Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо! - Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?
В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.
10
Когда не получается уснуть долгое время, говорю себе: «Если сейчас не уснешь, пойдешь качать пресс!» Засыпаю мгновенно!
11
А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?
12
Гуляли с девушкой, говорили о разном. Веселились. Вдруг внезапно она изменилась в лице. Резко стала серьезной и почти злой. Нет, вы не угадали. Она увидела девушку, у которой такое же пальто, как у нее...
13
В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.
- Вы не находите, что Резервный фонд России как-то внезапно быстро закончился? - Не находим. Мы еще 180 миллиардов для пенсионного фонда не находим и из Фонда национального благосостояния никак триллион найти не можем. Куда делось - одному Аллаху известно!
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз... - А вы часом, не с того света звоните? - Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
Из новостей: «Решение не принято»: США могут отказаться от участия в Олимпиаде-2018 Вывод: Наши, хоть плохо, но поссали, тогда как янки просто зассали...
В будние дни, каждое утро, я танцую танец "семь сорок". Только в моем танце нет музыки, но есть слова: "Блять, где ключи?"
19
Журналист берет интервью у Виталия Мутко. - Господин Мутко, как вы относитесь к решению МОК о вашем отстранении от олимпийского движения? Что вы собираетесь предпринять? - Я планирую потратить освободившееся время на изучение испанского и французского языков, поскольку английским, как вы знаете, я уже владею. После этого я планирую перейти на работу в МИД. У меня есть масса интересных задумок. - Вы уверены в успехе? - Абсолютно! Ведь дипломатов на допинг никто не проверяет.
Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни". Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!
Самая могущественная профессия будущего - это сборщик мочи. Уже сейчас они не только могут запрещать символы, гимны, гербы государств, но и вообще отменять ядерные державы, заставлять их премьеров и министров униженно клянчить у них благосклонности, собирать с рабов своих миллионы долларов за порку рабами же самих себя. Да пребудет вечная слава и богатство этим могущественным из могущественнейших божеств!
Заседание спецкомиссии МОК: - Господин Родченков, сколько у вас ушей? - Два. - Вы мужчина? - Да. - Сейчас идет дождь? - Нет. - Господа, этому человеку можно верить во всем…
Ирина Фарион: русскоязычное население не имеет права существовать. Русскоязычное население: Ирина Фарион не имеет права существовать. Ирина Фарион (изумленно): а меня-то за что?!
Глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ: - Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!