Общий выпуск

Нет более дебильного выражения чем "грамотный специалист ".

"Космический грузовик «Прогресс» доставил на МКС хрен, аджику и колбасу" - у меня одного этот заголовок оставляет чувство некоторой недосказанности?

Самые злобные антисемиты получаются из самих евреев, но еврей-антисемит для евреев антисемит, а для антисемитов всё равно еврей.

Если в вашем бизнесе всё ОК, это не ваша заслуга, это фискальные службы работают в щадящем режиме.

Раскулачивание холопы обычно начинают с бояр, которые мечтали о демократии.

Вечная любовь тоже наверное нуждается в маленьком отпуске...
ну, а в нескольких днях отгула так уж точно.

Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.

Правда - это очень своеобразная фича. Её говорить гораздо приятней, чем выслушивать.

Среди грязи и жабы - князи.

Хорошему руководителю подчиненные не задают вопросы, а, в масштабах страны, народ и вовсе не знает, кто у них руководитель.

Юмор, как и музыку надо чувствовать, а не понимать.

Мечтают все, а сбывается только у тех, кто сделал - предоплату.

Хорошо - это когда здесь и без тех, кто там.

Не красна хата углами, а красными девками.

Хохла спрашивают
-- Что вам дал майдан?
-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...
-- А сколько стоят услуги в борделе?
-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.
-- А классика?
-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.

Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него и родила!

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.

Прямая линия-2017:

— У меня зарплата 3500р
— Не может быть

— Нам негде жить
— Хм, странно

— Я не получаю лекарства
— Странно это слышать

Ценник «Икра кабацкая»

Меняю нары на Канары.

- Вы изменяете своей жене?
- А чьей жене мне еще изменять?

До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.

В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Женская сумочка - как рюкзак туриста: в ней всё только самое необходимое.

Пришел один мужик к врачу:
-- У меня рядом с ухом член растет! Помогите! Скажите, что мне делать?
-- Послушайте группу "Время и стекло". Очень классная группа! Мужик удивился и пошел к другому врачу.
-- У меня член рядом с ухом растет! Че мне делать! Врач:
-- Вы опять зашли к тому мудаку, который фанат " Время и стекло"? Лично я рекомендую хорошую группу "5 seconds of Summer". Мужик еще больше удивился и пошел к главврачу. Главврач рассмотрел проблему и сказал:
-- Слушайте самые разные песни! А самые лучшие у группы "Грибы".
-- Да блин, че за больница у вас? Все как сумасшедшие! У меня рядом с ухом ЧЛЕН растет!!
-- Я знаю, только дело в том, что скоро рядом с ЧЛЕНОМ выростут ЯЙЦА, и вы ничего не услышите!

- Шмулик, дорогой! Шото мне кажется, шо я беременная.
- Ойвэй, Ханочка! Я даже знаю кто отец.
- И хто???
- Одесский комбинат кондитерских изделий!

Жёнам на заметку. Если бьёт - значит, любит. Бить.

Прапорщика спрашивают: - Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Не 3,14!

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ!»

Поцелуй меня в живот -
Только вот наоборот!

Заикающаяся тёща – зятю:
- Яя ссделала какашу…

Палковводец

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Да, кстати, прощай!

- Рита, не выноси мине мозг!
- Ой вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!

- Софочка, я вижу вам сейчас нужна моральная поддержка?
- Яша, таки нужна. Но лучше аморальная...

Новости на одесском радио:
- Как показали последние события, предпоследние события были таки лучше!

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
- Таки да.
- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

Всякий раз всегда обещай достать с неба звезду, и твоей совести не в чем будет тебя упрекнуть.

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан. После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали

Сверх меры опасны не столько химеры, сколько дурные примеры.

Путин заявил: «Если будут в будущем, какие либо линии, то только прямые! » Пииииии…

Чаще всего вещие сны снятся пьяным. Пиво или что покрепче.

Году в восьмидесятом пошли с другом в клуб смотреть кино. Между шестым и седьмым рядом был широкий проход напротив выходных дверей. Выходим по этому проходу после сеанса, а в проходе кто-то обронил рвотные массы. Друг на них поскользнулся, сбалансирован, чтобы не упасть понимаете, куда, на ногах устоял. Но кроличья шапка к голове гвоздями не была пробита и от рывка соскочила с головы и полетела к центру Земли. Благодаря отличной реакции шапка была поймана в сантиметрах от пола и спасена.