Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июля 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Страшнее краснухи и желтухи есть только одна болезнь - цокотуха. Это когда люди ходят по полю и ищут денежку
- Опять Вы о нашем футболе !...
1
Ещё немного такого глобального потепления и придётся готовить сани зимой.
Сидят три сестрицы под окном и беседу ведут.
Первая сестрица говорит:
-- А я в прошлый раз шутку такую забавную придумала.
Дождалась, когда милый Коленька свой телефон выключит да и ошиблась к нему на телефон номером специально.
Вторая ей и отвечает:
-- Правда? А мне в последний раз эту шутку мой милый Сашенька подсказал.
На что третья им и говорит:
-- Жаль вот только, девочки, что бедненький Коленька так и не узнает на сей раз, как весело мы с ним
играли в эту забавную игру под названием: "А кто заплатит за звонок?"

:)
3
Приходит Путин на работу, а там, в приемной, его уже Трамп дожидается.
- Вот, - говорит, - пришел получить указания, как правильно Америкой управлять.
- Хорошо, что не опоздал, - говорит Путин, - погоди пять минут, я сейчас приду и все тебе объясню.
- Я не могу так долго ждать, - отвечает Трамп.
- Не терпится получить мои умные указания?
- Нет, просто через три минуты зазвенит твой будильник.
4
Раздайте патроны, поручик Голицын, корнет Оболенский считайте кто "за".
Жертвой ползучей украинизации России почувствовал себя Петрович, когда сказал, что у него тоже есть незалежна гiднiсть!
Звонили из банка, предложили оплатить кредит, который взяла "бывшая" уже после развода.
Позвонили на следующий день после заявления Миллера из ГАЗПРОМА, чтобы Украины оплатила долги ДНР-ЛНР за газ в размере 1,1 млрд долл.
Совпадение? Не думаю..
- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.
Прихожу к своему другу:
-Вася, у меня есть офигенная бизнес-идея:
Давай будем продавать подшипник, который все будут крутить в руках, мы сделаем на этом миллионы!
Вася:
-ты ебнулся??
......
И с точки зрения здравого смысла Вася абсолютно прав
..........
Как?????
- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.
Армянское радио спрашивают: - Как быстро и безболезненно провести сокращение штатов Российской академии наук?
Армянское радио подумало и отвечает: - Повесить в зале заседаний портрет Сталина.
Объявление в подъезде: "Во избежании разрушения дома от вибрации канализации просим спускать воду опосля того, как отпоёт соседский унитаз!".
12
НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребёнку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.
13
Рамзан Кадыров написал про легализацию однополых браков в Германии:
"Альтернативы семье нет и никогда не будет".
Путин напрягся.
14
Диалог в маршруткн
Он - Вот бы тебе поправиться на пяток другой килограммов.
Она - Вот бы у тебя на сантиметр другой был бы потолще.
Утро. Кофе в постельных тонах.
- Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа,
Вознесся выше он главою непокорной...
- Петрович, не испытывай терпение мужиков: смывай за собой и уебывай с толчка!
Символ лета-2017 — огнедышащий Дед Мороз в ластах.
Путин подписал указ о создании реестра коррупционеров, чтобы стало понятно, кому именно заносить.
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им:
- Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
- Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
- И каков рост?
- Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
- Печально, - ответил Царь. - А что там у Кейнса?
- Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
- И что там получилось?
- Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.
- Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
- Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
- Я? Чтобы сдался? - удивился Царь. - Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
- А куда ты денешься, падла!
- Я человек-паук, глянь на паутину на
смартфоне, хочешь тебе такую забабахаю!
- Ты человек-дебил ,кто ещё ходит с
экраном разбитым.
- Слушай, ну что ты межуешься, сам же
говорил что чай на день рождения хороший
подарок.
- Да, но с этой жёлтой пачкой 3 слона
мы нелепо выглядим.
При всей своей кажущейся простоте, Винни-Пух был далеко не прост. Поэтому страничка в энциклопедии о медведях, в которой говорилось, что они хищники, и при случае спокойно едят Пятачков, Сов, Осликов, Кристоферов Робинов, и даже зазевавшихся Тигров, была предусмотрительно вырвана.
В комплекс тестов депутатского корпуса по ГТО был введен тест "выпить 2 литра пива". После массового конфуза ими был принят законопроект, запрещающий разливать пиво в тару более 1.5 литра.
Мужское население России просит не вводить норматив для депутатов по сексу, так как опасается принятия закона, ограничивающего ВСЕМУ НАСЕЛЕНИЮ ЭТОГО САМОГО единовременно одним разом, и не чаще 1 раза в месяц.
С 1 июля текущего года в силу вступает закон о запрете продажи пива и прочего алкоголя в пластиковых упаковках объемом более полутора литров.
- Предлагаю более радикальный метод! - Запретить продажу водки крепостью более 25 градусов!!!
- А Вы не знаете почему в Макдональдсе
такие смешные кепки у работников - только
один козырёк.
- Стыдно в глаза людям смотреть.
После того как в результате проведенного референдума Дремучий Лес вступил в Евросоюз, Винни-Пух и Пятачок перестали стесняться и стали открыто жизнь одной семьей.
Один буддийский мастер прочёл ученикам
прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
- Учитель кто написал его?
Мастер отвечал:
- Если я скажу, что это Будда, вы будете
благоговеть перед текстом, возлагать каждое
утро на него цветы и отдавать поклоны.
- Если я скажу, что этот текст написал
патриарх, вы будете испытывать большое почтение,
но уже не будете преклоняться перед ним так,
как перед текстом Будды.
- Если я скажу, что автором был обычный монах,
вы, пожалуй, растеряетесь.
- А если я скажу, что текст написал наш повар,
вы просто посмеётесь.
28
То, что водитель такси лихач можно было понять по не выветриваемому пикантному запаху в салоне.
Если пешеход, перед тем как перейти дорогу на зелёный свет, крестится - то это таксист и он реально оценивает риски.
В жизни жука – навозника говно занимает большую часть жизни. Вывод: я –жук –навозник.
Когда хитрый муж говорит жене: «Да, дорогая, ты была права!», на самом деле он думает: «Что ты обосралась!»
- А вы слышали, Ленка своему рога наставляет налево-направо.
- Вот б…ь»- с завистью сказали подруги…
Демонстративно отказывая мужчине в сексе, девушке надо стараться попасть в середину между «шалава» и «старая дева».
Скажи мне, кто твой партнёр, и я скажу,- кто ты.
С моими способностями попадать в полную задницу, я совершенно заслужено, мог бы исполнять обязанности министра проктологии.
Проводив после родительского собрания одинокую учительницу русского языка домой, папа Вовочки заработал таки оценку «Хо-ро-шо!!!»
Говорят в Париже, в ресторане «Максим», когда кавалер хочет удивить и побаловать даму, заказывает портвейн «777» Краснодарского винного завода.
То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские
Синдром Колина Пауэлла: вы можете не применять что угодно, всё равно мы потрясем пробиркой с этим в ООН.
Самый смешной анекдот за 03.01:
Президент рассказал, почему люди в России живут хорошо, но им плохо.
Рейтинг@Mail.ru