Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из телевизионной передачи только что: "В тот день Саакашвили был как никогда близок к тому, чтобы повстречаться с костлявой старухой с косой. Больше всех переживала Юлия Тимошенко."
Родченков заявил, что неправильную мочу российских спортсменов подменяли мочой из баночек из под майонеза. Скажите, где находится тот гастроном, в котором майонез до сих продают в баночках? Теща требует, детство вспомнила.
Антихрист по национальности будет русским. Только человек, обладающий широтой и размахом русской души, сможет трезво замахнуться на и осуществить такую грандиозную задачу, как получение власти над миром.
Я и КВН - ровесники. Сижу, смотрю его по телевизору. Мне семь лет. Светлана Жильцова произносит: - Время истекло! Я спрашиваю: - А где тут у них стекло?
Рассуждения бывшего холостяка. Свобода. Любой человек имеет определенные предпочтения в любых сферах жизнедеятельности, будь то место отдыха, работы, хобби или общения. Кому-то нравятся блондинки, а кому-то рыжие, а бывает, что рыжий хочет рыжего. Кто-то не ест мяса, кто-то ходит с тяжеленным рюкзаком в горы. Каждый желает получить то, что хочет и делать то, что нравится (по крайней мере, стремится к этому). Это наше право, ведь свобода и есть право на то, когда тебе просыпаться, куда идти, с кем общаться и т.д. Если ты не волен в своём выборе, ты раб. Понятно, что из социума не вырваться, не в тайге живём, есть обязанности на работе, и быть абсолютно свободным не реально, но хоть в чем-то ухватить кусок свободы, да хочется. В молодые годы, общаясь с друзьями, женатыми, я всегда их капельку жалел – «…. уже много время, пора мчаться домой, а то жена бошку оторвет; на рыбалку с ночевкой не еду, нужно завтра жену на рынок свозить», про «оторваться» с девчонками, вообще молчу. Не, всё это конечно присутствовало у них, и девочки, и рыбалки, но это было, как бы украдено ими, как бы, не имеешь права делать то, что очень нравится и хочется. Налицо крепостное право. И глядя на такое положение дел, я не стремился приобрести статус женатого. После моего 35-летия друзья-товарищи начали активно вещать о том, как хорошо быть женатым, что можно каждый день кушать первое, второе и компот на обед, жить в чисто убранной квартире, носить чистую одежду, ежедневно менять нижнее бельё и т.д.. Оказывается они меня жалели, не я их, а они меня, предположив, что если у меня пойдёт что-то не так, то я буду голодный, несчастный онанист, с бельевыми вшами и прочими ништяками, выпадающими на голову всем холостякам. И вот, чтобы развеять их заблуждения, глубокие, как Марианская впадина, я провёл с ними ликбез, вступив в полемику. Благо подвернулся случай, когда мы собрались вместе. Итак: 1). Чисто убранная квартира. Многие по утрам делают зарядку, и я не исключение. Только моя зарядка отличалась функциональностью, т.е. я не тратил время на бесполезные наклоны, приседания и прочие упражнения, а брал ведро с водой и мыл полы. Каждый день! Без швабры, руками. И я до сих пор твердо уверен, что не в каждом доме женатиков полы были чище, чем у меня, холостяка. 2). Комплексный обед. Пять минут на то, чтобы почистить 5 – 6 картошин, и ещё 10 мин. – отварить. Следующее действие – вытаскиваю шумовкой (ложка с мелкими отверстиями) половину сваренной картохи, в кастрюлю с остатками картошки выкладываю половину банки тушенки, лавровый лист и черный молотый перец. Всё, первое блюдо готово. В предварительно выбранную часть картошки кладу вторую половину тушенки, присыпаю зелень – укроп, петрушка. Получилось второе блюдо. Налить стакан сока или чая, не проблема. То есть, 15 – 17 мин., и мой обед не хуже, чем у женатика. А ещё можно в кафешку сходить, а потом в гости к кому-нибудь. 3). Чистая одежда. Забросить шмотки в стиральную машину и сыпануть порошка – 2 мин. Потом занимайся своими делами или отдыхай на диване. Нижнее бельё. Трусы стоили 50 руб., майка столько же, пара носков 20 руб. Я покупал всё это добро в количестве 30 комплектов в конце каждого месяца, т.е. каждый день у меня на теле было всё новое (не старьё, хоть и стиранное, а новьё!). Уходило около трёх с половиной тыс. руб. При этом не холостяк тратил ежедневно 70 руб. на сигареты (2100 руб./мес.), примерно полторы тысячи в месяц на спиртное, и рублей 500 на таблетки от давления (у ВСЕХ курильщиков гипертония в какой-либо степени). Итого: женатик тратил на всё это говно больше 4 тыс. руб. А я не курил и не курю сейчас. (Цены взял с потолка, просто не помню, что и сколько стоило в 90-х годах). И где же логика? Гипертоник в застиранных трусах, ест что дадут и когда дадут, не имеющий возможности в любое время оторваться по полной, рвануть с друзьями на пару дней на рыбалку или на море, полежать дома в тишине на диванчике (женам всегда нужно срочно починить, прикрутить, прибить гвоздь, полочку и проч.), если хреновое настроение, или просто врезать стаканчик хорошего напитка, вызвать массажистку и получить улётный кайф. И на любое действие женатик обязан испрашивать разрешение. То есть, быть абсолютно несвободным. Нет уж, увольте! И последний аргумент – если вам так замечательно, то почему из семи присутствующих женатиков трое во втором браке? И что очень отвратительно, теперь в ИХ квартирах живут чужие дяди, и они, дяди, водят в театр женщин в дорогих шубах, которые ВЫ купили, трахаются на шикарной кровати, которую ВЫ с друзьями затаскивали на 3 (5, 10..) этаж, ну и т.