06 сентября 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ последние годы у нас появилось много новых косвенных налогов.
Федеральные:
К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой»
«На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных»
«На финансирование отечественной пятой колонны»
Но есть и местные:
«На новый заграничный дом губернатора»
«На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д.
Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
Федеральные:
К примеру, «На красивую жизнь Евгении Васильевой»
«На покрытие ущерба от благополучно сбежавших владельцев банков-прачечных»
«На финансирование отечественной пятой колонны»
Но есть и местные:
«На новый заграничный дом губернатора»
«На дороги к охотничьим домикам князьков» и т.д.
Они не мозолят глаза, их берут незаметно…
7
Девушки в "запиленных" на коленях джинсах. Неужели вы не понимаете, что встречающие вас мужчины все как один наглядно представляют, как и в процессе чего можно так износить джинсы? Неужто вы думаете, что, в их глазах, предстаёте чемпионками мира в марафоне на четвереньках и спринте на коленях? ©
Свидомые рассказывают друг другу, что у голограммы Крымского моста на три метра просели сваи.
- Как вы объясните присутствие ваших пальчиков на чемодане?
- В чемодане была рация, а я русский резидент..
- Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
- В чемодане была рация, а я русский резидент..
- Не валяйте дурака, Штирлиц! Там были два миллиона долларов и корзинка с колбасой!
Проблемы Владивостока после взрыва в 300 км водородной бомбы следующие: машказахарова, фашистская хунта в Киеве и гей-браки в Европе.
Преподаватель: Ну что вытянули билет?
Студент: Не знаю.
Преподаватель: Уже похоже на военный билет...
Студент: Не знаю.
Преподаватель: Уже похоже на военный билет...
И только после звонка в службу поддержки банка Тинькофф, понял что за цифры на его гербе. До 1759 человек в день способно объебать это заведение.
В Екатеринбурге водитель микроавтобуса УАЗ объелся скреп и протаранил кинотеатр.
10
Обнажённое женское тело в рекламе техники? Согласно такой рекламе накрыться п#здой данный товар просто обязан!
У депутата Госдумы Поклонской в крови обнаружили матильдоний.
11
– Неправильную ты, дядя Фёдор, мне корзинку с колбасой дал!
– Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
– Подсудимый Улюкаев, у вас есть ещё вопросы к свидетелю?
Копрограмма головного мозга
18
Был бы министр, а сумка с $ 2 млн. всегда найдётся.
- Как быстро восстановить экономику Донбасса?
- Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
- Надо основное здание ООН в Донецке построить и туда всех международных бюрократов посадить.
Зашел на Яндекс, посмотрел новости: " раз, " Лебединое озеро " , еще, не показывают, то, жить, можно ".
Машу Шарапову обвинили в имитации многочисленных оргазмов во время матчей с Сиреной Уильямс...
Молодая женщина спрашивает работника сервисного центра:
- У вас аппарат для размножения есть?
- Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? - на полном серьезе отвечает сервисмэн.
- У вас аппарат для размножения есть?
- Конечно, мадам, могу предложить десятидюймовый? - на полном серьезе отвечает сервисмэн.
Вопреки расхожему мнению, чем медленнее ездишь, тем чаще нужно смотреть в зеркала заднего вида, вплоть до 100% при полной остановке.
В Госдепе США:
- Ну что там у вас?
- Нота.
- Вы что, композитор?
- Нет, дипломат.
- Ну что там у вас?
- Нота.
- Вы что, композитор?
- Нет, дипломат.
- Дорогая закрой глаза и иди ко мне.
- Но я боюсь.
- Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз.
- А-а-а-а-а!!!
- Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
- Но я боюсь.
- Не бойся, ты должна доверять мне. Это сюрприз.
- А-а-а-а-а!!!
- Суки, бомжи, опять канализационный люк сп…ли
Оказывается, у американского фильма «Бони и Клайд» есть продолжение, созданное советскими мультипликаторами: «Каникулы Бони и Фация» (т.е. «Каникулы Бонифация»).
Самый смешной анекдот за 01.11:
На американское ранчо приезжает инспектор по труду:
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.
- У нас есть информация, что вы эксплуатируете работников! Немедленно расскажите, кому сколько платите!
Фермер отвечает:
- У меня работает ковбой. Получает 600 долларов в неделю, плюс бесплатное жильё и питание.
- Хорошо. Кто ещё?
- Кухарка. Получает 500 долларов, тоже с проживанием.
- А остальные?
- Есть ещё один работник. Трудится по восемнадцать часов в сутки, выполняет почти всю тяжёлую работу, живёт за собственный счёт, а получает всего десять долларов в неделю и бутылку виски по субботам.
Инспектор вскакивает:
- Вот! Именно с этим человеком я хочу поговорить!
Фермер снимает шляпу и протягивает руку:
- Очень приятно. Это я.