Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш мозг - забавная штука. Сейчас услышал кусочек беседы с западным военным экспертом. Он говорил на русском и упомянул "российских морских пешеходцев". Я, разумеется, сразу понял, о ком шла речь, но почти час не мог вспомнить русский термин. Мозг блокировал: "Тебе ж русским языком сказали - пешеходцы! Никаких морпехов не существует!"
Попали в ад француз, индус и русский. Встречает их Сатана и говорит: -- Всем даю шанс попасть в рай. Только надо выдержать 3 удара, не закричав. И достает огромный кнут. Первый француз. -- Чем защищаться будешь? -- Вот этим бревном. -- Хорошо. Первый удар. Бревно раскололось. Второй. Француз орет. Пошел в ад. Следующий индус. -- Чем защищаться будешь? -- Ничем. Я занимался 35 лет йогой, и в медитации тейло боли не чувствует. -- Хорошо. И индус выдержал. -- Ого, никого такого еще не было. Можешь идти в рай. -- Нет, я хочу посмотреть, как русский справится. -- Хорошо. Русский, чем защищаться будешь? -- Индусом.
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам нужны уроды?
- Добрый, что предлагаете?
- У меня 2 головы…
- Замечательно!
- На одной из них 3 уха…
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас сегодня у памятника Пушкину в 18:00. В руках у меня будет журнал "Огонёк".
— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. Петька:
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом!
Петька бросил и опять:
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами!
Петька отстегнул и снова:
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может, ещё и баржу от ноги отвязать!..
Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое…
Реально слышал от ветерана ВОВ.Бойцы выдвинулись на позиции рядом окапывается русский Ваня и украинец Мыкола.Копают копают перекур Мыкола присел достал платочек развернул понюхал пару раз и в карман.Роют дальше перекур опять тоже самое Ваня спрашивает,Мыкола чо там у тебя?да вот когда на фронт уходил у жинки из "хохолка"вырвал клочок,как припрет нюхну вроде полегче.Ваня, ну и мне дай нюхнуть, приложился пару раз,Мыкола,ну как полегчало? Ваня неа низковато рванул,говнецом припахивает.
Старый анекдот на новый лад. Приглашение от хороших разных друзей (которые лично не знают друг друга и живут в разных городах) на ДР на одни и те же выходные. Одним сказали, что приглашены к тем, другим сказали, что приглашены к этим. И ведь не соврали. Только вот никуда мы не поехали. Му-ха-ха! Вместо этого уютно пьём кофе в постельке и никуда не торопимся.
сегодня на базаре - дайте мне воооон ту красивую розовую кофточку с кружавчиками. - хммм... у вас есть вкус! *рассматривает* - а эти рюшечки не оторвутся? - не должны. - а стразики не осыпятся? - честно не знаю. Думаю могут, но вроде никто пока не жаловался. - а вот тут вот рукавчики закатать можно? - это же стрейч. Конечно! - а если нужно будет подвернуть на груди, что бы животик видно было? - да нивопрос. Эта ткань специально-пляжно-летняя. - а если купаться в воде, сисюлечки не будут просвечиваться? - мадемуазель, даже не имею ни малейшего понятия! но если будут высвечиваться, думаю никто на вас не обидеться - на меня? я это покупаю не себе! - прекрасный подарок для подруги! - какой подруги? Я мужу выбираю.....
Вернулся я как-то из командировки и сразу же на жену залез. Потом лыжи снял, и ещё несколько раз залез. Она отдышалась и говорит: - ты бы хоть помылся сначала. - сейчас пойду. - а сейчас уже нельзя. Яйца всплывут!
Понравилась вчера история про Beatles. Спасибо автору!
Бросать камни в СССР не буду, но не дай Бог кому в очереди за сизыми непотрошеными курями чахнуть – вот где порнография.
