Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Похоже бой между депутатом Лебедевым (сыном Жириновского)и футболистом сборной России по футболу Жирковым всё таки состоится.Своё согласие стать судьёй официально подтвердил министр спотра Виталий Мутко.
Было это всё в те же самые волшебные 90-е годы, когда мы с командой орков ездили на дачу к Шаграту. Команда у него была вполне раскрепощённой и просто неутомимой на выдумки. И все в ней очень любили весёлые розыгрыши, которые происходили настолько часто, что приходилось продумывать все детали очень тщательно, чтобы на них хоть кто-то купился. Один из таких приколов с расширением времени, я умудрился проводить аж два раза, и причём оба успешно. И сейчас попробую вспомнить и подробно описать один из них...
Помимо все прочего у Шаграта на даче была вполне годная банька в которой мы парились вместе с девушками, а потом бежали ночью голышом через весь дачный посёлок на озеро. Правда перед этим сначала нужно было выгнать из кустов нашего препарация Геру с цветным Кодаком. В тот вечер пятницы мы заехали на все выходные с целью попариться с девушками в бане попить после него холодного пива, сгонять на озеро. А потом сварить шары на ночь...
Шара это разновидность горячего туристического напитка на сгухе, крепком чае и алкоголе. Энергетик от которого не хотелось спать сутками, придающий на играх особенный согревающий и бодрящий эффект...
Раз Шаграт после такой шары тоже ночью бегал купаться на озеро с кем-то из своих орков. И по пути они в темноте увидели назгула, от которого потом бежали до своей дачи не разбирая дороги. Но боюсь что их шара была сварена на молоке зелёной коровы...
И для этой всей культурной программы мы затарились всеми нужными продуктами, сигаретами и алкоголем на все выходные, чтоб не бегать потом на станцию. А Шаграт предупредил нас, что они с Герой фотографом всю ночь водились в денжен, и жутко хотят спать, а рубить их начало ещё в электричке. А потому едва выгрузившись, на даче, они тут же прилегли на пару часиков вздремнуть, и просили без них пока не начинать. А на вечерней самой последней электричке должен был приехать Тима Бумер ещё с кем-то, и его нужно было идти встречать, так как дороги на дачу они не знали.
И пока Шаграт с Герой вырубились спать у нас возник коварный план разбудить их и внушить, что они проспали все выходные. Пиво с шарой уже выпито, сейчас уже вечер воскресенья и им пора уже собираться домой.
Уж мы вас типа, будили, будили... а вы всё не просыпаетесь. А нечего было сутками в денжен рубиться. Продукты и алкоголь мы ясное дело попрятали, а также сигареты и даже дрова у бани. Уже дело идёт к вечерней электричке и скоро пора бы идти уже встречать Тиму. И тут мы кое как будим Шаграта. Он конечно не верит, что проспал все выходные спускается вниз, со второго этажа и просит закурить. Но блок приличных сигарет мы припрятали, и даём ему Тройку. Типа, что уже самая последняя пачка.
Шаграт сонно слоняется по опустевшей даче, намереваясь то попить чайку, то что-то перекусить и везде его встречает очередной облом и сплошные голяки. Не знаю насколько он тогда поверил, но выглядело всё довольно убедительно. Все курили из "последней пачки", отставляя докурить ещё кому-то, и делили на всех "последние" ништяки от былой роскоши.
На одном моменте мы чуть было не прокололись. Кто-то не убрал со стола запечатанную пачку чая, которая по идее должна была уйти на шару, и на неё-то и наткнулся вдруг Шаграт:
- А как же вы, говорит, без чая шару-то варили"? И торжествующе кидает нам эту полную пачку. Пачку на лету перехватил я, и повернувшись к своим ловко подменяю её содержимое, со словами:
- Ну вы и приколисты! Кто мой медальон после бани в пачку-то запихал? Я его все выходные проискал! И повернувшись назад Шаграту, демонстрирую ему свой массивный медальон "из этой самой пачки".
