Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раньше говорили: "Вам не нравится Путин? А вот в мире есть Мугабе. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Каддафи. Не нравится Путин? А вот в мире есть ещё Чавес". И, вы знаете, скоро Путина уже и сравнить-то будет не с кем, но слава Богу есть Лукашенко!
Улюкаев получил 8 лет лишения свободы. Уже через полчаса после оглашения приговора совет директоров Банка России неожиданно решил снизить ключевую ставку с 8,25% сразу до 7,75% годовых. Вот теперь поди догадайся: То ли Набиуллиной цифра 8 так не нравится, то ли сочетание "строгого режима" ухо режет.
Киссинджер сказал, что через десять лет на Ближнем Востоке не будет такого государства, как Израиль. Все страны мира начали нервничать, пытаясь предугадать, уж не к ним ли собираются переселиться эти предприимчивые граждане с чадами и домочадцами…
Купил ходики с живой кукушкой. Сплошная морока. Каждый час приходится перед часами корм насыпать. По-другому птица выскакивать и куковать отказывается.
Не желает Путин называть Фамилию Навального*, Что бы хоть как-то поддержать Коня печального. Прессуют «Добби» здесь и там, Какая жалость. Давая волю существам, Такая шалость. «Сам-Знаешь-Кто» их в путь ведёт За страх и зелень. И верят в то, что повезёт, Их взор прицелен. Но орды Лорда не пройдут, Дороги нету. Кто знает тему – те поймут, Дорога – свету! Судьбу мы можем предсказать, И неизбежно это. У Того-Кого-Нельзя-Называть Судьба Галстукоеда**.
*Путин не называет фамилию Навального в своей речи **Путин сравнил Навального с Саакашвили
- Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчётливой формы. Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером больше четырёх сантиметров. - В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками. - Или домушникам: проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.
Итак. На сцене двое. ЕС и Великобритания. Рядом с ними гроб. ЕС: - Значит решили выйти... Вот так вот жили-жили вместе, и всё - брэксит! В: - Да... Вот тут люди проголосовали... То, сё... ЕС: - Не, ну понятно, в принципе! Если люди!.. В: - Ну да, чё поделаешь... ЕС: - Ну ладно... Что теперь... Тока надо как-то по-человечески чтоб, понимаешь? В: - Да конечно, чтоб всё чин-чином, ясен пень! ЕС: - Ну тогда 40 ярдов евро с тебя, и отваливай... В: - Ну, 40 так сорок...
Из гроба приподнимается Ельцин: - А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО???
При посадке на базе Хмеймим военные летчики прикрывали президентский самолёт от зенитных ракет своими самолётами. А что ты готова сделать для любимого мужчины?
А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести - цитрусы" путём обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести - трусы".
Всем, кто критикует Людовика XV, маркизу де Помпадур, любую недальновидную власть вообще, и их фразы: "после нас хоть потоп" и "если у них нет хлеба, пусть едят пирожные", следует помнить следующие вещи: 1. На гильотине погиб не Людовик XV, а его преемник, Людовик XVI. Потоп (Великая Французская революция) возник не при Людовике XV, а ПОСЛЕ него, как и планировалось. 2. Вместо хлеба - МОЖНО есть пирожные, по крайней мере некоторое время. 3. Зато существовать вечно - не получится в любом случае. Даже если речь идет о ВСЕХ поколениях ваших потомков. Не позже чем через 4-5 миллиардов лет Солнце перестанет светить, и ВСЕ люди погибнут. Допустим, они смогут переселиться в другую звездную систему (это фантастика, но допустим). Хорошо, но "тепловую смерть вселенной" - пережить невозможно в принципе - второе начало термодинамики не делает исключений ни для кого! Скажете, это долго, до этого момента вы точно не доживете? Так до "после нас" - тоже точно не доживете!!! 4. А вот улучшить свое существование "здесь и сейчас" - можно вполне, если есть пирожные вместо хлеба, при этом не думая о завтрашнем дне. 5. Как следствие: "что будет после нас" - это проблема не наша, а тех, кто будет "после нас". Пусть ОНИ ее и решают.
— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться. — Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах! — И какой это вид спорта? — Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
Оставили меня сегодня на двоих внуков, четырех (Верочка) и семи (Олег) лет. Мама уехала в командировку, а бабушка ушла на работу на сутки. Сидим у телевизора, смотрим бесконечный мультик. Ужинать пора, однако. Разогрел котлеты с вермишелью, навалил деткам. Говорю - я на лестницу покурить. Будете плохо есть, кто-то вместо мультика пойдет уроки делать, а кто-то в куклы играть. Верочка: - Олег пойдет в куклы играть, а я уроки делать... Проржался у лестничного окошка, ну, думаю, надо ребенка поощрить. Пришел, говорю - ну, Верочка, порадовала деда, хоть и не доела - смотри мультик. Верочка - Тогда дед пойдет в куклы играть, а Олег уроки делать.
Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу: - Ты мой сокол! - Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит! - Почему? - Потому что я живу на "Войковской".
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
