к торгашам и недо-врачам. Наблюдение: сейчас бизнес обслуживает армию. Офицеры на поклон к торгашам за куском колбасы в очереди не стоят, им зарплата позволяет спокойно покупать необходимое в чистых магазинах у предпринимателей. Самая тупая претензия, которую можно предъявлять к руководителям страны – это что их дети учились/учатся за границей. Радуйтесь – социальный лифт свободен. Сидеть взаперти на Рублевке, боясь вылезти из-за высокого забора, чтоб холопы не разбежались – не наш путь.
- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков. - А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.
Гуляем с подругой. Мимо проезжает новый трамвай. Я: Смотри, какой красивый. Трамвай чуть дальше встал на светофоре. С противоположной стороны встал такой же. Подруга: Смотри, еще один. Хотя нет, это не такой же, у них морды разные. Я: Ну да, конечно, если еще учитывать, что морда одного - это задница, то да, совсем разные трамваи.
Американские истории или их нравы 3 Я вам, ребята, на мозги не капаю, но... В общем всему хорошему приходит конец. Предвестником выступил пожар. Звонит ночью хороший знакомый и просит его приютить на ночь. Соглашаюсь, после объяснений, и еду в Чикаго. Стоит трёхэтажное, наполовину сгоревшее здание. Знакомого. И два сбоку сгоревшие целиком. Эвакуаторы машины с улицы оттянули. Пожарка всё залила. Внутрь не пускают. Спать негде. Наутро я его обратно привёз. Пошли вещи уцелевшие искать. Запомнилась семья иммигрантов с маленьким ребёнком на улице. Среди спасённого начатое мыло в копоти и треть бутылки шампуня. Так сказать американская мечта и реальность. Следующим был товарищ с которым я снимал дом. Упал с лестницы. Два метра высотой. И сломал ногу. И отбил почку. Тоесть целое лето и осень ходил по крутым крышам домов и ничего, а тут с полтора метра упал и полный капец. У него страховки нет. У контрактора также. Не, госпиталь всё сделал. Но настоятельно требует фамилию и номер SS для продолжения. А это десятки тысяч долларов. Не. Все знали, можно всех судить. Но это ещё не факт, что что-то отсудишь. А самое главное не факт, что эти деньги получишь. Он подумал-подумал и уехал домой. С 40 тысячами от контрактора. А я остался один. На целый дом. Но ненадолго. Разбил машину. Об этом уже есть здесь история. Страховка не платит. Банку ты платишь. С работы выгнали. За дом требуют. И счета, счета, счета. А у тебя даже в магазин поехать не на чем. Но дом за городом. И ты пока тут хозяин. Перестаёшь отказывать друзьям и знакомым в гостеприимстве и ночлеге, но объясняешь всем своё тяжёлое материальное положение. И это работает! Не так чтобы разбогатеть, но на дом и счета за него хватает. А еды и выпивки и так привозят завались. Даже жалеют некоторые. Ночами. И вот одна из таких жалеющих решает остаться. А то ей спешить некуда. А от меня в хелс-клаб ближе. К тому же со своим казлом она рассталась. И видно что хочет отомстить. А мне то как бы и положено "своей" мстить. Перезвонила два раза за месяц, но так и не приехала. Ну мстили мы мстили. Я уже согласен был простить и не мстить, но она ещё за что-то обижалась! Еле уговорил всех простить. И то в связи с вечером воскресенья. А начинали в пятницу. Потом приехала во вторник. Потом не уехала в четверг. А в воскресенье, после тира решила с папой познакомить. Не, не! Хоть она, типа, старше и умнее, я не такой дурак, чтобы свободу поменять на... Вот именно!!! На что? Это Омерика. Здесь всё есть. Ну нет работы.... Ну некоторые временные материальные трудности... Вот на это меня и взяли. Решение проблем. Не, я уже бывал в ресторанах. Даже в неплохих. Но не так, чтобы в очень хороших. А этот специфический. При Medinah Country Club. Там у них благотворительный обед был. А у неё два приглашения. И я в нагрузку. Как пришей... рукав. Хотя и это пришлось сделать. В смысле о рукавах позаботиться. Не смокинг, канешно. Всё демократично. Взяли умно. На "слабо". И повели по разным магазинам. Пришлось купить пидор...е джинсы, дорогую, но нормальную рубашку и даже кошелёк от Louis Vuitton. И это, бля, мне! С моей лёгкой небритостью и стрельбой по македонски. Как последнему п... К тому же за мои деньги! При этих ценах я уже готов был быть содержанкой. Но никто не предложил. Более того. Чувствовалось жеппой, что вот счас меня одели, обули, потом накормят, а потом опять "обуют". Поэтому я держал ухо востро. И вот мы в клубе. На её мерсе. Охрана на въезде проверила приглашения и документы. Мой кошелёк с её кредитками и правами (типа, некуда положить) на них никакого впечатления не произвёл. Но пропустили. Возле ресторана парковщики забрали машину, а мы вошли. Она с кем-то здоровалась, перебрасывалась ничего не значащими фразами, а я хлестал алкоголь. Всё подряд, что подносили, бля. Я понимал, что на все те деньги, что я на это ненужное мне гавно потратил, я не выпью. Даже на четверть. Но я стремился к этому!!!! Один из официантов даже на русском водки предложил. Избавитель. А мы в это время, оказывается, лоты рассматривали. Потому что это и аукцион ещё! И вот тут меня ждал большой сюрприз. К нам подошёл, никакой не папа, а, скажем, дядя Женя. Нормальный такой на вид мужик. Из наших. Тоесть не из ваших, а таки да. То, сё. И что я тут вдруг слышу:"Дядь Жень! Папа говорил, что ты мальчика себе ищешь. Я думаю, что Изечка тебе подойдёт. Он очень хорош во всех этих делах, а остальному ты ж его научишь!" Бля!!! Разрыв шаблона!!! Моя девка меня какому-то пидарасу сдаёт по папиной протекции!!! Не! Еб твою мать! И это не то!! Еб твою папу!!! Видно моё лицо что-то говорило в этот момент. Потому что Женечка что-то сказала насчёт завтра и офиса и растворился в толпе. Я держался из последних сил. Все таки даже малолетнего племяша выдрессировал на чёрный пояс. Не! Сопьюсь, но живим им не дамся. Вот тебе и звериный оскал Омерики. Дождался, сука! Всё остальное помню туманно. И большие столы на 12 персон с двумя карточками на её фамилию. И выступление мэра с тостом. И подарки к каждому креслу. И как долго делили подарок отсутствующего гостя за нашим столом. Это особенно врезалось в память! Куда там нашим людям к американцам. А это были те, кто жертвовал тысячи на благотворительность. Но за сраных 50-70 баксов они чуть ли не новый аукцион устроили. Со всеми мансами, ужимками, отказами и обещаниями. Тут не то что моя мама, даже наша Сара Вениаминовна в глубоком пролёте. А я её ещё мастером считал. Ах, да! Был аукцион. Разные дешёвые вещички за большие деньги. Мы тоже купили детский рисунок за 300$. Но это благотворительность! Я всё боялся, что меня также выставят. Но обошлось. Хотя некоторые странные взгляды я ловил. Видно Женя имела на меня свои планы! И это ещё хорошо если имела, а не имел. В общем кольцо немилосердно сжималось, как и очко. Мы ехали ко мне. Барышня щебетала не умолкая, нахваливая вечер, себя, меня. А я вставлял в её монолог какие то "да" и "нет", думал о превратностях судьбы и сдерживался, чтобы не сорваться до расставания...
