Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 августа 2017

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В Зауралье руководитель полиции погиб, когда пытался добить прикладом ружья раздавленного енота.

Следователи Курганской области возбудили уголовное дело по факту смерти офицера МВД во время охоты. По предварительной версии, страж порядка скончался в результате случайного выстрела. Ружье разрядилось в тот момент, когда полицейский бил прикладом енота. Перед этим животное раздавили автомобилем.
4
Прочитал историю от 11.08. про то как человек участвовал в соревнованиях по плаванью в ластах.
Я был участником подобной, только без ласт.
В центральном бассейне города, проходили соревнования школ по плаванью на 200м. От школы надо было послать участников. Насколько помню на данную миссию были отобраны старшеклассники. Мы же с другом были ещё в классе 6, и по-договоренности с физруком были откомандированы в качестве запасных, так как умели плавать (хотя конечно нигде не занимались).
И вот сидим смотрим соревнования, и по жребию выпадает наш участник на последний заплыв, времени уже много, что то ближе к 21-00, и тот кто должен плыть не может остаться, куда то спешит. И физрук говорит чтобы кто-то из нас вышел на старт. Вообще то мой друг был физически крепче, но как то так получилось что выбор пал на меня, толи я сам захотел попробовать свои силы, толи друг отказался…
Подходим к тумбочке, начинается представление участников и я офигиеваю, сплошь какие то разрядники, да парни профессионально занимающиеся плаванием и ктому же все явно старше меня. Думаю, во попал! Придётся дрыгать ногами и руками по-полной.
Старт, прыгаю в воду и отчаянно кролем пытаюсь не отстать от впереди плывущих спин. Проплываю первые 50м, разворачиваюсь мне на встречу плывут уже второй круг, пока завершаю стометровку, все финишируют 200м, притом от того что стартовал я отчаянно сил у меня остаётся не так уж много, но я гордо разворачиваюсь на второй круг. Плыву и слышу выстрелы из стартового пистолета, это мне уже подают сигналы, парень хватит – выходи! Вот так позор, ладно хоть на трибуне уже зрителей не осталось.
Выхожу из бассейна а меня качает как пьяного, тошнит. На лицо явное переутомление. В общем запомнил я это на всю жизнь.
P.S. Кстати плаваю довольно неплохо, на воде могу держаться долго.
ВАМ ТАК ИДЁТ КЛЮВ!
Перепечатка из "Красной Бурды" 2012 г.

Лизнёмте, друзья!

Комплименты действующему президенту:
Вы просто нас балуете олимпиадами и чемпионатами!
Только очень смелый человек мог стать президентом страны на пике цен на энергоносители! Ведь они могут упасть!
Вы умеете прощать. Но умеете и не прощать. Это очень импонирует.
Вы такой остроумный. Вы, наверное, можете заставить смеяться хоть кого! Хоть над чем!
К третьему сроку вы подошли в прекрасной физической форме. Интересно посмотреть, что будет к четвертому, к пятому?.. Наверняка, с вашим-то здоровьем, вы и до тридцать седьмого года доработаете!
При всём своём величии, вы не смотрите на людей свысока.
Многие избиратели готовы вам отдать не один, а несколько своих голосов.
Вы так заразительно плакали после выборов!
Вы такой пунктуальный. На инаугурацию прибыли секунда в секунду! И ведь нашли время, заехали, несмотря на занятость!
Вы достойны Мавзолея Ленина!
Вы такой храбрый. Все боятся вашей многочисленной охраны, а вы нет!
Удивительно, как же вы не забоялись там, наверху, один среди свирепых стерхов?
Вы такой заботливый. И журавлей покормили, и начальника цеха поставили на крыло!
Вы такой скромный! Не выписали себе ни одной Государственной или Ленинской премии! А ведь соблазн был, согласитесь?
С вами приятно сидеть на одной нефтяной игле!
За вами – как за железным занавесом!
© 2012 «Красная бурда»
6
Слышал вчера разговор восмилетнего сына с мамой.
Он в коридоре. Она режет арбуз на кухне.

Сын: - Мама, можно я пойду на улицу?
Мать: - Нет, не льзя.
Сын: - Оставьте мне арбуз.
Мать: - А ты куда?
Сын: - На улицу.
Мать: - Так тебе же нельзя.
Сын: - Ну почему?
Сразу оговорюсь, не моё. Перепечатка из "Красной Бурды", относительно старая, но и сейчас актуальная, Немцов ещё был жив...

В редакцию «Красной бурды» пришло коллективное анонимное письмо от трудового коллектива.

РАЗДАВИТЬ ОЧКИ ЛИБЕРАЛЬНОЙ ГАДЮКЕ!

