Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни октября 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Путин рассказал анекдот про израильскую армию: «Молодого солдата спрашивают: если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать? Я возьму «узи» и буду стрелять. Молодец, а если на тебя идут танки? Я возьму гранатомет и буду защищаться. Молодец, а если самолеты летят, и танки идут, и еще террористы наступают? Он говорит: господин генерал, а я что, один воюю в нашей армии?» «И я вас хотел спросить: я что, один разве здесь на этой панели выступаю?» — закончил президент РФ.
Президент России сравнил себя с разорившимся олигархом.
Модератор клуба «Валдай» Лукьянов заявил, что Путин «для западных стран превратился в «полюс зла», который «консолидирует и мобилизует». «Я даже не представляю, как они без вас справятся», — добавил он.
Владимир Путин ответил на эту фразу анекдотом: «Я смотрю на [члена совета директоров Альфа-банка, сидящего в зале] Петра Авена и вспомнил бородатый анекдот. Нет, не [про] Авена — у него все хорошо».
«Разорился олигарх. Приходит к жене и говорит: нам придется продать Mercedes и пересесть на «Ладу». Она отвечает: ну, ладно. Он говорит: придется продать особняк на Рублевке и переехать в обычную квартиру. Она: ну, ладно. Он спрашивает: но ты будешь меня любить? Она: буду любить… и скучать».
«Женщины содержатся как наложницы, взаперти. Мужчины пьют догола. Простолюдины с радостью продают детей в рабство. Холопы любят, чтобы их били и понуждали. Даже нищие дворяне никогда не станут работать, а лучше пойдут в разбойники. «Содомский грех» распространен и не осуждаем».
И.Масса, П.Петрей. «История о великом княжестве Московском. О начале войн и смут в Московии»
Вставание с колен, начатое в 2014 году, приятно греет душу российского человека. Но сакральный Крым приносит больше головной боли, чем выгоды; донбасская «оперетка», как выражался один герой Булгакова, затянулась; блистательная операция в Сирии тоже не радует, и всё это требует немалых расходов. Да еще эти дурацкие санкции, которые испортили настроение многим хорошим, уважаемым людям! Конечно, народ смирен и смиренно мудр, и у него всегда можно вывернуть карманы, чтобы заткнуть дыры в бюджете, но эти деньги можно было бы направить на что-то более приятное и полезное. Но нельзя же отказаться от Многополярного Мира, Возвращения Былого Величия, Поддержки Здоровых Консервативных Сил и прочих полезных начинаний! Этак придётся, извините, отступить. А отступить невозможно, вы же помните, Путин никогда не отступает, он не может отступить, не может и всё! Если он отступит, то что получится – Акела лоханулся? Его тогда не то что хохлы, его последний сраный губернаторишка уважать перестанет…
А чем займется «проигравший выборы» Владимир Владимирович?
Возможно, по старой памяти пойдет в премьеры к зиц-президенту. Или сделает нестандартный ход и, подобно Диоклетиану, удалится в имение рубить капусту.
Методичное закачивание в экономику Запада украденных в России огромных средств сочеталось у этих субъектов со страстным желанием нагадить тому же Западу, и прежде всего США, везде, где только возможно. Этот когнитивный диссонанс российской внешней политики и погубил их. В любом случае прежней посткоммунистической России с установками ее лидеров – воровать здесь, а династически и гедонистически наслаждаться высшими стандартами потребления на Западе – уже не будет.
Голодные Игры на Острове Искушений, в Пентхаусе 4.
Претенденты, на пост Президента, селятся, на тропический остров, в Карибском море, с давними, традициями, генерал президентских республик, в дорогой, 7-звездочный отель.
Обмениваются, женами, или, мужьями, на худой, конец, бойфрендами, и, бойгерлами. Остаться, должен, только, Один !
RE: Штирлиц, Плейшнер и Кэт прогуливались по Крещатику. Из-за поворота показался президентский кортеж. Кэт обрадовалась:- Давайте сфотографируемся на фоне Кучмы.
Смешно вот что: зачем бы им было фотографироваться на фоне 6-7 летнего ребёнка? Они бы ещё с новорожденным сфотографировались!
Поскольку карманная Оппозиция Жириновский, Зюганов, Миронов вышли из доверия – в пику растущей популярности Навального вытащили на политическую сцену клячу Ксюшу Собчак.
Голодный мальчуган идёт по рынку. Видит на прилавке жареных кур. Схватил курицу и бежать. Погоня! Он в дверь, они стучат. - Кто там? - Отдай нашу курочку. - Хуй вам, а не курочку!!!
Советы, имиджмейкерам, от, лучшего ученика, доктора Юргенса, одного, из, ведущих, мировых специалистов, по, массовой психологии, для, узкого круга, созданий, в, теме.
Как, сделать, Ксению Собчак, Президентом России ?
1. Физически устранить конкурентов, или, выбить, их, из, предвыборной гонки. ( Сделано, на, 50 процентов )
2. Сменить ориентацию, у, 60 процентов, мужчин, на голубую ( тогда, они, будут, поддерживать, женщину Президента ). ( Это, уже, сделано ).
3. Устроить, небольшой дефолт. ( В условиях, нестабильной финансовой ситуации, люди, ищут, защиту, в Архетипе Матери ). ( Сделано, на 80 процентов ).
