Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
На встрече "большой двадцатки" лидеры ведущих мировых держав наконец договорились вернуть лето в Россию.
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
Европейский "левый" либерал: Мы боремся против того, чтобы большинство диктовало свою волю меньшинствам! Старый социалист: Странно, а мы в своё время боролись против обратного...
4
Вот и настали времена, когда сказать нечего. Всё и так понятно.
5
Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чём-то увлечённо шепчутся... А о чём же они говорили в этот момент? Есть несколько версий: 1. Путин: "Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся..." 2. Путин: "Значит, договорились - кузбасский уголь пойдет как пенсильванский... а разницу в цене - пополам!". Трамп: "Хорошо, но 5 % придётся шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка."
6
Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего: - Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад? - А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу. - А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы? - А они кому кто: кому черти, кому ангелы. - А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры? - А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.
Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.
9
Гость спрашивает хозяйку: - Можно мне закурить? - Чувствуйте себя как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
10
Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи: Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать; Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина; Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.
Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели.
14
Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.
15
Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.
16
Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.
17
Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та Вконтакте...
18
Что вы все тычете своим Сердюковым, который, дескать, гениально обманул Запад, закосив под дурака и стяжателя, и незаметно заложил основы мощной армии? А вы знаете, как тяжело было абсолютному трезвеннику и утонченному интеллектуалу Ельцину 10 лет прикидываться конченым алкоголиком, самодуром и неотесанным бревном, чтобы привести к власти Путина?
- Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря! - Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!
Барнаул - самый большой и самый известный аул в России.
21
- Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть… - А профессиональные лизоблюды – это профессионалы? - Конечно. - Тогда у нас сильная власть.
Пришли пожарные, повесили шкаф, на стекле которого написано: "В СЛУЧАЕ ПОЖАРА РАЗБИТЬ СТЕКЛО", потом начался пожар. Я уже все рюмки и окна разбил, а пожар не прекращается.
Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: - Дебилы, б…ь, пидарасы укуренные, долбо…бы, ху…чат - ху…чат, мудлоны, а где гол? Сын: - Пап, а что такое «гол»?
25
Поставили бойлер - так прикольно - открываешь кран, а оттуда горячая вода...
26
Тряхни молодостью!
27
Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные – с булавочками.
В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц..- - В общем так - распознать лица он смог в 45% случаев... В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев? - Прости, что? - Борзая, говорю, ты какая-то.
32
Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему: - Двумя руками надо! - Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?
33
Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?