Возвращаясь к истории про Beatles. В Европе много детей, причем очень красивых и очевидно любимых родителями. Отдыхают семьями, много бабушек-дедушек, пап-мам и мелких. Все вместе. Здорово. Сложнее всего быть сытым и осознать, что бороться надо только со своими грехами, а не с окружающим миром. На еду и одежду хватает, жить есть где – это уже очень много. Когда о еде просит голодный, когда человеку жить негде – это страшно, и, если такие люди есть, значит, система очевидно несовершенна и должна быть улучшена. Но когда власть в России ругают сытые, есть в этом что-то нездоровое. http://www.pravoslavie.ru/104275.html. Красивая статья для тех, кто не ноет.
Демократия – это власть граждан-собственников, тех, кто своим трудом что-то создали или преумножают достояние семьи. Христос предложил раздать все бедным богатому совершенному юноше. Юноши выросли и стали состоявшимися бизнесменами, которые, сделав многое, завещают миллиарды долларов на благотворительность. Демократия – это право человека сделать многое и поступить с этим так, как подсказывает ему совесть. Сейчас столько говорят о гражданском обществе. Оно давно уже появилось у евреев, а потом хитрые греки обозвали это демократией. Никакой, товарищи, разницы между гражданским обществом и демократией нет. Удивительное рядом: революции обычно устраивают сытые, которым от избытка времени и денег хочется еще и власти до полного комплекта. У фермера, которому урожай собирать надо, на революцию времени нет. http://www.pravoslavie.ru/104357.html. Почитайте. Впечатляет.
Но история не про это. Вывезли нас в Югославию, еще довоенную. Лучше в мире страны по уровню жизни до сих пор не видела. Мы на автобусе ее всю проехали от Белграда до Загреба и на побережье. Никаких разбитых деревень и унылых пейзажей. Не знаю, что было в голове у тренеров, но из всего Белграда юных спортсменов привезли на могилу Тито. В советской школе не объясняли толком, кто такой Тито. В команде девчонки и мальчишки возраста 13-18 лет. Привозят на могилу так, что не все сразу поняли, где мы. Помню только павлинов, что чисто и красиво, и что не нашли ничего лучшего, как из принципа рассмешить постовых. Ничего личного, просто те стояли с такими серьезными фейсами, аж страшно. Получилось. Дрогнули и начали слегка похихикивать. Это не никак не характеризует нас с положительной стороны. Из серии могём? Могём!
Есть Ветхий Завет – это гражданское общество, по-гречески – демократия. Есть Новый Завет – это тот шаг, который человек делает сам, без внешнего принуждения. На латыни Причастие – это Communio. Человек решает САМ, готов ли он к Причастию, а батюшка осуществляет разумный контроль. Только Бог решает, достоин ли человек Причастия.
Все споры, насколько наблюдаю, вертятся вокруг дискуссий о допустимом количестве жен/мужей, и желании/нежелании регистрировать отношения официально.
Новый Завет – это право человека быть только с Богом, если он в этой жизни не встретил свою половинку. В воскресении не женятся и не выходят замуж - просто вместе, потому что любят друг друга. Венчание – это просьба к Господу о том, чтобы всегда быть вместе. Христос говорит Петру (= Церкви Христовой): «что свяжешь на земле, то будет связано и на небесах». Если люди даже Церкви Христовой боятся сказать, что хотят быть вечно вместе, как же они Христа лично рискнут от этом попросить? Как-то глупо помирать для того, о чем еще при жизни попросить можно было.
Нет более красивой женщины на свете, чем невеста в белом платье. Это прекрасно, это традиция, это праздник. Венчание – Таинство, чудо, надежда на Вечность. Самый последний гуляка для своей доченьки все равно белое платье глубоко в душе желает. Вокруг мрак и ужас, но, чтобы его девочка по-человечески жила.
Beatles – это круто, но Машина Времени мне больше нравится. Слова умнее, и вокал с музыкальным сопровождением совершеннее. Не понимаю, почему на призывных пунктах американской армии еще не поют песни Андрея Макаревича? «Песня про солдата».
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?