д., кто разводился, понимает, о чём я. А как же дети, а как же продолжение рода и фамилии? Как-как, да вот так. Дождись момента, когда тебе всего этого ЗАХОЧЕТСЯ, не по залёту ребенок, не потому, что у всех так, а именно захочется. То есть, на первом плане свобода. Счастливый брак бывает (в том плане, что женщина не свинтит на сторону), но для этого нужны определённые условия. Составляющие этих условий: любовь (любовь зла, полюбишь и козла), деньги, секс. Из этих составляющих можно делать различные вариации, например: 1. Ты много зарабатываешь, силен в постели, женщина тебя любит. 2. Ты много зарабатываешь, силен в постели, женщина тебя НЕ любит. 3. Ты мало зарабатываешь, НЕ силен в постели, но женщина тебя любит (химический аспект - феромоны); 4. Ты мало зарабатываешь, НО силен в постели. Здесь женщина готова и без любви держаться за тебя, т.к. секс для них важнее. 5. Ты МНОГО зарабатываешь, не силен в постели, феромоны не работают. В этом случае женщина не свинтит, будет тебя облизывать, восхвалять, восхищаться. НО !!!! В 95% случаев твоя женщина будет поёбываться на стороне, очень и очень осторожно, чтобы ты не узнал, ибо «касса» для неё закроется. Этот вариант, в принципе не плох, как бы там ни было, но есть статистика, а она утверждает, что четверо из десяти детей «чужие», а проще говоря, наёбаны на стороне твоею женщиной. 40% женщин и 60% мужчин, будучи в браке, изменяют своим супругам. Получается, что в нашем, пятом, варианте женщина может считаться самой счастливой. Да и муж чувствует себя королём (пока рога не нащупал). Как говорят женщины: «Ты без рогов не потому, что жена белая и пушистая, а потому, что не поймана». И кто тут скажет, что я не прав? Ладно, всё это хорошо, но как быть с наследниками, кормильцами в твоей старости, без них остаться страшновато как-то. А вот мы и подошли к финишу. Когда человек задумывается о тех, кто подаст стакан воды в старости? Да понятно, что не в 20 и даже не 30 лет. Правильно, к сорока годам. Когда есть мозги, жильё, деньги, и усталость от калейдоскопа блядей. Вот и женись в это время. Р.S. Я женился впервые в 41 год. Сыну 17 лет. И я понял теперь, что жизнь без детей теряет всякий смысл. Полы больше не мою, обеды не готовлю, налево не хожу, очень уж ценю семейную идиллию и уважаю свою Женщину, вешу 116 кг против 83 кг в 2000 году. И этот лишний вес, единственный минус в семейной жизни. Не жизнь, а песня!!! Красота!!!!! Холостяки, дарю наколку, благодарить не обязательно, пользуйтесь. Спасибо за внимание.
Прочитал сейчас на каком-то сайте заголовок "Что подарить на Новый год 2018: 15 небанальных подарков", удивился, прочитал еще раз и понял, что безнадежно испорчен...
Про Учителя литературы навеяло. Ох, и у меня он была, Ирина Борисовна. Ростом метр пятьдесят на каблуках, худенькая брюнетка, когда летела по коридору школы, учеников прямо передергивало. В прямом смысле: нервные тики были у многих. Урок литературы начинался так: задавался вопрос, каверзный, уму недорослей явно недоступный. А потом по алфавиту: на букву «а» первого поднимают - два, второго - два, ну и дальше. К середине алфавита, как правило, со вздохом, Учитель сообщала нам верный ответ. Моя соседка по парте имела фамилию на букву В, у неё в журнале было семь двоек подряд за один месяц. Соседка клялась, что при выборе мужа в приоритете будут Яковлевы и Филипповы. В качестве примера вопроса приведу такой: почему в комнате Сонечки Мармеладовой один угол был безобразно острый, а другой - безобразно тупой? Десяток двоек......! Ответ: потому что жизнь у Сонечки безобразная!!! На пятом десятке идя по школьному коридору с младшим чадом, иногда вижу летящую уже совсем седую Ирину Борисовну. Она меня не помнит, а я мысленно ее благодарю за свои диссертации, книги и индекс Хирша. Здоровья Ирине Борисовне!
Приехал к тёще в соседний город. У подъезда встретил ее и сразу сказал: "Здравствуйте, Тамара Захаровна, а я без детей". Глуховатые бабки теперь меня за глаза называют Пиздитеем! Так и говорят тёще: "Вон твой Пиздитей приехал".
10.12.2017 г. Новость часа. В субботу на сцене Большого театра в Москве состоялась премьера балета "Нуреев" режиссёра К. Серебренникова. - Режим пытается доказать, что Кирилл арестован не за политику, а за хищение денежных средств. Будь у спектакля другой режиссёр, мы никогда бы не увидели эту постановку, - сказал нашему корреспонденту зритель из четвёртого ряда партера, попросивший не называть его имени в эфире.
Как-то зашел разговор о сложных ситуациях, когда испытывал страх. У многих было такое, в юности, в армии, по работе. Удивил случай брутального на вид мужика, но я его понял. Вот он: Лежу с красивой бабой, все хорошо, я на подъеме, она тоже. Во время короткой передышки и смены позы, она поглаживая меня своей прекрасной рукой, говорит: Как бы я хотела иметь такую задницу как у тебя. Вот верите, у меня сердце просто упало и замерло. Попытался пошутить: Все равно твоя лучше. Да, но я хотела, чтобы была такой твердой как у тебя. Эти пара секунд, пока она договорила, мне просто жить не хотелось.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.
