Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 ноября 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать ..... потому что его хочется ЖРАТЬ!!!!!
Меня тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора, но после получения зарплаты, похода в магазин, и оплаты ЖКХ, сразу отпускает.
2
Моё главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать. Они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25-ти по каким-то окольным признакам: логические ошибки в рассуждениях, самовлюблённость, "чёрно-белое" мышление, "ослиное упрямство", хамоватость, склонность к зависти... Если бы я всё это понимал хотя бы лет с семи... Но потраченных в детстве нервов уже не вернёшь и от комплексов просто так не избавишься.
3
Ночь. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся из заграничной поездки соседи.
4
Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.
Армянскому радио задает вопрос секретарша. - Что значит "прямой" и "переносный" смысл слова? Армянское радио отвечает: - Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.
Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и выжила!
8
Задачку "что будет если" с успехом решают некоторые животные - например, собаки, волки, львы, кошки, вороны. Но треть людей в принципе не могут предугадать, например, что будет если выехать на встречку перед лесовозом. Следовательно треть людей - насекомые.
- Так вот, если тебя интересует моё мнение... - Нет, нисколько. - Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.
Хочется пьяной орать в караоке: "А я мучаюсь болью со своей любовью", а не вот это всё.
12
Изо всех сил сопротивляясь желанию повоевать и поубивать неполноценных существ и всем невинным сердцем стремясь к миру любви и дрючьбе - немецкий солдат Ганс дошел от Парижа до Волги, где его жестоко и безнравственно пленили сталинские каратели. В страшных мучениях этот мирный невинный солдатик умер от осложнения после гриппа в таежном лагере смерти. Простите наших отцов и дедов, они не знали, что творили. Вы прослушали лекции по истории в изложении для будущих продавцов национального достояния России....
- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году? - Цветы. - Почему цветы? - Я их посадила.
14
Янукович осторожно спрашивает Путина: - Вы не обменяете меня вместе с другими пленными, о которых говорил Медведчук? - Ты, Витек, конечно, легитимный, но тебя сейчас даже на мешок картошки не обменяешь.
15
- Безобразие! В супе то гайки, то шайбы! - Так ведь столовая заводская...
Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину: - Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают. - А ты сделай операцию по сужению глаз, - советует ему собеседник, - может тогда они тебя за китайца примут.
СМИ: В США скончался маньяк Чарлз Мэнсон, приговорённый к 7 пожизненным срокам. Наш комментарий: Чарли, здорово ты своих ментов наебал! 6 сроков сидеть уже не придется. Пусть локти кусают.
19
Я выпил всего пару кружек, а уже пьяный в дрызг. Больше никогда не буду пить коньяк кружками.
На кассе: - Вам пакетик нужен? - Конечно! Не понесу же я презервативы в руках!
34
Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит: - Надоело! Вчера царь, сегодня царь...Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю предложения по январю. Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший! Вышел заяц: - Я предлагаю - ЧМО. - Что??! Косой , да я тебя ... - Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные перспективы!
Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец... нет, не то. Встретились русский, китаец и... опять не то. Встретились русский и украинец.... неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!
Для предотвращения реабилитации нацизма и пересмотра итогов Великой Отечественной Войны школьника за неправильные слова необходимо сжечь. Тогда нацизм окончательно проиграет
- Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы? - Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок… Дальше не помню…