Общий выпуск

Прямая линия с Президентом - российский вариант "Стены плача".

12 июня - день независимости России от значительной части бывших своих территорий...

Недостатки мужчины скрадываются его достатком!

- Как жизнь?
- Нормально. Прошла...

Да не ему я отдалась, его харизме.

Шёл дождь. Но явно не туда.

То, что переедается,- приедается...

- Если верующие носят крестик, то что носят на шее атеисты, в знак принадлежности к атеизму?
- Голову.

Интересно, а как правильно называть переделанное недоделанное: недопеределанное или перенедоделанное?

Умные чиновники тоже воруют, просто они не попадаются.

Ростки заблуждений вечно всходят только на чужих клумбах.

Сборная России по футболу посетила приют для сирот.
"Это душераздирающее зрелище видеть их молодые лица, лишенные надежды" - сказал шестилетней Игорь.

Трудно отстоять свой выбор, когда устоявшиеся устои - отстой.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.

Моряк:
— Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
— Много повидал небось?
— Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…

Из объяснительной электрика: «Я получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил всё остальное...»

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Изя, - тебя нет в завещании!

Прости, конечно, что я так быстро перехожу на «ты», но ты кончила?..

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Два оптимиста в семье - это бедность.

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

Уважаемые пассажиры! Сначала в самолёт проходят пассажиры бизнес-класса, а затем бизнес-не-удался-класса.

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила горло!

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Блин, меня даже чужая девушка бросила.

Мужик:
- Вчера думал, что набрался ума-разума… Сегодня проснулся, ан нет, просто набрался.

Стоматолог говорит пациенту:
- Будет немного больно...
- Ничего, я потерплю.
- Хорошо. Тогда приготовьтесь... Я вчера переспал с вашей женой.

Обожаю ходить на работу и с работы. А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Как все-таки много зависит от правильного ударения в слове. Человека с плакатом "ПОРА ВЛАСТЯМ ПЕРЕДОХНУТЬ" - похвалят за благое пожелание или посадят за экстремистский лозунг?

- В чём отличие еврейских презервативов?
- Они обрезанные.

Порой, приглядевшись к собственному выбору, начинаешь понимать, что враги-то к нам еще по-доброму относятся.

- А у народов Крайнего Севера мафия есть?
- Ага, Якутса...

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Кузькина мать 2.0: Make America fucked again.