Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 ноября 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, я хочу жениться.
- Сначала извинись.
- За что?
- Извинись.
- Но за что?! Что я такого сделал?
- Извинись.
- Зачем?
- Извинись.
- Хорошо, папа. Извини меня!
- Вот теперь ты готов к женитьбе. Когда ты научился извиняться безо всякой причины...
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрётся.
Средняя продолжительность жизни в стране растёт.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиз?ец.
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!
Что бы я ни собирался делать, моя бабушка может рассказать такую же историю, в которой кто-то умер.
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать.
Ваня, немедленно убери руку с моей груди! Считаю до тысячи!
В жизни главное — не лениться.
Захотел поспать - поспи.
Приличная девушка — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
Больше всех достают людей акушеры.
Часть жизни уходит на совершение ошибок, часть - на их исправление, а оставшаяся часть — на их повторение.
- Моня, мине тебя очень не хватает.
- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?
- Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!
- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!
После просмотра новостных телепрограмм становится понятным, почему разум принято искать на других планетах...
Грабитель в супермаркете подбегает к кассе, направляет пистолет на кассира:
- Все деньги сюда, живо!
- Пакет брать будете?
Пейте пиво пенное – будут пенисы ох…ные!
Норковые шубы очень плохо сидят на коровах.
На бутылках коньяка рисуют 3, 4 или 5 звёздочек.
Интересно, какие слова там закрывают?
По стататистике 86% людей не заметили ошибку в слове.
Плохо, когда у жены болит голова, но ещё хуже, когда у мужа болит головка!

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.03:
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
Рейтинг@Mail.ru