Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Range Rover" выехал на шоссе и стал плавно набирать скорость. В салоне что-то негромко бормотало радио. -Еще час и дома,- подумал я и представил как после душа попью пивка, заранее припрятанного в холодильнике. Вдруг "Toyota" идущая впереди резко затормозила, вильнула влево и остановилась возле разделительной полосы. Чтобы избежать столкновения, я резко принял вправо, чуть не врезавшись в грузовик, вернулся на свою полосу и тоже остоновился. Водитель "Тоеты", молодой мужик на вид до 30, вышел из машины и стал рядом с ней. Я тоже выскочил из машины, и направился к нему, чтобы высказать все что я думаю о нем, о его умении водить, и что с такими водилами как он делать надо. У меня было жгучее желание обьяснить это все ему научно и даже популярно. -Что ты творишь, такой-сякой (матюки я опускаю), тебе что, жить надоело?- заорал я ему подходя. На самом деле, в случае аварии последствия для паренька могли быть очень печальными и я это отчетлиго понимал. Паренек казалось меня не слышал. Он смотрел куда-то за отбойники, куда с моего места не было видно. Я подошел ближе, и слова застряли у меня в горле. Между двух рядов отбойников лежал маленький красивый котенок. Лежал в той позе в какой котята спят. Его глаза были закрыты... Со стороны казалось будто котенок заснул. Паренек переступил отбийник, подошел к котенку, и взал его на руки. Котенок не пошевелился. Он заснул вечным сном... Паренек положил котенка обратно на землю, снял рубашку, расстелил ее, аккуратно положил на нее котенки и прикрыл его... -Подожди,- тихо сказал я,- у меня в машине коробка должна быть. Как раз ему впору будет. Парнишка кивнул. Я сходил за коробкой. Паренек бережно переложил котенка в коробку и снова укрыл его. Я успел рассмотреть что на котенке нет сладов от колес. Возможно он умер от обезвоживания или от какой-нибудь кошачьей болезни. -Его надо похоронить, а то вороны налетят,- тихо сказал парнишка. Я молча кивнул. Отьехав немного мы нашли ему красивое и тихое место. Соорудив нечто наподобе лопаты, мы предали его земле... -Вадим,- представился парнишка. Я ветеринар, добавил он. -Коля. Мы доехали до придорожного кафе, где молча выпили по 100 грамм и каждый продолжил свой путь. Всю дорогу домой я думал, как же сильно надо любить свою работу и каким профессионалом надо быть чтобы на шоссе увидеть котенка и остановиться чтобы попытаться оказать ему помощ...которая к сожалению не понадобилась... P.S: Завтра я с дочкой еду в приют выбирать котенка. А может быть даже двух.
Человек, для которого бесплатно делают то, шо для других делают за деньги — действительно дорог, но по настоящему, дорогой человек - тот, кому бесплатно делают то, шо для других ни за какие деньги не сделают!
Читаю новости на сайте одной из газет. Заголовок:"Патриарх Кирилл призвал мошенников отказаться от дорогих машин". Не поверил своим глазам, перечитал. Оказалось не "мошенникам", а "священникам". Задумался...
На военной кафедре висел плакат : "Как правильно подобрать противогаз" , там было нарисовано, как у людей измеряют объем головы мерной лентой. И внизу аккуратно приписано : Ателье "Оленьи шапки"
А ведь будь на месте воскресшего Иисуса Христа, ну, скажем Брюсс Уиллис или Стивен Сигал, мировая история могла бы развернуться совсем по иному сценарию.
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Если вы не смогли задать свой вопрос президенту Путину в этом году, не расстраивайтесь. У вас будет возможность задать его президенту Путину и в следующем году, и через год, и через два ...
Приходит мужик к доктору и говорит: — Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось! Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит: — Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел? Доктор: — Так... Долго мы в молчанку играть-то будем?
Шли по одной дороге еврей, араб и индус. Настала ночь и испортилась погода. Набрели они на дом. Хозяева согласились их пустить, но предупредили, что места будет только на двоих, кому-то же придётся спать в хлеву. — Аллах велит нам быть мужественными и стойко переносить лишения, — говорит араб — в хлев пойду я. Через 5 минут стук в дверь, хозяева открывают, а там араб: — Там свинья, а я не могу спать под крышей с грязным животным. Встал индус: — Кришна говорил, что через животных обретём мы мир, ибо они наши друзья. Я найду спокойный сон в хлеву, а вы спите здесь. Ушёл индус. Опять стук в дверь, а на пороге индус: — Я не знал, что там священная корова, вторгаться в её жилище я права не имею. Пришлось идти в хлев еврею. Но не прошло и 5 минут, как снова кто-то стучится. Уже злые хозяева открывают дверь, а на пороге стоят корова и свинья.
3 часа ночи, подъехал к дому, припарковался рядом со спорт площадкой(когда-то была "хоккейная коробка")теперь тренажёры, турники и т.д. На площадке молодёжь, что-то бурно обсуждает, смеётся. Потом слышу мат, хлёсткие удары, смотрю- 5 человек накинулись на одного-бьют поочерёдно уже лежачего. Сигналю , выхожу из машины, зову, чтобы отвлечь. Подходят 5 человек, все лет на 10-15 меня младше, но в плечах шире, и у каждого в руках по бутылке пива. -Всё нормально! Говорят. -Как же нормально, если вы в пятером одного метелите? -Да не, мы спортсмены, а он нам "хмурого"стал предлогать, вот мы ему сразу и сунули! -А вас спортменов не училили, что в пятером одного ногами забивать не хорошо? -А у меня дядя начальник МВД! -Так что ж ты спортсмен ему руку не заломал, и прямо дяде в руки такого сладкого курьера не сдал? Вон и камеры всё сняли на ЖЭКе. - А вас как зовут, и чего вам вообще надо? -Даниил зовут, а надо мне, чтобы пятеро одного не били! Как-то мне такие же спортсмены нос трубой железной сломали, и ногами потом добивали- с тех пор не люблю, когда пятеро одного метелят. - А у меня брат в Сирии воюет, и 300 тысяч получает! Заявил племянник начальника МВД. -И вообще, мы тут самосуд решили устроить-он лучше. На том они и удалились. P.S Побитый сбежал сразу, как только спортмены переключились на меня.
На тюбике размещены кадры неудачного прохождения одного и того же поворота в исполнении трех гонщиков, сделанные во время кипрского этапа European Rally Championship 17 июня https://youtu.be/ohv6WD93L1g Из комментов: ххх: - А что известно про экипаж из России? yyy: - Остановились и обоссали всех сверху. zzz: - Срезали по обочине.
Это было давно. 18 декабря 1977 года, когда я учился в 4 классе. Мы писали диктант по русскому языку, и вдруг за Вадимом заходит папа: "Можно забрать Вадима пораньше?", на что учительница отвечает: "Нет, он сейчас не может, у нас контрольная, вытрите пока шкаф". Когда папа Вадима стал мыть шкаф, я услышал, что что-то скребется. Папа мальчика говорит: "Любовь Леонидовна (учительница), там из верха шкафа какая-то доска выходит, ее вытащить?" -Да, вытаскивайте, она нам не нужна. Он вытащил эту доску. Вдруг заходит учительница физкультуры и говорит: " А что это у вас происходит?" - Да вот я шкаф вытирал, и заметил, что из него доска выходит, Любовь Леонидовна сказала, что она нам не нужна, вот я ее и вытащил. А физкультурница сказала: "Ааааа вставьте эту доску на место, у вас сейчас полки в шкафу рухнут!!!!!!!!" После этого я ржал минут пять, и никто меня не мог успокоить.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.