Мы, рабочие завода «Большевовик», заслушав сообщение Первого, имени Путина, телеканала о подлых вылазках кровавых недобитков, отщепенцев и выродков на народную площадь имени Болотина в наполненном народной кровью сердце нашей Родины, городе-герое, между прочим, Москве, единодушно оставили свои рабочие места, и вот стоим, единодушно курим и требуем:
Поганой метлой смести с лица страны мерзкие оппозиционные фурункулы, которые уродуют светлый облик нашей молодой, неокрепшей российской стабильности!
Призвать к ногтю подлых наймитов мировых ублюдков, пляшущих под караоке Госдепа, которые посягают на результаты наших вбросов и каруселей и осмеливаются тявкать из мутных подворотен своей души на самое светлое, что удалось завоевать за годы кровавых реформ, – на выстраданную народом стагнацию! Гнусные враги народа, изменники некогда любимой Родины хотят сделать так, чтобы в нашей стране к власти вернулись грязные отщепенцы и брызгающие ядовитой слюной либералы от демократии!
Не до конца разогнанный на митингах, не перевоспитавшийся за пятнадцать суток враг кровавыми руками вновь гнёт свою гнусную палку! Многорылая оппозиционная гидра пытается уронить вертикаль власти на ногу своему же народу, что явно на руку внешним дестабилизирующим силам, сосущим нашу нефть большими и жадными глотками!
Грязные недоумки Немцович, Каспаров (Вайштейн), Навальный (Холмберг), Яшман, Собчакман и примкнувшие к ним долгие годы успешно маскировались под успешных людей. Ложью и обманом они сумели на какое-то время стать вице-премьерами, блогерами и чемпионами мира по шахматам!
Мы заявляем: отдайте нам на перевоспитание одну телеведущую, одного чемпиона мира по шахматам и одного бывшего вице-премьера и мы сделаем из них радиоведущую, чемпиона района по лыжам и ученика токаря!
Вероломно пользуясь беспечностью руководства страны, пьянством народа и ротозейством правоохранительных органов, эти плюрализы, эти гнойные лидеры, своими белыми лентами очерняют нашу действительность!
К счастью, жалкая стотысячная вонючая кучка ублюдков не может быть воплощением гласа народа! Нам, народу, рабочему классу, не до митингов, нам надо успеть купить до 23:00 напитков, разрешённых нашей Конституцией, чтобы наутро вновь идти созидать и строить новую стабильную страну!
Но не о том чешется голова у вшивого «креативного класса»! Разжиревшие сливки общества, эта презренная элита, привыкшая паразитировать на словах, а не на деле, они предпочитают устраивать беспорядки на бескрайних Болотных площадях нашей страны вместо того, чтобы их разгонять!
Так называемая «оппозиция» на самом деле является грязной подстилкой мировой закулисы! Эти продажные псы Госдепа, кормящиеся отрыжками своих американских хозяев, неотрывно смотрящие в смердящие рты заокеанских воротил, только и ждущие кровавой подачки, которая упадет в их окровавленные Яндекс-кошельки! Иуды, продающие свою Родину даже не за сребреники, а за пару лайков и ехидных смайликов в своём загаженном ядовитой блевотиной вонючем фейсбуке!
Мы знаем, что при аресте у многих гнусных шакалов, нечленораздельно воющих про проплаченную Госдепом свободу, были обнаружены экземпляры Конституции с подчеркнутыми главами. Некоторые главы были помечены масонскими «галочками» и «плюсиками»!
Руки прочь от нашей Конституции, вы, вшивые выкормыши Елеельских шпионских университетов! Не смейте касаться того, что принадлежит всему народу! Не вам, жадно капающим слюной при словах «свобода», «права человека», не вам, цепным хомячкам Госдепа, ковыряться своими шариковыми ручонками в Нашем Основном Законе!
Глядя в бесчеловечные лица тех, кто повернулся к народу спиной, кто руками и ногами попирает самое святое, что у нас есть – а у нас есть многое чего святого и много есть чего осквернить и попереть! – мы требуем для них правоверного суда!
Нет такой силы, которая смогла бы разогнуть наши пальцы, сжатые в кулак и согнуть кочергу народной ярости! Калёной клизмой мы будем отвечать на все ваши гнусные попытки раскачать фундамент нашей лодки!
Мы требуем переломить хребет Болотного зверя о резиновую дубинку народного гнева, загнать этих выползней из автозаков обратно в суровые длинные лапы Следственного Комитета!
Мы все, в три смены трудящиеся, яростным гневом поддерживаем тружеников Басмаческого суда в их справедливой ненависти к тем, на кого указывает вертикаль праведного гнева! Требуем, чтобы по этим выродившимся ублюдкам ударил железный кистень народного правосудия!
Требуем вырвать жало мерзким гнидам!
Требуем переломить хребет ядовитой гадюке!
Требуем растоптать белоленточного червя!

ТРЕБУЕМ МАКСИМАЛЬНОГО ПЕРЕПОСТА!

Всего отсутствует 323 подписи
5
Было мне тогда 14 лет. Стою я за лимонадом в одном магазине. Очередь там большая для таких магазинов. Стою я значит, и тут меня привлекает женщина из моего ряда, а точнее не она а субъект в её руках. Я заметил что оно умеет дышать с высунутым языком и изредка моргать. Только через пол минуты я разглядел в нем собаку. Это был померанский шпиц. Ну я стою такой и думаю "Собаки пока не научились говорить" и каааак дёргаю её за шерсть. Раньше она дышала с высунутым языком. Теперь она закрыла пасть и посмотрела на меня таким взглядом, как будто я всадил ей в жопу вилы. Ну она поняла что я дебил и отвернулась, смотреть в никуда. Я такой думаю "очередь большая, мне скучно" и опять каааак дёрну её за шерсть. Такого коварного хода она от меня не ждала. Сейчас же она посмотрела на меня таким взглядом как будто я всё обдумал и решил помочь ей, вытаскивая вилы и попутно прижигая раны как минимум огнемётом. Она уже хотела выть, но сдержалась. И тут я заметил хвост. Он был шикарен, нет он был ШИКАРЕН. И я не мог сдержаться. Я выждал момент когда освободится соседняя касса и как дёрнул её за хвост. И разверзлись врата ада. Она готова была меня живьём съесть. но весь гнев ушёл в бедолагу стоявшего за мной ( почему он не заметил мои манипуляции с собакином я не знаю ) пока я мирно оплачивал покупку, наблюдая за её реакцией. И тут очнулась хозяйка. Приструнив грозного зверя, она поняла, что в системе пряник-кнут она сделает выбор в пользу своего кожаного друга, а я в хорошем расположении духа вышел из магазина.
p.s. Вы там поосторожней с этими собаками, а то мало ли что...

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.10:
Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
Рейтинг@Mail.ru