Повторные анекдоты

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

- А ты откладывай с зарплаты по тысяче, как я. За год 12 тысяч собрала. - Мы эту стадию уже года 3 как прошли. Теперь живем как в анекдоте: - Если тебе миллион дать, на что потратишь? - Долги роздам! - А остальные? - А остальные пусть подождут...

Все больше москвичей носят грустные армянские глаза...

В Сентлусе местный парикмахер в моем районе был арестован за продажу наркотиков. Убей мой разум. Я был его клиентом уже много лет. Я понятия не имел, что он парикмахер.

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
- Все прыгнут. Ты же самая толстая на этом батуте

...Потому, что на десять девчонок по статистике девять не даст...

- Интересно, почему в Европе так мало красивых женщин?
- Видите ли, женская красота вводила верующих в соблазн...
- То есть, оскорбляла чувства верующих?
- Именно! Поэтому, по закону об оскорблении чувств верующих, красивые женщины были изничтожены инквизицией. А далее - банальная генетика.

Люди ходят в тренажёрный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Полезный совет:
Жёны, не ищите у мужа каждую неделю заначку - пусть поднакопит.

- Один вопрос, и я узнаю, ты девственница или нет.
- Давай!
- Что едят девственницы на завтрак?
- Откуда я знаю?

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого."

Маленький Вовочка «Растишку» называет «Растишишка».

Чистосердечное признание – это вечная тюрьма.

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лето, а во вторую - Новый год.

Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха в последнее время? Что порекомендуете?

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".

Пожирая кого-нибудь глазами, старайтесь не чавкать.