Общий выпуск

На чужой кухне свою баланду не хвалят.

- Ваше жизненное кредо?
- Балабол!

Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне. Утром заказала завтрак в гостиничный номер. Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит - "Овсянка, леди!!" Присмотрелся и уточнил - "А может желаете просто овса?"

Молодость красна свежестью, старость - пластической хирургией.

Он с «Камасутрой» спорил, баб ебя:
«Две только позы – либо ты, либо тебя!»

- Почему нам постоянно хочется чего-то сладкого?
- Потому, что мы научены горьким опытом.

Один очень плохой родитель, работающий на прядильной фабрике, отсылал вместе с алиментами шерсти клок.

Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.

2017-й запомнится как год, когда случилось всё, что никак не могло случиться.

Мировое сообщество требует прекратить агрессию ДНР против ЛНР !

Разводится барон Мюнхаузен.
Судья – «Барон, вы конечно чудак, фантазер, но это же официальный документ, 32 мая!? Откуда, даже если «натикало» за 500 лет на сутки! Нам, что каждые 500 лет 32 мая включать в календарь? Вы романтик, но будьте реалистом, живите настоящим, оформите заявление по всем правилам. Смотрите на будущее реально, а 32 мая в календаре будет, нет, поживем, увидим.»
Барон переписал, передал заявление.
Адвокат баронессы – «Ну вот как с вами барон жить! Вы что специально? Это неуважение к суду!»
Вот слушайте - «Заявление подано в Ленинградский районный суд города Калининграда, улица Александра Невского, 29?»
Барон Мюнхаузен – «Судья же сам сказал - Смотрите на будущее реально, будет? нет, поживем, увидим».

506 миллионов рублей выиграл Петрович в параллельной вселенной... Жаль, что в нашей вселенной никто об этом не узнает.

Солнечный удар

Авиатуры от Минобороны по Сирии. Сделай селфи из бомболюка

Пыль столбом от Сандунов –
от Волочковских садунов.
Разыгрались садуны,
сексуальны и юны, –
закачались Сандуны,
а Настасье – хоть бы хны!

От приёма большого количества знаний в один присест может появится отрыжка фактами.

И произошло второе пришествие Иисуса Христа на землю... И возрадовались люди... И Магомед, и Будда, и Наполеон и все обитатели ухрюпинского сумасшедшего дома.

- Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
- Ну это, как там, мать её и батя, наливай.

Дорожный чиновник

Отец ругает сына:
- Почему ты такой тупой? Как будто топором сделанный!
- Хорош топор...

Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает:
- Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: - А этой бы затем все рассказал.

Собачники

Привод в милицию

Вдохновленный фурором в бундестаге, совесть нации Коля из Уренгоя планирует в ближайшее время выступить перед воинами ИГИЛ, невинно пострадавшими в Сирии...

Сотрудница ЗАГСа, чтобы брак был крепче, объявляла молодоженов "одной сатаной".

Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.

Клюшка - гитара .

Живу на первом этаже, зовут Михаил, имеются проблемы с судебными приставами. Вчера утром слышу громкие вопли "Миша, Миша, Миша!!!" Выглянул в окно, под окном носится чувак в форме судебных приставов. Я думаю "Совсем пристава охуели, фамильярничают!" Тот продолжает носится и выкрикивает мое имя, но на меня не смотрит. Я такую вполне себе достойную морду состряпал и только собрался в окно спросить, что ему собственно надо от меня в столь ранний час, как к нему на руки запрыгивает цобачко, из породы карманных волкодавов. Сука, зачем псин называть человеческими именами?!!!!!!!!

будь проще и сестра к тебе потянется

- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

С новым годом вас

Инопланетяне прилетели на Землю, смотрят - мужик на лавке сидит, пригорюнился. Подходят к нему, говорят:
- Приветствуем тебя, человек! Мы прилетели сюда из далекой галактики. Видим, что тебе грустно. Можем выполнить одно любое твое желание. Загадывай.
Мужик встрепенулся, с прищуром глядит на них:
- Вот прямо таки любое?
Инопланетяне:
- Да, все, что в наших силах. Хочешь - полетим на Луну, посмотришь оттуда на Землю?
Мужик:
- Нее...
Инопланетяне:
- Хочешь полетим на Марс, погуляешь по планете, встретишь рассвет? Очень красиво!
Мужик:
- Нееее...
Инопланетяне:
- Ну хорошо, так и быть, хочешь - полетим к нам на Альфа Центавра, посмотришь, как мы живем?
Мужик:
- Неееееее... слушайте, а первым в очереди за айфоном можете сделать?