Общий выпуск

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)

Улица Савельича в подмосковной Коломне не имеет отношения к персонажу "Капитанской дочки". Ранее была Симеоновской, но в 1921 году её решили назвать в честь продкомиссара Коломны, который здесь проживал.
Увы: Николай Савельич Романов был тёзкой последнего царя...

Как ни печально, но у нас надо хорошо поработать лет сорок, чтобы заработать пенсию и начать жить хреново.

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

Характеристика "с пониженной социальной ответственность" не совсем подходит для девушек лёгкого поведения. Зато чиновникам и даже целым партиям соответствует идеально.

Сбыться - это мечта любой мечты.

Человек на 80 % состоит из воды - есть люди как океан, есть как лужа, есть как горная бурная река, а есть болото...

Последняя сволочь крайней не останется.

100 лет назад:
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Сегодня:
Метро едет по Харькову.
Диктор объявляет остановки:
- «Армійська»
- Бывшая «Советской Армии»
- "Палац спорту"
- бывшая «Комсомольская»
- «Індустріальна»
- бывшая «Пролетарская»
- Замовкніть, нарешті, пан єврей, колишня жидівська морда.

Что не изменилось за 100 лет?

Укол

Иногда так хочется покоя... Но вспомнишь, что уже лежишь, и сразу отпускает.

Американцы, в целом, конечно правы: террористов, отрезающих людям головы перед камерами, нельзя травить химическим оружием, их нужно выжигать напалмом.

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

Сердюков занервничал, когда ему в ВК предложили дружбу "Коррупционеры РФ" и "Преступная Россия".

Ты говоришь, что ты устала,
Что очень сильно хочешь спать,
И что тебя в конец достало
Шесть дней в неделю в шесть вставать.

Ты нервно куришь сигарету,
Пьешь кофе, чтоб не засыпать -
Шесть дней, с восьми и до обеда,
Себя работе отдавать.

Но ты идешь по жизни смело,
Миниатюрна, но сильна,
Прекрасная душой и телом
Как вечно юная весна...

Новость: "В Китае женщина бросила в двигатель самолёта горсть монет на удачу".
Комментарий: Чую, ей не по-детски подфартило...

В нашем универе на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), на кафедре программирования половина компов не работают, а здание архитектурного факультета проектировал какой-то дятел.

Самая главная фраза в любом языке - вопрос :"Извините, где у вас туалет?"

Обновил Скайп - "специально для Вашей 10-ки". Обновленный начисто забыл, кто я такой - попросил учетную запись или создать новую. Указываю своё фамилиё - говорит, что нет такой ПОЧТЫ (о почте не было ни слова до этого). Даю почту - нашел мою учетку. Но теперь ему надо настроить оборудование. "Разрешите использовать ваше микрофону?" Именно так - ваше микрофону. "Разрешите использовать ваше камера?" Такое впечатление, что руссифицировали китайцы.

- Ни выпить, ни подраться! - британские болельщики в шоке от России.

О том, какое было московское лето, лучше спрашивать продавцов мороженого, а не специалистов Росгидромета.
Ник Синявин

Заголовок газетной статьи: "Производство и воспитание детей".

Если у тебя есть твёрдая уверенность в своих силах, а самих сил и в помине нет, то ничего страшного. Верь себе и верь. Но действовать лучше не пытайся.

Мало продать свою идею, гораздо важнее не продешевить.

Я понял, что моя 13-и летняя дочь выросла, когда она пришла в 7 утра, заявив, что она пришла за велосипедом.

Июнь 2017: замёрзшие жители европейской части России толпами мчатся в Якутию — погреться.

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

Вот скажи мне, Трамп, в чём сила! Разве в деньгах? Вот и Обама говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего?

Вирус «Петя-попрошайка».
Неудивительно, что он начал распространяться из Украины

Известно, что евреям и мусульманам нельзя есть свинину. Интересно, действует ли этот запрет, если кабанчик был обрезан?

Главный приз ММКФ получил «Хохлатый ибис» Ляна Цяо...
Не очень хорошо понимаю по китайски, но похоже это фильм, пропагандирующий секс с небритыми интимными зонами...

Михаил Турецкий (это который «Хор») сказал, что корни российской эстрады – в еврейской религиозной музыке. Вот так в нескольких словах человек объяснил всем, почему у нас с эстрадой все так херово…

- Ты совесть имеешь?!
- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

В каждом живом человеке есть что-то хорошее и что-то плохое; и вопрос не в том чего меньше или больше, а в том что с этим делать - ответ всегда будет субъективным.

Человек на 80 % состоит из воды; порой вода в кране гуще, чем некоторые люди.

Мужик лежит на диване, рука в трусах, входит жена:" Хватит катать свои спиннеры!"

Спешка нужна в ловле блох и когда трахаешься с чужой женой у нее дома.

Золотую середину трудно найти, но легко из кого-нибудь выковырять.

Игорь Акинфеев - лучший вратарь в истории тхэквондо.

-Вирус Petya отличный способ пополнения бюджета страны.
-Но ведь вирус поражает не каждый компьютер.
-Остальным его установит СБУ.

Путин – Лаврову:
- А если Трамп парламентера с ультиматумом пришлет?
- Так порвем его на хрен!
- Это понятно. А ультиматум?
- А ультиматумом просто подотремся.

Судя по лету 2017, вопрос сезона, а ты купил подарки к Новому Году?

Монах, видящий гей-парад: "Господи, искуси меня полегче!"

Аудиокниги... Слушать, как некто читает текст - все равно, что смотреть, как другие занимаются любовью. Вроде и интересно, но удовольствия не испытываешь. И постоянное раздражение, что сам управился бы лучше.

Жители Москвы легко расшифровывают ругательство: "С-С-С-сука!"

Гандон гандонович гандонов,
Он нам сегодня обещал,
Привезти парочку гандонов,
Но снова что то наебал.

К концу урока в классе повисла зловещая тишина. Похоже, что никто не знал ответа на последний вопрос. Никто кроме Вовочки, который с особым энтузиазмом тянул руку вверх:
- Мариванна! Можно мне? Ну пожалуйста, ну Мариванна? Я! Я знаю! Знаю, как это называется!
Уставшая Мариванна:
- Я тоже знаю. Это называется идинахуй, Вовочка.

- Исаак, почему ты считаешь Путина марксистом?
- А кто ещё мог бы придумать маткапитал?

Объявление:
- Семейная пара – диван – кровать, познакомится с семейной парой.