Шаграт чувствуется верит всё ещё не до конца, но тут мы ему говорим: - Шаграт, а давай над Герой сейчас приколемся! Он-то пока ещё спит и не знает, что уже воскресенье! Давай его разбудим и пошлём на станцию, типа Тиму встречать. Прикинь, он туда придёт, а никакого Тимы туда не приедет. - А что Тима в пятницу-то был, был? - Был конечно, но утром уже со своими уехал...
И это было самым последним убедительным доводом. Приколоться Шаграт и сам любил, и поэтому вместе разбудили Геру и посылаем его на станцию. Напоминаю, что никаких сотовых в ту пору не было, и созвониться как сейчас не было возможности...
Гера ушёл, а начали как бы уже собирать рюкзаки, потому что эта самая последняя электричка скоро уже должна была развернуться и ехать назад в город. И мы открыто посмеиваясь с Шагратом над незадачливым Герой, который сейчас "зря попёрся на станцию", сами втихомолку прикалывались над Шагратом, представляя его лицо, когда Гера и впрямь придёт со станции с Тимой.
Но наш обман открылся чуть раньше, Шаграт прибирая свою дачу, нашёл-таки в одном из шкафов все припрятанные нами продукты, блок "приличных" сигарет, и пиво с водкой.
Представьте какое у него было облегчение, когда он узнал, что ничего не проспал и его выходные с пивом и баней только, только начинаются.
К историям о станционных туалетах. В 1981 году, еще во времена СССР, обломилась мне частная поездка в Турцию. По тем временам - неслыханная роскошь. Документы на поездку оформлялись 6 месяцев и после хождения по всем инстанциям получила заграничный паспорт. К тому времени была беременной почти восемь месяцев, но упустить такой ШАНС по молодости и глупости не могла. Ехали компанией 4 человека поездом через Болгарию. Было весело и необычно. И ближе к граница Турции черт меня дернул выпить целую бутылку "Швепса", что было очень чуждо моему организму. Пока ехали в поезде - проблема была решаема. Но оказывается, что в Турции произошел переворот и поезда до Стамбула не доезжают. Нас, примерно 30 человек, высадили на какой-то маленькой станции в поле, за 100 км от города и обещали, что всех довезут автобусами. Правда был только один автобус, в него заскочили самые ловкие, а мы остались ждать. Нас окружила группа солдат с автоматами, которые не разрешали никуда отходить. И тут....началось. Пришлось объясняться на английском с людьми, которые английского не знают, что беременной женщине нужен туалет. С горем пополам мне показали направление, а большего и не надо было, т.к. амбре было слышно издалека. Когда я открыла дверь в эту будку...мама моя! "Какой-то" жижей был залит весь пол по щиколотку. И огромная дыра на возвышении. Дело было зимой, рассупонивание заняло пять минут: пальто, брюки на подтяжках и т.д. На выходе я облила сапоги водой из бутылки, чтобы не отпугивать окружающих. Через полчаса история повторилась под переглядывание и хихикание охраны. Вернувшись, я дала себе слово, что умру, но туда больше не пойду. Но... Когда я в третий раз пошла к офицеру проситься выйти за кордон охраны меня встретил взрыв хохота молодых здоровых глоток. Прошло много времени, дочери, которая "ездила" со мной в Стамбул уже 36 лет. И когла кто-то говорит, что там-то ужасный туалет, я вспоминаю,что где-то на маленькой турецкой станции есть маленькая будка...
Забавные существа - эти крикливо-пернатые речные чайки. В период активного обустраивания гнёзд хватают весь прошлогодний тростник, который ветром по воде гонит. Причём, размер не имеет значения. Как-то наблюдал: стебель метра два длинной пробовали по очереди утащить несколько десятков птиц. Казалось, что главное уже показать удаль молодецкую. Такой дрын явно для строительства гнезда не пригоден. Сейчас, в конце июня, по грунтовкам неуклюже ковыляют, ошалевшие от окружающего мира, коричневатые птенцы, которые размером чуть меньше взрослых особей. Но время от времени какая-нибудь чайка упорно подбирает то, что плохо плывёт, и тащит с довольным видом неведомо куда. Точь-в-точь как горький пьяница, у которого деньги кончились, а он из запоя выйти всё равно не может.