4. Разрушить, Архетип Отца. ( Делается, через, массовое очернение, сотрудников веры. ) ( В России, многие, уже, замараны, поэтому, церковь, как, организация, утратила доверие, у массовых структур ( тех, кто, имеет доступ, к закрытой или полузакрытой информации, хотя бы, к финансовой отчетности епархий и, священников, физических лиц, вместе, с семьями и родственниками .) на 95 процентов, у электората, на 30 процентов. ) ( Многие, священники, с семьями, живут, не, по средствам, или, выше, среднего, по региону, больше, чем, в 20 раз, этот социальный разрыв непреодолим. На уровне слоя, в массовом сознании, они себя, ассоциируют, с властными структурами управления в средневековье, что не всегда плохо, но когда это происходит в массовом порядке, это опускает сознание страты священников на уровень средневекового слоя в массовом сознании ).
5. Подорвать стабильное мышление. ( Рент Тв, круглая Земля и плоские люди. ) ( Гиперборейцы на небесных лодках, отступают, в землю кощеев, через Врата, в параллельный мир. Головачевщина, в массовом масштабе . )
6. Пропагандировать Женщину.
На данный момент, по моим данным, Ксения, набирает, 37 процентов, голосов избирателей. прислать еще
самый, самый, страшный сон тренера футбольной севильи: при жеребьёвке весенней части лиги европы попасть на питерский зенит!страшно подумать,какой счёт в матче будет,если разгромивший его команду спартак влетел зениту с тем же счётом))))))
Путин обратился к участникам фестиваля молодежи в Сочи по-английски... - А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего? - подумал талантливый американский разведчик. Голос Капеляна за кадром: - Никогда Путин еще не был так близко к провалу...
Трудна и загадочна Россия! Основной бюджет строится на курильщиках и алкоголиках. При этом их гонят на улицах отовсюду - чтобы их количество уменьшилось!
- Здравствуйте! Меня зовут Ксения и я кандидат в президенты. ( Аплодисменты). Меня назначили к вам, чтобы укрепить вашу оппозицию. - Мы счастливы!(Аплодисменты). (Из расшифровки известной телепередачи).
Путин рассказал о технологии более страшной, чем ядерная бомба... - Плавленный сырок "Дружба" опускается в унитаз общественного туалета - смывать его бесполезно - он не тонет! После этого, через дня два - три американец запирается в кабинке зараженного туалета минут на 10-15. После чего он погибает. При острой нехватке кабинок - предлагается в них запирать большее количество американцев, с соответствующим увеличением времени их там пребывания!
Несколько дней назад переехал жить в Сибирь... Спустя три дня бросил пить водку! - Супер! Как тебе это удалось? - Как, как? Просто теперь приходится её грызть!!!
Армян звонит своему другу. -Алло Антурчик это Рудик звонит. Когда будешь домой саплёнка купи. Антурчик ему отвечает. -Кого купить? Кого? -Ну, саплёнка. Курица знаешь? -Знаю. -Петух знаешь? -Знаю. -Их пасан. И Антурчик открыл рот от удивления. Что это их пацан
Путин на Валдайском клубе собрался "воевать" с Америкой.
Бюджет РФ и военный бюджет России в 15 раз меньше, чем в США.
Моська собирается драться со слоном.
Ни один Северный Олень не умеет летать. Но, если честно, то мы еще не изучили 300.000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда, это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим северным оленем.
Причина вторая
На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
Причина третья
Из-за разницы во времени и движения Земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семей в секунду.
Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановиться, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин,
Маленькие зайчата, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это серый волк. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Президент продлил действие указа о снижении зарплаты на 10% себе, премьеру, генпрокурору и другим. Для меня это выглядит как попытка уменьшить "Х"-рублей стремящихся к бесконечности на 10%. Вот интересно, а что бы эти 10% их з/п не отдавать в фонд помощи детям для которых федеральные TV каналы через смски деньги собирают...
Правительство РФ купило на 100 с лишним миллиардов нефтедолларов долговых обязательств США. Правительство Абу-Даби приобрело на нефтедоллары третье в мире производство микро- и нано- электроники. Скажите, кто из них учился в США, а кто в ГДР?
Когда Стас Михайлов ссорится с женой, то у него сразу же улетучивается всё романтическое настроение, которое было на сцене... и он поёт совсем другие песни. Например: Бес тебя, бес тебя-я-я, бес тебя попутал словно, бес тебя-я-я. И достала ты уже меня!
Сейчас все иронизируют над Собчак, воспринимая ее выдвижение в кандидаты в президенты как анекдот. Но не все знают, что цель Кремля состоит в том, чтобы Собчак оттянула на выборах на себя часть голосов молодежи у Навального. В этом и состоит весь анекдот.
Уважаемые ученые из Германии, Голландии и Великобритании! Ваши тараканы и прочие насекомые не исчезают, они перебираются в наши бараки и помойки, как крысы, которые покидают тонущий корабль.
Уважаемые менеджеры HR ! Когда вы пытаете, как на допросе, соискателей об их жизненных достижениях - неужели вы думаете, что вам расскажут ВСЮ правду? Например, о расширении сознания и телепатическом управлении Вселенной?.. Наивные )
Re: Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы… - А вы хотите, чтобы у стерв соловьи рождались?
Только депутат Николай Валуев мог такой сказать: Зачем пенсионерам пенсию повышать, лучше эти деньги на Олимпиады и Чемпионаты мира истратить – пустить миру пыль в глаза.
Вновь фельдмаршал Гелетей Огребает пиздюлей... Посмотрел, как Парасюк пинками гоняет начальника ГосСлужбыОхраны. В следующий раз ему и Ляшко щелбанов наставит. И это ЧМО грозилось провести в 2014 г. парад в Севастополе?
-Слушай Петрович ,глянь на алике навоз не продают? -Да нет Михалыч, он тяжёлый китайцы его непотянут. -Ну ты знаешь с металлическими дверьми мы так тоже думали.