Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- В общем, хотел на днях почитать новости, через мобильный интернет. Захожу на сайт, а он, все никак не загрузится. Жду минуту, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... - и как - дождался? - да, ты че, не буду я ждать 10 минут.
Объявление: Закажите у нас праздник для Вашего ребёнка! Наши деды Морозы – самые трезвые. Наши Снегурочки – самые целомудренные, жёны могут быть спокойны за своих мужей.
На самом деле игра "World of Tanks" она про геев: с членом наперевес прятаться по углам и целиться в жопу случайным прохожим, а ПТ САУ любители гей-порно, которые передергивают член издалека, с безопасных позиций. Мужики с нормальной ориентацией играют в экшн и не боятся смотреть в лицо врагу.
Друг моего знакомого, попал в странную ситуацию, такая ситуация могла возникнуть только в наше время. Случилась она не в России, сказать где не могу. В общем, его жена ни как не могла забеременеть. Они все перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу. Но жена стойко этому сопротивлялась, не понятно уж почему, но муж ни как не мог её уговорить. Между тем время шло и в отсутствии детей брак начал по немного затухать, появились разные увлечения, вечерние отлучки и жена решила, что тянуть бессмысленно и она готова идти к геникологу. Приходят они на прием, врач осмотрел жену, немного опешил и подозвал мужа на приватный разговор. Диалог примерно был такой: Врач: - А вы что хотите? - Ребенка. - Но у неё нет матки. - А куда она делась? - Её и не было ни когда, она трансгендр. - Простите, транс чё? Дальнейшее объяснение думаю излишне. У меня лично в голове это не укладывается. Но муж через некоторое время простил её и по моему они усыновили ребенка. У меня один вопрос, почему она не сказала сразу, ну или перед врачём, ведь все равно выяснится. Оказалось она с детства так была забита сверстниками, что так и не смогла преодолеть этот страх и стеснение. Но слава богу, что сейчас все выяснялось и они по моему даже щастливы.
Стоим рядом с коллегой сегодня и он со вздохом говорит одной девушке:"Мы уже 17 лет в браке!" Я:"Ну ты,бля,уточняй!Не мы с тобой женаты,а ты со своей женой в браке!" Работаем в области дизайна,так что действительно могли не так понять.
Сейчас случайно узнал одну забавную вещь. Была (возможно, есть и сейчас) в конце 80-х такая хэви-металлическая группа "Август". Было у них в те времена несколько неплохих песен, одна из которых - "Металл". Так вот, у этой песни единственное слабое место - крайне наивный, при всей своей суровости, текст. Первая строфа первого куплета звучит так:
Супермечи куются, Растут ракеты в полях. Тотальная поллюция И наяву, и в снах.
Для справки: поллюция - непроизвольное семяизвержение у юношей и мужчин. А бывает она, действительно, и наяву, и в снах...
Я - хозяин небольшого магазинчика. Не так давно нанял на работу одного из своих друзей и это стало огромной ошибкой. Потому что, освоившись на работе, он начал подворовывать из кассы и со склада, а когда оставался дежурить на ночь, мог закрыть магазин, чтобы уединиться со своей девушкой в подсобке. Закончилось это тем, чем и должно было закончиться: я предъявил уже бывшему другу все факты и кулак в виде весомых аргументов, он предъявил свои...
Стучу в его дверь. Когда он открывает, сильно бледнеет, шарахается назад и валится на пол задыхаясь. На самом деле это не впечатляет. Решаю, что он просто подумал, что на сей раз я заявился с полицией, вваливаюсь в коридор и случайно бросаю взгляд на зеркало, висящее на стене, в котором отражаются мои черты...
Или, по крайней мере, те части меня, которые по-прежнему узнаваемы после того как был произведен выстрел из дробовика, который мой друг привел в качестве последнего аргумента...
Я тогда арендовал небольшой офис совместно со знакомым адвокатом. Он большей частью находился в отъездах и кабинет был в нашем полном распоряжении. От входа в кабинет налево и прямо стояли три стола с ПК-ашками, а направо, почти от стены до стены, достаточно высокий диван.
Утро было не многолюдным, снова запищал бесперебойник и я решил наконец починить барахлящую за диваном розетку. Отодвинул его от стены, перелез и копаюсь стоя на корточках, полностью скрывшись за спинкой.
В дверь не громко стукнули, судя по голосу зашла женщина. Пройдя вдоль дивана она обратилась к моей коллеге с каким-то вопросом. Любой вопрос относительно недвижимости требует ответа объемного, в том числе для того чтобы по реакции собеседника понять что до него дошло, или в сложных случаях хотя бы увидеть в его глазах искорку понимания.
К тому моменту, когда моя коллега начала отвечать на вопросы клиентки, я уже открутил розетку от стены. Вернее, из стены она выпала сама, продолжая держаться за нее проводами, а я тихо сидел за спинкой дивана, и разглядывая крутил ее в руках. Если вы уже и предвидите продолжение затянувшейся сцены, для меня это стало полной неожиданностью.
Я не знаю в точности, что выяснил Луиджи Гальвани в опытах с электричеством и лягушачьими лапками. Но это работает, я вас уверяю! Может поразительному лягушачьему эффекту способствовали слякоть и влажные подошвы ботинок…
Я случайно подключился к электричеству, словно черт из табакерки выпрыгнул из-за дивана и сказал: – Блядь! - уже под самым потолком. Шучу, конечно. Испытанный на себе лягушачий восторг я проорал, вдобавок с грохотом чуть не перевернув диван.
Не думаю, что наша утренняя посетительница унесла с собой что-то полезное. Возможно, она даже не сразу вспомнила как ее зовут. Мы с ней радушно попрощались, дали визитку и предложили обращаться к нам и впредь.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