замели нас тут с женой в магазине, обидно, что так глупо попались, с такой мелочевкой, эх знать бы, что у них кругом камеры и охрана не спит, ну поймали, приводят к администратору: -Вот эти самые и есть жулики-на пять тысяч у них всего а денег нету, хитрые -никак поймать не могли,а мы за них плати теперь всё -тюрьма...полицию вызывай. -Помилуйте, мы вовсе не жулики, и деньги у нас....ой, погодите, у жены должны быть, Маш, у тебя есть наличка? может в машине? -Нет, я думала у тебя есть, я вообще кошелек не брала,мы ж не хотели в магазин.. _Таак, всё понятно,вызываю полицию-они разберутся, что Вы за люди,чем промышляете и бодренько так в телефон: _У нас тут двое попались на большую сумму.пришлите кого-нибудь -Постойте ВЫ,у меня в машине должна быть карточка, давайте я схожу и принесу, вот могу с охранником, не сбегу охранник: -Не пойду я с этим бомжом, время терять, посмотрите на них, какая машина, скажи ещё майбах за углом стоит и там карточка золотая -Зачем майбах?, мы на инфинити сегодня,а карточка действительно золотая, с дачи едем, просто в рабочей одежке едем, а тёмные очки у жены -это у ней была операция на глазах, пока постоянно носит темные очки, ну вот вам в доказательство ключи от машины.... охранник уперся: -Да таких ключей-брелков у каждого жулика.... менты прибыли быстро, охранник что-то им нашептал,мент с издевкой: -Так уважаемый, пойдемте посмотрим на вашу машину, а Вы гражданочка пока здесь посидите.. вернулись быстро, теперь уже мент что-то обьяснял охраннику, у того фейс прямо на глазах пропал,остались только выпученные рачьи глазки.
22 век. 3-я Марсианская станция термоядерного синтеза. Два системных админоплазмоида зависли над древним компом-регулятором ворсистости половичков. От компа исходит тихое дребезжание.
1-ый Админоплазмоид: - Наблюдаю ослабление 32-о фиксатора по Северо-Западу на 0.3 квазимультиметра вследствие частичного износа резьбы. В качестве временного решения предлагаю разогнать процессор до 1,066761 от номинала для достижения точечного нагрева с последующей дилятацией обтурационного форамена на соответствующую величину одновременно индуцируя левый Z-Y64 импульс, что вызовет сдвиг и правое вращение фиксатора до номинала позиции. Подтвердите согласие.
2-й Админоплазмоид: - Ответ отрицательный. Z-Y64 импульс может вступить в резонанс с 28-пси-хаос переменной темпорального когерентного L-излучения, что повлечет дальнейшее смещение фиксатора...
Проходящий мимо человек бьет кулаком по крышке компьютера - дребезжание прекращается.
Знаю двух братьев по фамилии Пушкины. Один Александр Сергеевич Пушкин другой Сергей Сергеевич Пушкин и когда родит сына то назовёт Саней и будет у него сын Александр Сергеевич Пушкин. Так вот было этим пацанам одному 19 другому 20. Оба здоровые ппц наровне с Ильёй Муромцом. Прямо кувалда.ру оба. И подрались между собой дома. Дрались в усмерть по всей квартире друг друга запускали вся мебель в щепки, всё разнесли дома. И младший победил, а старший пошёл жаловаться маме: -Мама а меня Серёжа избил. Мама приходит давай отчитывать сына ругать, а тот нарек старшего брата красным (ещё братки каждый были) и хотел опустить как красного )))
